明日から学校行きたくないです

子供が死にたいと思うほどまでに、親は子供を傷つけてきたのに、 子供がいざ死のうとすれば悲しむ、 なんなの、、？ ここまで追い詰めたのはお前らなのに！！！ これからもずっと苦しめっていうの？ 死にたくなるほど傷ついたのに、 死にたくなるほど我慢してきたのに、、 死ぬななんていうの！？ 死にたくなるほど辛いのに にげ道なんてない、、 たくさん我慢してきたけど いつもみたいに上手く笑えなくなってしまった、、、

明日父が帰ってくる 嫌だ，嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 怖い、、、 もしパソコン制限されたらどうしよう、、 俺の唯一の命綱、生きがい パソコンがなければ俺はとっくに死んでいた パソコンがなければ生きる意味なんてない 俺の命綱、制限されたら死んでもいいよね、、？ その時ぐらい、好きにしてもいいよね？ 俺が死んだら悲しむ人は、今まで俺を悲しませてきた人だし、いいよね、、？

同性愛者ってだめなのかな、彼氏とか結婚とか孫の顔見たいとかうるさいよ。まだ未成年だし俺、彼女しかいないんだからこちとら、2年間隠し通してる世界一大切な人しかいないんだよ、理解してよ俺結婚する気ないって言ってんのに今はそういう時期だから（笑）みたいなのやめてきもいほんとにやだから。

好きな曲が変なダンスで急にバズったときのモヤモヤ… 流行りが過ぎたら過去の曲になるんかな ダサい曲？「まだそれ聴いてんの笑」とか？ 2026年流行メドレーとかに入れられたら死ぬんだけど笑

反論するのが怖くて、納得行かなくても反論できなくて、でやらなくて怒られて、の連鎖でしんどい。何で生まれてきたんだろ、ぼく。

３か月ぶりくらいにここにきて今までの自分と悩み全く変わってないの見てもっと病んだ

疲れた、誰か元気とやる気をください

最近疲れた、ほんとに、部活休みないし、まぁ楽しいからいんだけどさ

私はほんとに生きてるだけで迷惑だな

なんで言ったことを忘れるの?→馬鹿だから… ごめんなさい生まれてきて いますぐしにたい　しなせて　おねがい

罪悪感。これが僕を縛り付けて、つまらない人間にさせるんだろうな。罪悪感があるから、人の罪に加担できない。だから、交友関係が上手く作れない。そんな事ばかりだ。移動教室で、夜更かししようと言われても、先生から早く寝なさい、と言われているから、ダメだよと注意してすぐ寝てしまった。最終的に僕は省かれてしまった。他の人たちは、僕が寝たあとにトランプをしたり、色んな話をしたという。そのことを僕は卒業式の日に渡される、卒業文集で知った。その時初めて僕が一人、省かれていたことを知った。 よく思う。先生にダメと言われたことをやって得る友情は、正しいのか、と。それがバレて注意されるのが、嫌で何も出来ない僕は、省かれるような人間なのか。先生にダメと言われたことをやって友情を得て、班長にまで成り上がった、あの人は本当にいい人なのか。もう何も分からない。この世が怖いな。辛い。もう無理だ。僕は誰かにこれはダメだよ、とか言われて縛られながら生きていくしかないのかもしれない。 僕は昔から1人で決断することが難しかった。誰かに決めてもらわないと、それを信じてはいけなかった。昔からこういう人間だった。きっとこれからもそういう人生を歩むんだろうな。我ながらつまらない人間だな。

ふとした時に嫌な記憶がフラッシュバックしてしんどくなる

罪悪感が……。なんで罪悪感感じるんだよ、僕は。

そんなに言うなら私より価値ある子産めばよかったじゃん私なんて生まないでよ

私の味方どこ。 みんな自分にじじつだけぶつけてくるじゃん。 そんなの自分が一番わかってんだよ。 なんでわかりきったこと言うの。 自分そんなバカじゃないから。 その上で自分はなんでできないんだろうってずーっと「一人で」考えてるのに。 なんなんだよお前ら。死ねよ。大っ嫌いだ。 冗談で笑い飛ばせるわけねぇだろ 意味わかんないよ、

死にたくない。 でも学校行きたくないから死にたいってなっちゃう。ほんとは死にたくないけど。

学校行きたくない しんどい

楽しいこととかあっても、 すぐに悪いことに変化させてしまう自分。 …嫌い

熱ない辛い風邪は俺より存在価値ない 学校やすめないだろ