なんか満たされない

僕の愛情の欲求って結構狂ってると自分で思ってる。 誰も自分の身体に傷痕をつけてほしいなんて人に願わないと思う。 でも自分はその傷痕を大好きな人につけてもらいたいって思ってる。 記憶って案外痛みと一緒に覚えるから、傷痕を見ていつでも思い出せるようにしたい。 ある程度関係が築けてきた友達に言っても、大抵の人には理解されない。 貶されたり、距離をとられたりすることもあるけど、少人数でも良いから理解してくれる人が欲しい。

話したことない同じ部活の中学の後輩とすれ違った時「あれ先輩じゃね」って聞こえてきてイラついた せめて私に聞こえないように言えよ 駅でも「あれ〇〇ちゃんじゃない？」って明らかに知り合いの声が後ろから聞こえてきた 私のこととか忘れて欲しい ほんとに今日いいことなかった 明日もないんだろうな

一生この時間が続けばいいのに 誰にも邪魔されない、怒られない この時間だけ続けばいいのに

死にたい

親がモンペすぎて辛い。話し合いもまともにできない。早く家をでたい

勉強したくない､､､､でもやらされる。つらいつらい。英語とかいらんくね？翻訳機能使えばいいんだしさ

もー！！このクラス最悪だよー！！うっせー男子共！！！

もうげどくんに頼らないって決めてたのに。 友達ほぼフレネミーで誰も信用出来ないしもう嫌だよ

とうとうやっちまった… ちょっと血が滲んだ程度だけど ほんの少し心が楽になった感覚は否めない

またげどくんに来ちゃった。 いつ何しても同じ感じ。辛いよ

この間ストレスチェックしたら３０中20で、友達に話聞こかー？って言われて、こうなるつもりなかったのに正直に答えちゃったって。 ストレスの原因の中に、親、進路、先生、友人、部活、勉強、塾、容姿、恋愛、、みたいにあってそれほとんど全部悩みがあるんです。 親にも迷惑かけてる自覚あるけど門限ずらしてほしいとか、自分のこと棚に上げて怒らないでほしいし、夢なんて決まってないし学力的にもいけるところなんてあるのかなって。友達ともうまくいってるかわかんなくて、新学期入ってどう接したらいいのかなとか、ほんとはみんな自分のことなんて嫌いなんじゃないかなって。塾でも、塾代とかで親に迷惑かけてるし、どうせ死ぬならこんなことにかけさせるなよみたいに感じて、容姿も親に顔丸いとか色々言われて気にしちゃって、恋愛は、実は学校の担任兼顧問のことが好きで、でもその人は当然生徒としてしか見てないし、迷惑かけたくないからこんな悩み相談できない。で、部活から距離取りたくても学年責任者みたいな感じだから距離取れないし、新入部員とも上手くやれてるのか不安だし。 それで、2年生になっていつ死のうかなってずっと考えてて、1年生が育ってきてからすぐ？？部活やめたほうがいい？？とか、どうせなら修学旅行いきたいな、でも私なんかがそんなことにお金を使わせたくない、みたいな。なんか、感情がごっちゃで、辛くて、でも私以上に辛い人いるって考えたらなかなか他の人になんて相談できないし。って思ってしまって、死にたいです。 長々と本当にすみません。ここまでの私の気持ちを読んでくださった方、私なんかにお時間を使わせてしまいすみませんでした。

どうせ離れていくんなら、最初から構わないでほしい....

もう何もわかんないよ

「今日もいつ死ぬのか分からない中、みんな必死に生きてるんだな」 って考えると本当に悲しくなる。 友達に言ってしまった余計なことに対して本当に申し訳なくなる こうやってネットの中でも、現実でも、たとえ知らない人でも悩みを共有できたり、友達になってくれたみんなに感謝しながら生きていきたいなって思います。 家族、友達、親戚、ネットの友達、ネットで出会ったgedokunのみんな、推しにも感謝 そして私を生かしてくれている世界と神様にも感謝したい。

うちのクラスもうカップル出来てんのかな。まだだと信じたいけどあの野球部椅子に座って女子抱いてたからな。あの距離でカップルじゃないとかあり得ないだろ

学校疲れた。席替え本当に終わってた。周りの人全員大っ嫌い

天才はずるいよね。いつも高みの見物してさ。凡人の俺らは努力しても天才には勝てない。中学のときによくわからされたよ。

人生疲れた

もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもういやだもういやだ 誰か私を消して、もう無理、行きたくない死にたい死にたい死にたい もう全部大っ嫌い