死にたい消えたい楽に死にたい もう笑いたくない

今日、色々報われた　終わり

誰か、今までよく頑張ったねって抱きしめて永遠の眠りにつかせてくれる人はいないのかな。

ちなみに、2年前からずっと気になっていました…

今日、気になってた女子に映画を誘おうとしたら、最初は、「何時にする？」的な感じで乗り気だったんですが、遅い時間になって「6日は無理やで」って言ったら「私、4、5日無理やわ」って食い気味に言ってきたんですけど、これってもう嫌われてますよね…普通、行けない日があったら言うはずだし、既読も遅いので、兆しもないですよね。 もう何のために生きているのかも分からなくなりました。 もう謝る感じで告白した方がいいでしょうか？ もうどうでも良くなってきました。 助けて😭

今度衣替えするって言われた。でも私跡あるから半袖着ないでって言われてるからもふもふの服以外はしまわないと思う。半袖着なくなってからもう3年か、最近やってないのに。あとだからどうしても残っちゃうんだな。でも昔はそうでもしてないとおかしくなりそうだったから。

おばあちゃん早く死んでください

またキレちゃったもうやだ なんでこっちが泣いてんの悪いの向こうじゃん

生きていたくない。助けてって言えない。どうして、僕って余計なこと言っちゃうんだろう。人を怒らせちゃうんだろう。僕っ娘って言うことも、女子同士で付き合ってる保育園からの幼馴染にも言えないし、親にも言えない。他の人は、本当は僕のこと嫌いなんじゃないかって思ってしまう。どうしてこんなに弱いんだろう。

跡残っちゃったなもうすぐ半袖着なきゃいけないのに変に目立ちたくない私にはこれがないと生きられないのに

ねえねえ、人を好きになるってどういう感覚なの？自分の恋愛対象がよくわからない。もしもこれが「好き」っていうのに当てはまるのだとしたら、男性女性どころか、ぬいぐるみも当てはまってしまうのだけど ・・・。逆にこれが「好き」っていうのに当てはまらないのだとしたら、私そもそも恋愛思考持ってないQってことになるの？あーもうわかんないわかんない。その辺にリア充めっちゃいるし、友達もほぼリア充だし、こんなこと本当は言ってはいけないと思うけど、なんでみんなそんなにすぐ人と付き合ったり、安易に好きになれたりするの？恋愛思考があるのかも不明な私からしたら、余計にこんがらがって自分は恋愛思考があるのかないのかわからなくなるんだけど！特に、歴代何人とも付き合ってる人さー、一体何が目的なの？

どこかへ逃げたい

私の幸せはなんだろうここから逃げてどこかへ　　　　れたら幸せなのかな生きていてもいいことなんて考えてみれば何一つなかった私の本当の幸せはなんだろう誰にも嫌われたくなくて人の顔色伺ってそのくせ心を性格は悪くて私は何を持って生まれるべきだったのかな あるだけの　　　　たちもいまだに　　　できていない私はなんなんだろういい加減そろそろ諦めたいな　　　ちゃんそろそろ終わらせようね

いつものように寝て、起きて、行動する。結局死ねない。死にたいっていう気持ちはあるけど勇気が出ないから。誰か背中を押してくれたらいいのに

あー、あなたは凄いさ。そして、僕は凄くない。偉くない。言ってしまえば邪魔

家族に八つ当たりするのやめたら？？ なんでうるさいんだよ だまれよ もうすでに自分にやつあたりしてるよ 腕傷だらけだよ

最近母親の言葉全てに苛立つ なんでだろ

本当にやらなくていいことだったはずだし、やらなければ良かったけど結局やって罪悪感が来てその罪悪感に押し潰されて結局親にいう、本当に欲強すぎるから弱まってよ、自分でも頑張るからさ。今約束するから、変なことはしないって、だから神様もよくしてよ、お願い。

別になんもないけど死にたくなる。 生きる向いてないとかもなぁ。

それまでの時間と期間が長すぎる