もっと親に愛されたかった。両親仲良しの家に生まれたかった。もっとかわいいって小さいころ言われたかった。本当はもっと妹に優しくしたかった。でも妹のせいで私が6歳のころから可愛がられなくなったからどうしても憎いと思ってしまう。こんな性格早く治したい。私が全部我慢していればいいのかな。

限界って言葉ではない気がするけど、一番近い言葉が限界 ほんとに、辛いこととか漠然と考えてることとかすぐ忘れるから、休みたい理由話してもそんなにって反応だし、自分に対しても自分は何に対して辛いのかわからなくなって自分がわからなくなる 文章に書けるときあるけど稀だしだいたい本当の根の本心ではない。本心の上に本心重ねてる？ とにかく今は落ち着いて衝動的じゃなくなってるから一旦よかった。すっごい心きついけど

だめだなにするのもしんどい、ここにくるのも億劫になる日がある、もう消えた方が正解なのかな

だまれ、うるさい、きえろ、クソが

しんどい

案　の　定　ぼ　っ　ち　(´；ω；｀)

高校も楽しいけど、やっぱり中学の方が楽しかった。中学の時ほど高校に良い先生いない。

部活に来た外部講師セクハラ発言多すぎて全体的にきもかった🥲

え、簡単に言葉受け取らないでくれる？しね

うん ・ね

親って子供の事はよくわかってますみたいな顔してさ結局何にもわかってないじゃん

死にたい 消えたい

学校やだ　自分のペースで進められないとかやりたい事がやれないし行動まで制限されたり合わない人多いしほんとやだ　親はたぶん休ませない　　もうやだ

性別違和かさえも分からない 生理なんていらない 胸なんていらない 骨盤なんて広く無くていい エヴァのカヲル君みたいな体格が良かった でも身長を高くしたいわけじゃない むしろ低い方がいい 髪は伸ばしたい 制服は女子のでいいんだよ 私服も女子のがいい でも露出は嫌いだ フリルとかピンクとかの女の子らしい服も あまり好きではない それは多分 子供の頃の体が無くなって 理想の体から遠ざかっていったからだろうし 幼い年齢でいたいのにいれなかったからだろう いや違うな 本当は フリルとかピンクとかの女の子らしい服を 着てみたいんだ 昔子供向けテレビで見たお姫様のような 真っ赤なリボンやピンクの生地についたフリル 輝くティアラや眩い宝石たち ただ 着てみて夢から覚めるのが怖いんだ 他人からの冷たい目 「もう中学生なんだからそんな服——」 「可愛い人が着るものなんだから——」 そして何よりも怖いのは自分の目 「理想の体も理想の年齢も 無くしたのだから——」 『『『着ない方がいいよ』』』 ねぇ わたしは いつか かわいいものをきれるひとに なれますか

好きな人と靴が（パンダダンク）奇跡的に一緒なの怖いわ 運動会の練習なんか日焼けえぐい暑い

しんどいーしんどいーしんどいー

学校帰りに親の金でジュース買ってやった。甘ったるかった。 明日の遠足だるい。なんでら嫌いな奴と同じ班なの

ここ来たのは2回目だけど、運営さん優しいな

学校で疲れてご飯食べられない

つらい、苦しい、死にたいって思ってることをみんなに知られたらきっと、みんなに「こいつ病みアピしてるw」って思われるんだろうな。本音がもう、誰にも言えなくなった。余計につらい。