休み明けって、自分がいかにみじめでゴミだったかを再確認させられるから嫌だよね

なんで理解してもらえないの、？ 自傷する意味も、自分の心の性別がわからないことも。 心の性別わかんないの、1番信用したかった子に否定された、、（遠回しに） 自傷してることゆったら、まぁ、はさみで間違って手切っちゃうこともあるもんねてかわされた なんなの！ 理解して、、 れいなの居場所、、どこ、？

おいおい家帰ったらなんでどいつもこいつもキレてんだ 言い分聞いて見りゃ全員人に言えたことじゃねぇもんばっかり 自分見直せボケが

学校嫌すぎる 自傷跡見られたら死ぬんだよ 課題もやれてないから自傷するとかいう 課題しろって感じなんだけど勉強嫌すぎて泣く 約束もやるべきことも大事なことも 何もかも忘れてて病み

同性愛者でも腐女子でもいいじゃん。 同性婚認めてよ。

私が同性愛の話持ち出してみたら気持ち悪がられた。 そっか、そうだよね。 普通のことじゃないもんね。 だから幼稚園の頃、同性愛者だからいじめられたもんね。 表では明るいのに、裏ではオタクで腐女子。 だから内緒でグッズ買ってるんだよ。 今の所バレていないけど、バレたらキモがられるんだろうな。 一回クレーンゲームで推しの人形取って部屋に置いてたら勝手に入られて『うっわ、こうゆうの好きなの？キモw』って言われたし Netflix（ネットフリックス）で推しのアニメみてたら勝手に探られて『ほら〜wやっぱりw』って笑われた。 泣きそうだったけどそれから推しのアニメほとんど見なくなった。 自分って気持ち悪いんだ。 わかってたけどいざ言われるとイラつくな。 これが本当だから受け入れなかった親、あなたは処刑したいな。

妄想・ゲーム・ネットサーフィンで現実逃避してる時は何も考えなくて良いから楽だけど、そこから抜け出せなくてやらなきゃいけない事が後回しになって、更に現実逃避したくなって抜け出せない。課題が山積み

学校行きたくない ゴールデンウィーク終わんないで

もうやだ 体が熱い 頭痛い 親がもう寝ろてゆう 明日学校ある GW終わる スマホの制限時間があと1分（これはタブレットで打ってる） 大会でまた負けた 両性愛者なのたぶんバレた 噂流された クラスLINEがうるさい 静かにしろ 、、思うようにいかない、、 体の調子くらいはどうにかなってくれ、、 他はさぁ、もうどうにもならないから。 、過去に戻れればいいのに。 そしたら0歳からぜんぶやり直したいよ、 幼稚園であったことも、小学校であったことも、中学校でのことも全部、やり直したいよ、、 お願いだから、やり直させてよ！この人生！！

ごめんね 理想の"娘"でいられなくて

いい所が分からないというか無い 皆無 私が生きてる意味とか皆無

きもちわるいきもちわるいきもいきもすぎる🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮 泣くの嫌だ鼻めっちゃ詰まるししゃくりあげてめっちゃ音鳴るし泣くことのメリットガチで１個も無い泣くとか気持ち悪すぎる 私の泣き方が世界でいっっっっちばんきもいわるい🤢🤢泣くとか無理赤ちゃんじゃなくなったら泣くとか要らなすぎだろ 歩けるようになったら泣くこと出来なくなるとかないの？？一生泣けなくなりたいほんとにマジで泣くとかゴミ嫌だー

学校やだなぁ、ずっと寝てたい。いい夢見たいな。夢くらい楽にさせてよ。ゴールデンウィーク楽しくなかったな。行きたいとことか特になかったけど弟優先。休みより部活やってた方楽しかった気がする。弟ばかりだね、もう。楽しかったあの頃の家にかえりたいな。私のこと愛してくれてた頃にかえりたいな。

明日こないで、 学校行きたくない、、 家に、いるのもやだけど、学校行きたくない。 れいなの居場所はどこ、？ 信頼、信用できる人はどこにいるの、？ 信用したいのに、できない、 ほんとに信頼したい子て信頼できないの、？ どゆこと、？

親もいいかげん察してくれないかな それともあえて言ってきてるんだろうか

明日の学校こっわ笑 別にいじめられてるわけじゃないけど 毎回心にぽっかり穴が開く感覚がする 友達に『嫌われちゃってるのかな、？』って毎日怖い 嫌われるようなことしてたとしても、私の勘違いだとしても結果的に私が悪いんだけど、w でも学校サボるのと授業中に寝ることだけはしたくないんだよなぁ〜w 変なところで意地張っちゃうから 誰かいきたくないなかま絵文字で共感してくれない、？

親うっざ死ねカスゴミクズが、死ねとかいうなら子供産むんじゃねぇよーこっちは好きでこんな見た目になったわけじゃないのにブスとかデブとかテメェの顔はシワがめっちゃあってそばかすか汚くてシミがやばくて老けててデブってますねって言いたいなぁ

明日が来るのが嫌すぎる。明確な理由は出てこないけど何か怖い……

親が頭悪すぎる。話に一貫性がない。すぐに論点ずらす。論理的に話ができない。根拠なく自分を正当化する。極端な思考。自分の言ってることおかしいって分かっても認めずすぐ人責める。 声聞いただけで頭痛いと言うか、気持ち悪いと言うか、息が苦しくて過呼吸になる。 まじきつい。あーーーー。最近親ほんと話が通じなくなった。論理的に話ができない馬鹿になっちゃった。ここ何年かで。老化すると人間ってこうなるの？？ 自立したい。だからね、最近嬉しかったこととか悲しかったこととか親に言わないようにしてたの。まったく。そしたら自分1人で抱えきれなくなっちゃって、言ってしまった。楽にはなったけど言いたくなかった。1人だけの宝物にしておきたかった。つらい。友達と話せてないってのはあるかも。２日間だけだけどね。親とは会話したくないけど、寂しさを消す方法あるかな？1人で全部抱える、あるいは友だちに少し話すっていうやり方、大人になった気持ちになるけど、連休とか友達いない時限界きちゃうわ。（ ; ; ） つれーーーでも、宿題終わりそうなわたしには感謝！！！まじ大好きありがとう。 意味わかんない文章でごめんねー

綺麗事が1番汚いんだけど