人に迷惑ばかりかけて自分の都合で人に怒って八つ当たりしてすこしは私にいい親だって思わせてよ気持ち悪い死ねばいいのに

あぁ…学校が近づいてきてる。まじ無理。 家も終わってれば、学校も終わってる。え、なにこの人生〜楽しくな。

もう少しまともな家庭だったらよかったのに

卒業なんてまだまだってわかってるけど、卒業したくない。

こっちは人生がかかってんだよお前の心配事なんかよりもずっと不安で死にたくて嫌なことばかり考えてしまうんだよなんで怒られなきゃいけないの私の方がずっと辛くて安心できないのになんでそんなに言われなきゃいけないのもうやめてよ いっそのこと死ねば楽になれるのに早く死んじゃいたいずっと不安なの

生まれた時に人生の目標を神様に言ってもらいたかった

勉強しなきゃなのにずっとサボってる あーやんなきゃなーって思ってるのにできないの何？ 全然成長しないな自分

何が良くて何が悪いんだあぁぁぁ

二重にアイプチでしたって腫れたら嫌じゃん 家族が父親だけ奥二重で他二重で自分だけ一重 他二重だから癖つけたらいけるいける！！って言われたけどそんな簡単な事じゃ無いし、二重だからいいってわけでも無いし、 一重には一重なりの魅力があるって自分で思ってたのに、ほんっっとに最悪

得意なことも実際そこまで得意じゃないし 苦手なことは突き抜けて苦手だもの。 発達障害がみんなサヴァンとか ギフテッドなんて夢物語だ幻だ。 発達障害にメリットとか感じない。 健常者になりたい。まともになりたい。

最近は嫌なことがだいぶ減ってストレスも感じにくくなったし、体調も良くなってきたと思ってたのに。なのに、なんでか知らないけど、お腹痛くなってきた。頭も痛くて起き上がれなさそう。 やっぱ、どこかでストレス感じてたりするのかな。

今おばあちゃんが来てるんだけど、急に二重にすれば？？って言われた 自分一重で、でも一重の自分でもいいかなって思ってたし最近頑張って目を大きくするマッサージとかやって努力してたのに急に言われたからびっくりした やっぱ一重って二重にすれば？？って言われちゃうの、、😖😭😢

なにもできない自分が嫌だ。なんのために生きているのかわからないや…

やらなきゃって分かってるのに身体が動かないんだよね…なんでだろ

はぁ、色々ありすぎて疲れた 女子からの嫉妬、友達の裏切り、いつも通り弟はうざいし。 反抗期くらい反抗させろ 頭痛い 黙れ 調子乗んな うるさい 本当にうるさい、静かにして… 女子はなんなの 私女子と話し合わないんだもん 空気に耐えられないし、 普通に話せるけどさ、面白くない 男子とワイワイやってるほうが私にあってるんだよ なのにさ、嫉妬するから話さないでってなんなの 友達とくらい自由に話させてよ 友達も何？ 何がしたくてあんなことしたの 信用し始めてたのにこれってないや やっぱり人を信じるんじゃなかった

思想強い母の言い分が 「視野を広く持つべきだから」なの こういうのが救いようないって ことなんだなって思う。

親が何かしら文句をつけて間違っていてもほかのことを指摘してくる

絵描いてたら病んでる絵しか描いてないことに気づいたw 叫びたいけど俺は叫んで悲しむことができない 泣きたいけど、みんなの前で泣くことはできない 辛いって言いたいけど、口に出すことはできない 自傷をしても、おおやけにすることはできない 心から笑いたいけど笑うことはできない 自我なんていらない、 親の操り人形であればいい ただ笑って愛想を振り撒いて いい子を演じればいい

なぁんであたしが毎日こんな理不尽にきれらんなきゃいけないわけぇ～？？