世の中は口で宣言してそれで終わるか、検討しますって言っておいてそのまま無かったことにするかどっちかなんだよ。そんな世の中だから当然4にたいと思う人とか4ぬ人増えるわけですよ。世の中の口先だけのヤツらさー、口先だけで言ってる暇あったら早く行動移せよ。助けろよ。何か言っておきさえすればそれでいいと思ってんの？かっこいいと思ってんの？ヒーロー気取りかよ。マジきもい。うざい。ひどい。

人間不信とか躁鬱だとかパニック障害だとかADHDだとか なくなってしまえ！！！！！！！！！！

受験生だけど勉強苦手だな、やりたくない…教えて貰っても分からないものは分からないし正直やりたくない。親には怒られるし、不機嫌になっただけで「お母さん間違ったこと言った？」って言葉だけ。たしかにお母さんは間違ってないよ。だけどね、もう嫌なんだよね、正直。なんでこの世に生まれてきたのか教えて欲しい。

GW始まる前あんなに鬱だったのに 今のほうが鬱ってなんなんだよ

人間不信ってねーなかなか治らんのよ、 一度なっちゃうと。

数年前までは「五月病？知るか！」って感じだったのにどうしたこうなったのかな...... 最近とても涙もろくなったよ 些細なミスで泣きたくなったよ 何にもやる気がしなくなったよ 好きなことさえも他人と比べるせいで苦しくなったよ 自分のことを世界で一番嫌っているのはたぶん自分だと思う だから他の人の嫌いなんてきっと些細なものなのでしょう。 やり直したいけど今まで積み上げてきたものをまた一からやらなきゃいけないなんて疲れるから嫌だ。 こうやって色々書いている間も自分で自分に「病みアピ乙」とか言っているんだ。 相談なんてできるわけないし これで病気じゃないなんて言われたら本当にどうしようもなくなるから病院には行きたくない。 課題は終わらないし 何もかも捨てたいのにくだらないプライドが邪魔するし。 もうやめたい 逃げたい ここですら投稿が怖くてビクビクしている 叫びたい 人前でも思い切り泣きたい 怒りたい 変な期待をしないでほしい 疲れた、身体も心もくたくただよ。 ずっと寝ていたい 頭の中がどこもかしこも疲弊して死にそう パソコンやスマホがないと頭が働いてしまってこういうことばかり考えてしまう 自分は麻薬中毒みたいなものだと思う。分かっていても抜け出す気はさらさらないよ。 なんだかこんな文章一つ一つも変に気取っていて悲しい、ひどく陰鬱な気持ちになる。 取っておくと、読み返したときまた自分が嫌いになるからここにすてていこうと思う。 わかるもエールも欲しくない、見られたくないから どうかスルーしておいてほしい。 やっぱり気取っているから嫌いだ。 多分私は私の事を一生好きになれないよ。 だから他人に好きになってもらうなんて土台無理な話なんだよ。 諦めて大人しくまわりから距離を置こうね。 課題は終わってないけど今日はもう寝よう。 どうせこれも一過性のものだよ。

最初だけでしょ。仲が良いのは。 後から本性が出る

俺の人生を体験すればあのクソ親も陽キャも死にたくなるだろ

いじめなくすとか口だけ言っといて 何もやらないじゃん

ふーん。で、何？それで？

助けて

明日学校って本当に最悪。行ったって何も楽しくないのに、ただ苦しみとストレスが溜まるだけやんw

どこにいても苦しい。

うるせえ9ソじじい（9ソ親）！「声でかい静かにしろ」ってお前に言われるの腹立つわ。人のこと言えないって私が一番嫌いなパターンや。

心が限界で流した涙と、ふざけて流した涙を同じにするな。

あ、あ、あなたは俺のことを好きですか？まだ

相談して気を使われたりあからさまに優しくされるのが嫌い 本当は私のこと面倒くさって思われてそうで怖い

生まれる奇跡、死ぬ奇跡。

キャンプ終わった〜… 謎に自傷禁止令出してたから地獄すぎた。 もう我慢はしません。 明日からまた学校なの嫌だ。学校が嫌というか、普段の日常に戻るのが嫌だ。 友達もメンタル不安定で学校行かないって言うし。 しかも明日塾もあるよ…。

よくさ…何億分の１のキセキが積み重なってあなたがいるんだよ、それだけですごい！ みたいなのあるけど、何億分の１の不幸ひいちゃったんだ…生まれてきたくなかったのに‥としか思えない