せめてワキガくらいどうにかしろよ 通りすがるときキツいんだって鼻が 不衛生長期風呂キャン女

幼馴染のことがすき恋なのかはわからないけど でも好き好きいってたら幼馴染にきもちわるいとかいわれそうで、ただ冗談のつもりで言ってる。 誰にも相談できないし一人で抱え込んで嫉妬して病んでつらくなってる。 やっぱ諦めた方がいいのかなとか新しくできた友達がずっと話したりしてるからほんとにつらい、どうしたらいいのほんと

教室には いじめてくるやつらがいる　。 相談室には状況を理解できない無能教師が来る　。 家には暴言吐いて精神的に追い詰めてくる母親がいる　。 　居　場　所　を　下　さ　い　…

頼られるのが好きなのかも。 頼られると、頼られたこと？を達成するまで生きるっていう生きる理由ができるから。 どんどん頼って、じゃないけど、1人ずつ？頼ってほしい。

夕方から寝る時間までが一番苦しい 希死念慮消えない

ネッ友に相談したら優しい言葉くれて泣いちゃった こんなのでないたことないんだけどな

自分が悪いけど相談できる人がずるいと思ってしまう 簡単に自分の状況を言葉にできてそれでかわいそうがられて見つけてもらってずるいじゃん 私は一人で耐えてるのに言ってないだけで辛さは同じなのに 言えないだけで言ってないだけでなかったことにしないでよ 私を無視しないでよ 私を見てよ

もう死んでやるわ

兄「ストレス溜まるわ」 は？こっちがストレス溜まるわぁー。自分の思い通りにならなかったら過去の話掘り出して怒ってきて？ 八つ当たりして、ぼそっと呟いて被害者ヅラですか？ 急に無視して急に優しくなって。 私は君の操り人間ちゃうんやわ。病院でも実は見えてるくせに 聴力視力ないふりして、原因が特にないから「多分ストレスだね。」って診断されてそれ盾にして。 もうきもいほんとに。ストレスで叫んだら「障害ある俺の真似？」とか言って被害妄想して、ほんとに何？

俺はどうしたいんだっけ？ 何をしたかったんだっけ？

本当に小さなことでもすぐ涙が込み上げてきちゃうどうしたらいいの 自分が弱すぎて嫌になってくる

俺は女で生きないとダメ？女らしくしとかないとダメ？普通の女の子として男の人と結婚して孫の顔を見せないとダメ？そんなの勝手に決めんなよ！！なにが「まぁ、これから男の子を好きになるよ」だよ！これは俺の人生なんだよ！お前ら親に勝手に俺の人生を決めつけるな！じゃあなんで俺を男として産んでくれなかったの？なんで女として産ませたの？もうさ、笑って女物の服着てかわいいものにかわい～！って言って制服のスカート履いて、もう嫌だよ、もう頑張るのも疲れたなんで俺の意見は後回しなの？うちの家庭が複雑だから？お兄ちゃんが何も言わずに出ていったから？お姉ちゃんみたいに頭がよくないから？お父さんが暴れるから？もうどうしたらいいのかわかんないよ、お母さんには「ごめんね、ずっといじめに気づいてあげられなくてごめんね、」ってドアの外から聞こえて「お母さんを許して」って聞かされて涙が止まらなかった、手を伸ばしたらお母さんを失くしてしまいそうでただ泣くしかなかった、、どうして俺は女に産まれてきたんだろう、男に生まれたかったな、あの子なら複雑な家庭が一緒だしきっと分かち合えるんだろうな、誰でもいいから生きる意味を教えてよ、俺は、未だにあのことを覚えていてたまに涙が出てきて、、友達にも「休んだら？」って言われる、なんでだろ勝手に何かしなきゃって思うんだ、、、 長文失礼しました、見てくれてありがとう

今日は土砂降りのなか友達と一緒に遊んだから明日休めるかな〜なんかペットの犬が居なくなったから探したけどでも居なかった🥺

私って生まれてきちゃいけなかったのかな？

週に一回学校に行くでもいいのかな

なんでこんなに嫌われてるんだろ。 私が全部悪いからかな。 そうだろうな。 邪魔になりたくないから死にたいなんて建前本当は苦しみから開放されたいから死にたい。 自己中でごめんなさい

今起きた、昼夜逆転すぎて笑えない１時くらいに寝られて、今現在全く眠くない夜中おかしくなって変なこと連投するかもしれないけれど、邪魔だなー程度に思ってください。すいません。

＿＿＿＿この世界で言う『普通の人』には到底分からないのでしょう。 幼少期から虐待されました。 機嫌が良いときだけ優しく接する人間の大人の気色悪さ。 理解ができません。 そこから人間を好きになることは、無くなりました。 元からでしょうか。 私とは、哀しい生き物だな、と思った程です。 でも。 学校は楽しいのです。 子供は、大人とは違うように感じられました。 毎日他愛のない話で笑い合って。 その時だけ、『普通の人間』に戻れたような気がするのです。 醜悪な大人の世界へ溶け込む前に、いっそ誰かに殺されたほうが良いのです。 姿も、中身も、綺麗なまま、終わらせたい。