将来私を愛してるくれる人は現れるのかな

否定の仕方を忘れたよ。 都合のいいパシリになったよ。 クラスのやつの授業の準備、ほぼ毎回俺がしたよ。 教科書配って、本来俺の仕事でなくても、頼まれたら全部俺がしていたよ。 授業でグループでスライド作って発表する時とか、 ９割方俺がスライド作ったよ。 動画の編集とかもほとんど俺がしたよ。 収録の撮影の妨害されても軽く「やめてよ〜笑」って言うだけ。 発表の時二酸化炭素を毎回ニ炭化酸素って言っちゃうと毎回いじられたよ笑 その時も笑って軽く流したよ。 怒り方を忘れたよ。 虫を投げられたよ。 石を投げられたよ。 授業中に虫を机に置かれたよ。 虫大っ嫌いだから昼休み辺りに教室で泣いちゃった。 そしたら先生にも話が言って虫関連は無くなったよ。 でも、いじりは止まらなかった。 「Sだ〜w」とか「Mだ〜w」とか言われて内心イライラしてても顔に出さなかったよ。出せなかったよ。 意見の仕方を忘れたよ。 先生に怒られた時でも反論はできなかった。 みんなの前で声が出なくなった。 俺は友達の「好きなもの」を否定してしまったらしい。 でも否定したらダメなんだったら「嫌いなもの」を否定されるのはいいの？ 俺は友達の好きなものを否定してしまったと同時に俺の嫌いなものを友達と先生から否定された笑 ごめんなさい。否定してしまってごめんなさい。本当にごめんなさい。 今はその友達の好きなものを否定せずに受け入れるようになりました。 でも、否定してしまってできた傷は一生消えないよね、、、。本当にごめんなさい 許してもらおうなんて思わない、思えない。 俺には価値ないから俺の意見はどうなろうども構わないけど、その友達には価値がある。 だから否定してしまってはならないのに、、、 ごめんなさい、ごめんなさい。いくら謝っても足らない、謝って済むようなことではないのに、、、 友達の好きを否定してしまった時から俺の心、壊れちゃったみたい 学校には毎日のように遅刻、現在は不登校。 うまく笑えなくなった。 声が出にくくなった。 音に敏感になって、急な音にはオーバーリアクションしてしまう。 これまで好きだったもの、楽しめたものもあまり楽しめなくなった。 食欲がなくなった。時には過食するようにもなった。 みんなが日常生活でできていることができなくなった。 玄関を出るのが怖くなった。 眩しいのがダメになった。 親に対して口の聞き方が悪くなった。ごめんなさい 親との約束の 「ゲーム、テレビ、パソコン合わせて一日一時間」「youtube、LINE以外のSNS基本禁止」と言うのが守れなくなった。 ごめんなさい 怒られて、否定されて、泣いて育った。 そんな自分には自己肯定感などない。 「少しは自分を認めなよ」 は？何言ってんの？こんな人間に育てたのはお前らじゃん！！ 最近はずっと、劣等感に追われてる 価値のない人間なんだなって思い知らされてる。 死んだ方が世のため、人のためなんじゃないかってもう一度思わされる。 俺はいつまでこの吐き気、頭痛、息苦しさ、腹痛、めまい、立ちくらみ、体の重さ・だるさに我慢して生きないといけないの？ 嗚呼、ごめんなさい。俺はこんな感情持ってはいけないよね、いつも笑っていればいいだけだもんね。 たまに思う 俺は人間の皮を被った化け物じゃないのかと

最近ポジティブだろうがネガティブだろうが辛い事は辛いから、ね？だからもう死にたいなって 何でわざわざこの世にしがみついて、だって地獄のがマシじゃない？ここの方が地獄でしょ、地獄が何かは分かんないけどさ？間違いなくここは地獄だよ 私の価値観によるんだろうけど、こうやって色々考えなきゃ行けないからこの世なんて嫌いなんだ

