俺の親は毒親ですか？ちょっと厳しい普通の親ですか？ わからない 毒親なら、俺が病んでることの原因として考えれるのに、 親を責めることできるのに 毒親かどうかわからない微妙なラインのことをしてくるのはずるいよ、、 親が悪いって言い切れないじゃん、、。 親も友達も悪くないのに、、、 自分以外の何を責めたらいいの？ 全部自分が悪いってわかってるのに、他の何かを責めたがる、、そんな自分が嫌いだ

申し訳ない。 今いる環境はとってもいいはずなのに、、、 優しい親に友達、とってもいい環境なはずなのに なんで病んでしまったんだろ、 なんで我慢を続けることができなかったのだろう なんで不登校になってしまったんだろう なんで死んでしまいたいほど辛いのに生きているんだろう なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい こんなクズ人間生きてたらダメだよね、 生きてる価値なんてないよね、、、 そう思って自分を責めてもいくら責めても 何かが足りない、、、 その何かがわからない、、 愛が欲しい 勇気が欲しい 認めてほしい 俺なんかが望んではいけない、、、、

肯定感は下がったけど、よく考えたらそんなにだった

明日遊びに行くけどやらないといけないことばっかり考えちゃって楽しんでいいのか自身がない。 遊びに行ってる暇があったらやってない課題、部屋の片付け、進路探しをやんないといけないんじゃないか。 でも遊びを断ったところでどうせスマホばっかり見て一日が終わって、ああどうせなら遊びに行けばよかった....って後悔するんだよねきっと。 ほんっっとどうしようもない人間

私が私に甘すぎる このままじゃ何にもできないまま時間だけが過ぎていく ダメ人間すぎる 怖い せっかくの長期休みなのに全然やることリスト進められず 周りにも迷惑かけて泣きながらGW終わるかもしれない 全部が不安で でも自責しかできなくて 反省だけはするけど次に活かせない全く成長しないダメダメ廃人

あっこれダメだGW全部無駄にするわ

学校の晴れた日 昼らへんに配置された体育 昨日の雨の匂いが少し残ったグラウンド 日よけに設置されたテントに水が溜まっている 日が当たって輝いていた

自傷したすぎる…… もうすぐ彼女とキャンプだから謎に自傷禁止令自分に出してる。 彼女は僕が自傷してること知ってるけど、今やったら手首までいく気がするから怖い。 親も当然一緒に行くから絶対バレたくない。 とゆうことで殴ります。

疲れちゃった。 しんどい

学校で泣いたら変な目で見られる、めんどくさいって思われる 家で泣いたら、親に泣くなって言われるだけ こっちはこんなに苦しいのに、なんでみんなわかってくれないのかな

努力できるのも才能なんだよ… もともとそういうのができる人じゃないと、ただの出来損ないで終わる もうやだな　生きたくない　課題終わらないし 大切な人が生きている限り、しねないんだけどね 話題変わっちゃうけど、親に推しのことバカにされた。。わざわざ口に出さなくていいじゃん 自分には味方がいないのかな… (頭空っぽでたくさん書いちゃった…。文おかしかったらごめんなさい)

寝れない→gedokun→X→バキバキ目が覚める→繰り返し イヤになるなぁ

私のことをちゃんと愛してくれる、優しい彼氏がほしい。彼女でもいい。男子も、女子も、どっちもれない対象那のいやだ。なんか、みんなと違うだけで不安感がある。このこと誰にも言えない。言ったことすらない。言ったらきっと、みんな気持ち悪がって逃げて行っちゃう。離れて行っちゃう。恋バナするときはめっちゃ困る。今の好きな人が女の子だから。嫌だ。自分が気持ち悪い。せめてどっちかに思慕したい。でもできない。誰にも相談できない苦しい。初めてこのこと外に出せた。なんか、ほんの少しだけ気持ちが軽くなった。でも、悩み多すぎて死にそう。

なんか食欲出ない。夜ご飯まだ食べてない。もうご飯温めちゃったし。どうしよ。お母さんに文句言われた。食べなきゃいけないかな。さっきからマイナス思考が止まらない。推しが出てるドラマ見てから死にたいが止まらない。ドラマ見てる著中もお母さんがうるさくて集中できなかったし。最悪すぎる。でも、見れないよりもいいと思わないとだよね。私は恵まれてるのに苦しい。私よりももっと苦しい人がたくさんいるのに。こんだけで死にたいなんて思っちゃいけないのに。ごめんね。私なんかが生きて手。酸素がもったいないよ。

好きな人に会いたい。それが私の今の生きがい。 なのに今はゴールデンウィーク。 ライン交換したいけど私にそんな勇気はもうない

恋人がいればなぁ、看病してもらいたい。俺のことを世界で一番愛してくれて甘やかしてくれるイケメンな彼氏がほしい…やばい、熱で頭がおかしくなってんのかな

熱上がって死ぬ。親に、頼りたい…言えない。

寝る薬家に忘れてきて昨日も今日も寝れないな 起立性調整障害って分かったすぐは クソやぶだと思っちゃったけど 実際私病気何やろなぁ 真後ろで父がねてるわ 昨日はトイレで起きたで誤魔化したけど 流石に2日連続だとヤバいなぁ 寝たい 寝れない 寝たくない

なんで私なんかが生まれてきたんだろう。どんだけ頑張っても意味ない。誰もはめてくれない。私からすると頑張ってるつもりでも、周りからするとそれが当たり前。小さいときに甘えられずに育った。それに何も教えてもらってない。そんな環境でちゃんとしたあの子(I＆K)みたいになれって言われても無理に決まってる。周りからすると普通でできて当たり前でも、私からするとハードルが高すぎる。誰かほめてよ。褒めるとこないなんて言わないでさ。とにかく何でもいいから誉めて。愛して。愛がほしいよ。愛されてみたい。愛されてるんだって、私が生まれてきたことが間違いじゃないって、意味があるんだって思わせて。私が必要なんだって思わせてよ。死にたくないって思わせて。生きたいって思わせてよ。

死にたい。うるさい。何。なんなのマジで。うざい。可愛げがない可愛げがないばっか言いやがって。可愛げがないと生きていけないの？生きてちゃダメなの？可愛くないと生きていけないなんて思考持ってるなら脳みそ終わってるね。お母さん。そんなしょうもないことばっか言いやがって。黙りやがれ。これ以上苦しめないでよ。私もお母さんを苦しめてるかもだけどさ。苦しいの。こんなの自業自得だと思う。でも死にたい。なんで私なんかが生きてるの。死にたい。マジでお母さん一回黙ってくれ。お願い。