もう何もかもがめんどくさく感じてしまう

注いでも注いでもどこかに穴があるのかな

理解できる投稿ばかりで楽。同じ考えの人がいるって頼もしい

「1人が楽だけど孤独は嫌だ」 「理解はできるけど納得はいかない」 こんな面倒なやつでごめんなさい

俺の高校は大学付属校だから頑張ればそのまま大学行けるのにわざわざ国公立、県立の大学受けさせて家から通わせたいらしい。死ぬよそんなことされたら。ストレスで死ぬよ俺

あぁ…明日になっちゃう

ばかも休み休み言えやクソババア

明日とか来なくていいわ、

家族って寄せ集めじゃん。たまたまそうなっただけ。親ガチャ失敗。俺の考えなんで気にせず

自分が知らないだけかもしれないけど、いまいち納得いかない、釈然としない部分、ことってあるよね 前投稿の家族愛の話もそうだけど

「家族愛」って言葉を聞く度に思う 「たまたまそうなった組み合わせに情も何も無くない？」って 私が知らないだけで、「素晴らしいと思える家族愛」があるのかな

gedokun本当に好き 現実逃避も好き 音楽も好き 絵を描くのも好き でも何にも将来に繋がらない 未来を生きる大人の自分が想像できない

親の情緒が不安定すぎる。なんであんたの気持ちの都合で私にも飛び火して私がヒヤヒヤしなきゃいけないわけ？

なんか満たされない

僕の愛情の欲求って結構狂ってると自分で思ってる。 誰も自分の身体に傷痕をつけてほしいなんて人に願わないと思う。 でも自分はその傷痕を大好きな人につけてもらいたいって思ってる。 記憶って案外痛みと一緒に覚えるから、傷痕を見ていつでも思い出せるようにしたい。 ある程度関係が築けてきた友達に言っても、大抵の人には理解されない。 貶されたり、距離をとられたりすることもあるけど、少人数でも良いから理解してくれる人が欲しい。

話したことない同じ部活の中学の後輩とすれ違った時「あれ先輩じゃね」って聞こえてきてイラついた せめて私に聞こえないように言えよ 駅でも「あれ〇〇ちゃんじゃない？」って明らかに知り合いの声が後ろから聞こえてきた 私のこととか忘れて欲しい ほんとに今日いいことなかった 明日もないんだろうな

一生この時間が続けばいいのに 誰にも邪魔されない、怒られない この時間だけ続けばいいのに

死にたい

親がモンペすぎて辛い。話し合いもまともにできない。早く家をでたい

勉強したくない､､､､でもやらされる。つらいつらい。英語とかいらんくね？翻訳機能使えばいいんだしさ