嫌だ嫌だ、なんで最近倒れたばっかりで注意だってされて迷惑だってかけてさ、なのに寝ないんだね、なのにこんな所で漂ってるんだね、本当にキモい 早く殺してくれ

死にたいとか消えたいとか思わないんだよね、だって私死にたくないし。あっちが死ねばいいと思う🥹 みんな「私なんて」のスタンスだけどべつに何も悪くないよね〜。私が存在してるからとか言わない方がいいよ、そう思わせてくる奴の方が存在意義ないから。 私も前までそうだったけど私は何も悪くないことに気づいてしまった。これは加害者側から受けた洗脳なんだな〜って。 心理実験ってやっぱりすごいと思うよ、言霊がホントにあるんだって証明しちゃうんだし。世紀の大発見を基にすると、自分も世紀の大発見できるんだよ実は たとえば、言霊で自分に存在価値がないと思い込んでる子は、そう思い込むようになるまでのグラデーションに気付かないとかね。これは私で立証済みです 世の中に「たのしい」を見出す事なんてほぼ100で無理なんだから優越感に浸ってかないと！！ ほんとつらいね。なにこれ。

親を大切にしろ？親が子供を大切にしてねえんだよ

今学生で何かしらの宿題を溜め込んでる人へ 私もです、ひとりじゃないです。。

(*^▽^*) 気持ち悪いなぁ、、 生き苦しいなぁ 息しにくいなぁ 食べ物喉通りにくいなぁ 頭痛いなぁ お腹痛いなぁ うまく笑えないなぁ、、 あはは 俺は出来損ない 俺は悪い子 俺はダメな子 いい子の皮を被った嘘つき みんなが俺に「いい子」を求めてきた だから俺はそれに応えれるように愛想笑いを覚えた。 嘘をつくことを覚えた。 人を褒めて、肯定することを覚えた。 代わりに怒り方を忘れた。 否定の仕方を忘れた。 でもこれでいい 自我はいらない いつも笑顔を振りまいて 否定せずに肯定を そうすれば嫌われない きっといつか認めてくれる きっといつか愛してくれる きっといつか___... 大丈夫、大丈夫 俺はまだ大丈夫 いつもそう言い聞かせてきた いつもそうやって我慢してきた 嫌いな奴にも笑顔を向けて 好きも嫌いもわからなくなった 好きってなんですか？ もう何もわからない

