現実逃避は大好きや 辛い現実見なくて済むから でも現実見なきゃいけんよのね 辛いわ

子供は大人にはかなわない勝てないという苦痛

ChatGPTに相談してみたが、どうしても「綺麗事言うんじゃねぇよ！！！！！人間の気持ちなんかおまえにはまだわかんないくせに。どうせわたし達ユーザーが喜ぶ言葉並び立ててるだけなんだろ？」と思ってしまい、相談先消滅 性格が悪い！！！！！！！

なんか別に異性になりたいっていう強い願望がある訳じゃない。でも、性別っていう枠に無理やりはめられるのは好きじゃない。別に自分の性別が嫌いってわけじゃないんだけど、女はこうあるべき、男はこうあるべきを押し付けられると、苦しくなる。

スマホ制限のせいでストレス溜まってる気がする

自分は幸せな家庭に生まれて、親からも虐待も受けてる訳でもないし、遊びにだって連れて行ってもらえる。それなのに自傷したり自傷したり止められないし、辞められない。学校でも友達がいない訳でもないのに周りが輝いていて自分が黒く見える。友達なはずなのに恨んでしまう。そんな自分が大嫌い。殺したい。死んで欲しい。

幸せな家庭に生まれたかった

テンション馬鹿高くて自傷する気にならない、 多分次は無気力になって自傷する気になるんだろうな

全てが嫌になってきた 涙が止まらない もうすぐ親帰ってくるのに？？ ああいやだいやだもう殺して！何も考えたくない！ こんなことでへこんでいる自分が嫌だ！

あと一日で学校が始まってしまう…行ってもどうせ誰とも話せないから楽しくないだろうなぁ。

みんなは一緒に帰る人がいるのに、私だけいつもぼっちなのなんでだろう 私の嫌いなあの子も誰かといるのに あ、こんなこと考えてるから友達いないのか そりゃそうだよね そりゃ愛想いいあの子に同情するわ こんなこと考えたいわけじゃないのにさ

なんで好きな服着て好きなメイクすることが許されないの❔ 地雷系ファッションを否定する意味が分からん

親に自傷跡見られて鬱w

すべて消えてしまえばいいのに。

てゆうかさ 社会経験なさ過ぎて自分のミスがどれくらいやばいものなのかわからない 結構怒らったけどそれが今まで自分がしたミスの中で大きいというのはわかるけど 社会全体でいったらどれくらいなんだろ あーーあーー てゆうかミスって何？ そりゃしないほうがいいってゆうのもしないように注意するっていうのもわかるけど ゼロなんて無理じゃん もうしょうがなくね？

てゆうかお客さんがめんどくさそうなひとだったんだよね あの子をやめさせろとか言われそうで怖い まあだったらやめてやるけどそれで収まるなら ただバイトの人たちとちょっと仲良くなったとこだったから悲しいけどね 教育がなっていませんねとかへいきでいわれそう もうしらね

つぎあった時ちゃんと店長に謝ろう いえでうじうじ悩んで考えすぎるくらいなら もうさっさと謝ってなかったことにしよう

てゆうか自分が悪いことは前提としてさ カードもエプロンの結び方もそんなこだわってくんな こっちが悪いけど ちょっとくらい自分で考えろよ なんでもこっちのせいにしてくんな

てゆうかさ商品渡し忘れるのがそんなやばいことだって知らんし もう怒られた時のあのしゃべり方と反応と声がそのこと思い出すとフラッシュバックしてくる ほんで思い出すたびに心臓が痛い

全部避けて通れないよ。 人それぞれの悩みとか歴史だとか。 僕、お薬すら買えないや。ずーっとノーマルで生きてるよ。 ドMだから叩いて欲しいって訳じゃなくて、叩かれるとちょっと気持ちが楽になるから叩いて欲しいだけなのに。自分が許された気がして。 僕さ、自分が異常者だなんて自覚なかったよ。小学校は。だから変人なんて言わないで。 ちゃんと呼んで。 認められても直せなきゃ意味ないのに。 自分を治せ。 空間がおかしい。ぐにゃぐにゃ。ずっと。 死んで消えてたい。 努力は全部泡沫になって消えてった。そうして残ったのはただの不安だけだよ。 自覚がないって恐ろしい。無知と無自覚は世界で一番醜くて恐ろしい。 他人に思ってる事は大体自分に思ってる事。だから自分が余計惨めで醜いよ。 本当に心の底から死んで欲しい。