ごめん あんたが、鬱になったって聞いて少し、羨ましいと思ってしまって 去年から不登校気味で、でも底抜けに明るくて口が回って遠慮とか知らなくて いっつも口喧嘩みたいなことしてたけどなんだかんだ楽しかった。 結構心の支えにしてた 学校も変わってそんな簡単に周りに言うやつじゃないと思ったから言ってくれたんだよね ごめん。羨ましいなんて思って 学校に行かなくていい、病院にいけて理由付きで休めるあなたの環境を 羨ましいなんて思っちゃいけないのに あんただって頑張ってるのに ごめん

もうどうすればいいかわからない 自傷してるだけで病んでるとか思われるのもやだ楽しいからやってるのに、悩みはお母さんだよお父さんは仕事でほとんどいない、だからお母さんが機嫌悪くて怒鳴っても止める人がいない、お兄ちゃんが帰ってきたら必ず私の悪口を家族で言う、問題起こしてたこととかお母さんは私の学校のキャラをわかってないのに暗いとかお兄ちゃんは明るいのにあんたはとか何も知らないのに言ってくる。お兄ちゃんの時はお母さん若くて病んでないから情緒安定しててさそれで兄の子育て頑張って私にはご飯ぐらいしかした覚えがないまじであいつやだ、普通の情緒が安定してる普通の普通の母親がほしい。

つくづく存在感の薄さを感じる　認知されたいわけではないし世の中にメジャーデビュー出来るような技量もない　人気者になりたい訳でも無い逆に目立ちたくないと思うぐらい　自分はただの人　ただ時折り　自分がどこにも居なくなるようなそんな気がする

なんかもういいや

こんなことで死にたくなるのは根性なしですか えーん、えーん！！笑 人間は全員くそ そして私も

今すぐ死ぬことはないと思うけど、時々急にキツくなる なにをやっても中途半端 周りはどんどん進んでいく 「自分のペースで」「学歴が全てじゃない」なんてのは外野の人間だから言えることで、ここでミスれば人生詰む側からしたら煽りにしか聞こえない こんなしょうもないことで死んでたまるか 絶対受かってやる いや無理だろ

学校嫌だ。無理。寝れないし。

明日学校だ地獄

死にたい気持ちと言えない本音

明日から学校行きたくないです

子供が死にたいと思うほどまでに、親は子供を傷つけてきたのに、 子供がいざ死のうとすれば悲しむ、 なんなの、、？ ここまで追い詰めたのはお前らなのに！！！ これからもずっと苦しめっていうの？ 死にたくなるほど傷ついたのに、 死にたくなるほど我慢してきたのに、、 死ぬななんていうの！？ 死にたくなるほど辛いのに にげ道なんてない、、 たくさん我慢してきたけど いつもみたいに上手く笑えなくなってしまった、、、

明日父が帰ってくる 嫌だ，嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 怖い、、、 もしパソコン制限されたらどうしよう、、 俺の唯一の命綱、生きがい パソコンがなければ俺はとっくに死んでいた パソコンがなければ生きる意味なんてない 俺の命綱、制限されたら死んでもいいよね、、？ その時ぐらい、好きにしてもいいよね？ 俺が死んだら悲しむ人は、今まで俺を悲しませてきた人だし、いいよね、、？

同性愛者ってだめなのかな、彼氏とか結婚とか孫の顔見たいとかうるさいよ。まだ未成年だし俺、彼女しかいないんだからこちとら、2年間隠し通してる世界一大切な人しかいないんだよ、理解してよ俺結婚する気ないって言ってんのに今はそういう時期だから（笑）みたいなのやめてきもいほんとにやだから。

好きな曲が変なダンスで急にバズったときのモヤモヤ… 流行りが過ぎたら過去の曲になるんかな ダサい曲？「まだそれ聴いてんの笑」とか？ 2026年流行メドレーとかに入れられたら死ぬんだけど笑

反論するのが怖くて、納得行かなくても反論できなくて、でやらなくて怒られて、の連鎖でしんどい。何で生まれてきたんだろ、ぼく。

３か月ぶりくらいにここにきて今までの自分と悩み全く変わってないの見てもっと病んだ

疲れた、誰か元気とやる気をください

最近疲れた、ほんとに、部活休みないし、まぁ楽しいからいんだけどさ

私はほんとに生きてるだけで迷惑だな

なんで言ったことを忘れるの?→馬鹿だから… ごめんなさい生まれてきて いますぐしにたい　しなせて　おねがい