お久しぶりです！あげあしです！ だれにも見られていないことは重々承知の上、最近更新できなかったのがちょっとかなしー！ 疲れてたのかな？滅多に来ないメッセージの返信だったりもしんどくって！！😍 でもだいじょーぶ‼️あげあしはいい子！ちゃんと1週間後には返さないとって思えたんだ♪ 別になにかあったわけではないです🤩1番最初の投稿で書いたんだけど、なにもないのに、むしろなにも無いからこその希死念慮ってあるじゃーん⁉️😘 社会性もそこそこあるし、別にめっちゃ病んでるって訳じゃないと思うんだ、自傷はしたとしても！ 食事は喉を通るし味はちゃんとする！悲しいのも嬉しいのもちゃんと感じられるのに不幸なフリしちゃうんだ♪ごめんね こういうこと、他の人にはなかなか言えない！だからここに書くんだけど！！でも他の人の投稿見てたら自分よりつらいって突きつけられてる気がして死にたくなっちゃう！！😆しかし！！みんなにエールを送りたいよ！あげあしはいい子だからね 私はいい子だから今日もちゃんと元気にしてた！ 涙を出したいのに出せないけど！ずっと心は苦しいけど！人を頼りたくないんだ ↑それでいうとね、あげあし昨日‼️好きな人というかどんな関係かを説明するのは難しいんだけど😥😥 相手に迷惑もかかるし好きじゃない！🤞って言い聞かせてる友達がいるんです！あっ異性ね‼️ そのひとにぽろっと言っちゃったんだ！LINEね 「泣きたいのに泣けない！苦しい！なんかはなそ！」って！！😆←やらかしすぎ😨 その人、めっちゃ優しいから色々聞いてくれたし、相手も、いや相手の方が辛いのになにもない私が救われるなんてあげあしってば！！もう！！🤩 ごめんね、本当にごめんなさい 疲れてたのかな！無理してないはずなんだけどな！ あっこれだめだ！って思ったら人に言っちゃう癖があるから、それで勢いでおくっちゃったんだ😆 ↑だれも幸せにならない癖やめてね。あげあしは強くて優しくて包容力がある子でなきゃいけないのにね 弱いとこなんて見せたくないのにな😘 送って、20分くらい？LINEで話して「こいつやさしいなあ！！！」とか思ってたんだけど！！スマホの制限がきて連絡取れなくなった瞬間‼️😆(サビ) また人に話しちゃった、なんで耐えられないんだ、相手も辛いのに、自分が気持ち悪い、死んじまえ私なんて！って気持ちが全部一気に来ちゃって！ 本当に自業自得だよなあ！！！！！！こんどは気をつける(ｎ回目) そんなこんなで一旦自傷行為してその後2時まで眠れなかった！！ちなみにその次の日は友達と遊ぶ予定がありました！←カス あっついから半袖とカーディガンで行って、たびたび半袖になったけど腕のことはなんも言われなかった！ばれてないたぶん！大丈夫！大丈夫😆 あげあしはこれからもなにかあったときはここに書き込む！みんなよろしくね。

日頃の愛嬌ふりまくのもどれだけ大変かご存じでしょうか。 本当に。本当に。マジで。 心を無にして壊れかけた空気の中でも微笑んでいないといけない。 私は明るくて社交的らしいです。元担任に言われました。どこがやねん。 卑屈の塊ですよ。 まぁそれこそ私の愛嬌が上手いこといった、ということかな。 そうだと信じたいです。 そうであってくれー！！ 最近はやりたいことが何一つできない。嫉妬する対象が本当に身近にいるのがつらい。 歌がめちゃくちゃうまくて、認められてる親友。 私はそんなになれない。だけど、あの子はよく歌の話をする。 やめてよ。私がどんなけ必死に取り繕ってると思ってるのよ。もう。本当にもう。 でも、あの子は嫌いになれないです。人間、心の底から嫌いになれた他人はいません。 絵がとっても上手くて認められてるあの子。 うらやましい限りです。チヤホヤされて。チヤホヤされたいわけではないけど、 本当に嫌になる。なんで、同学年なのに。 生徒会の中でもひと際キラキラしているあの子。 あの子が作ったポスターも、パンフレットも好評だった。先生だってほめていた。 でも、私だってポスターを作った。ほめられたことはない。アレはきっと茶化している。 パンフレットだって、去年作ったのは私だった。ほめられなかった。 何で。何で。身近にいるあんな年下に負けてるんだ。 何であの子は物怖じせず先生に意見を言えるんだ。何ではっきり言えるんだ。 何であんなキラキラしてるんだ。死ねとは言わない。でも怖い。苦手。 そんなあの子のキラキラにあてられたアイツは本当に嫌い。 あの子の話にだけ声たてて笑って。私には話しかけてもくれないのに。 最悪。どうせ自分が悪いのに。どうせ自分が、劣ってるのが悪いのに。

なにもする気になれないなぁ。将来どうしようかな？不安でしかないや。

正論はいらないから、寄り添って欲しかった　たとえ寄り添えなくてもお前はそういう考えなの？って言って欲しかった　気持ちや考え方をわかってくれてるって実感が欲しかった

