とうとうやっちまった… ちょっと血が滲んだ程度だけど ほんの少し心が楽になった感覚は否めない

またげどくんに来ちゃった。 いつ何しても同じ感じ。辛いよ

この間ストレスチェックしたら３０中20で、友達に話聞こかー？って言われて、こうなるつもりなかったのに正直に答えちゃったって。 ストレスの原因の中に、親、進路、先生、友人、部活、勉強、塾、容姿、恋愛、、みたいにあってそれほとんど全部悩みがあるんです。 親にも迷惑かけてる自覚あるけど門限ずらしてほしいとか、自分のこと棚に上げて怒らないでほしいし、夢なんて決まってないし学力的にもいけるところなんてあるのかなって。友達ともうまくいってるかわかんなくて、新学期入ってどう接したらいいのかなとか、ほんとはみんな自分のことなんて嫌いなんじゃないかなって。塾でも、塾代とかで親に迷惑かけてるし、どうせ死ぬならこんなことにかけさせるなよみたいに感じて、容姿も親に顔丸いとか色々言われて気にしちゃって、恋愛は、実は学校の担任兼顧問のことが好きで、でもその人は当然生徒としてしか見てないし、迷惑かけたくないからこんな悩み相談できない。で、部活から距離取りたくても学年責任者みたいな感じだから距離取れないし、新入部員とも上手くやれてるのか不安だし。 それで、2年生になっていつ死のうかなってずっと考えてて、1年生が育ってきてからすぐ？？部活やめたほうがいい？？とか、どうせなら修学旅行いきたいな、でも私なんかがそんなことにお金を使わせたくない、みたいな。なんか、感情がごっちゃで、辛くて、でも私以上に辛い人いるって考えたらなかなか他の人になんて相談できないし。って思ってしまって、死にたいです。 長々と本当にすみません。ここまでの私の気持ちを読んでくださった方、私なんかにお時間を使わせてしまいすみませんでした。

どうせ離れていくんなら、最初から構わないでほしい....

もう何もわかんないよ

「今日もいつ死ぬのか分からない中、みんな必死に生きてるんだな」 って考えると本当に悲しくなる。 友達に言ってしまった余計なことに対して本当に申し訳なくなる こうやってネットの中でも、現実でも、たとえ知らない人でも悩みを共有できたり、友達になってくれたみんなに感謝しながら生きていきたいなって思います。 家族、友達、親戚、ネットの友達、ネットで出会ったgedokunのみんな、推しにも感謝 そして私を生かしてくれている世界と神様にも感謝したい。

うちのクラスもうカップル出来てんのかな。まだだと信じたいけどあの野球部椅子に座って女子抱いてたからな。あの距離でカップルじゃないとかあり得ないだろ

学校疲れた。席替え本当に終わってた。周りの人全員大っ嫌い

天才はずるいよね。いつも高みの見物してさ。凡人の俺らは努力しても天才には勝てない。中学のときによくわからされたよ。

人生疲れた

もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもういやだもういやだ 誰か私を消して、もう無理、行きたくない死にたい死にたい死にたい もう全部大っ嫌い

おやすみなさい。明日は来ないで。ずっと夢の中がいいの。

毎日毎日満員電車で足踏まれて汗かいて学校では話せる人も少ないし中学の方が楽しかったな。今日だって髪切った？って言ってくれたのは女友達2人。男だから男友達はいる(2人)。髪切った？って聞いてよ。別に聞いて欲しいわけじゃない。ただ中学のときは皆反応っていうか気軽に話せたのに。俺は俺の中学からここに来たのは俺含めて2人。だけどその人は女子。しかも俺らの普通の頭のコースじゃなくて1番頭いいコースだからクラス違くて話せない。なのに皆は同中から来てる人が普通にいるらしい。そこで結局固まっちゃうんだよね。辛いけど自分で選んだ道だから…。

手が痛い 勉強したくない

心が悴む。

ここで悩んでる人皆幸せになってほしい それでいつか悩んでる子達にさ こんなに悩んでたけど、今や幸せ！なんて皆で話したいなーなんて… 辛いけど明日からも生きてこ 私はみんなが生きててほしいよ こうやって離れても繋がってる人達に

私立高校を単願で受けたけどババアに単願は絶対合格するからって何も勉強しないのかってキレられたけど勉強してました。やってたよ俺。(俺の住んでる都道府県の仕組みは私立単願はほぼ確実に合格)

しんどい。死にたい。

もーむり やっぱ私人の心ない 空気も読めない こんな私といて楽しいですか？ こんな私と話して楽しいですか？ 本当の私、人の心のない私を知らないから言えるんでしょ？「楽しいよ」って

てか風呂入るのって疲れるね。寝るのもだるい。ご飯食べるのも。人間として当たり前のことで疲れるの辛い