制限掛けてるのはお前らだろーとなります。 世にある学校用タブレット。私はなんとか生徒会の仕事をこなそうと タブレットを開きます。はい。ネットがつながりません。 なぜか????両親がネット切ってるんですよね!!私のタブレット!!!!!!!!!! なんでや!!という話ですが、まだ小学生の頃。そのころはスマホもなかったので タブレットで調べものをしてました。そして、それ以外やらないやーんと 両親がネットを繋がらないようにしました。それ以外やっていますが??? お前らが見てるところだけで物事を決めつけないで頂きたいです。おいこら。視野狭いよ。 そして中学にあがり端末が変わった今もネットを制限しているという訳。 これに対して私が何か述べると「お前が悪い」の一点張り。 あの、そろそろ私も変わりましたよ????「お前が裏切った??」いや、制限されてる時点でお前らからの 名誉は二度と回復できませんよ。姉もおんなじ感じだったのにね。どうして私が。はい。 そしてこれは学校のタブレットだけじゃないと…スマホもネット制限掛けたら今度こそ手が出る気が。 後私も真面目に仕事してるので頼むからネット切れるとかいう中断を起こしてほしくない。 夕方に使えるようにしてもらってるけど、…その時間は夜だと寝落ちするから勉強をしてると… いや、これは私の我儘ですね。でも我儘もちょっとは聞いてほしい。なんでも否定しないでほしいです。 私がはいと言えるような理由を述べてくれ。 そして父よ。(ついでに母も)なんでも威圧的な態度を取ればいいと思わないで???私が口ごもってあげられるのも 今のうちだぞ。面倒ごとになって家から出されたくないだけです。そしてギャーギャーうるさいです。 10言われて10返してませんが。日頃の私が振りまいている愛嬌に縋り過ぎないでください。 あれ、自意識過剰かも。 とりあえず大変不愉快になりましたが。こんなの書いてないで仕事するか勉強しろってな。はい。

「育ててくれてありがとう」ならまだわかるけど、 「産んでくれてありがとう」はわからない。 勝手に産んでおいて「自分で80年くらい生きてくださいね｣って言うなんて無責任すぎるよ。

母に言われた、人はいつでも孤独だよ。みんな他人だよって言葉が脳にこびりついて何年も剥がれ落ちない。 確かに皆他人なんだけど…。安心して帰れる場所が欲しい。今の場所も時々自分の居場所じゃないなって思う時ある。なんかずっと人を信用出来ない。 愛されても愛されても寂しくなる。もう疲れちゃったな。

さみし。

散々嫌な人間を見てきたはずなのに自分が嫌な人間になっちゃいそう

父親のせいだからな私が今こんなに意味わかんないくらい毎晩泣いてるの。なんで、受験期でこんな苦しいの終わると思ったのにどんどん訳もなく泣く頻度が増えてる。なにこれ、こわ。

自分が何したいのかわからない イラストレーターなんて無理だよ

理不尽に説教してくる父に対して私が「私はいかにも不機嫌です」といった雰囲気を醸し出していると、父は「言いたいことあるならはっきり言え」だとか、「こっちも気分悪くなる」と怒鳴ってくる。どの面下げて言ってんのか知りませんが、私のせいでひどく不快な思いをなさっているようです。お言葉ですが、娘である私が200に対して1言い返しただけで耐え難い怒りを感じているのか銃声ばりの音を立ててドアを閉める不機嫌アピだけは心底やめていただきたい。いい大人がアンガーマネジメントもできないとか3歳児もドン引きだな。こちらとしても大変不快。その度殺意すら湧く。 もっとも実行はしないが、先述のとおり私は全て蓄積しているし覚えてるからなこの先安心して生きていけると思うなよ覚悟しておけいつか絶対に後悔させてやるからな首洗って待ってろ無能が。 それに対して何も言わない母も母だと思っていたが、これ以上父をヒートアップさせないためなんだろうな。最近ようやく理解できてきた。それでも緩和はされないけどな母はこの際どうでもいいが父だけは一生許さないし憎み続ける自信がある。もう逆に殺したくない、その辺でさっさと野垂れ死んでてくれ頼むから