夜と午前中病むの何 昼と夜の8時までは元気なのに そして異常気象のせいで気温爆高くなってくれた おかげで半袖の危機だよ 自傷跡見えちまうよ

もう駄目だ結局嫉妬と憎悪と独占欲ばかり 好きになってごめんね

結局は生まれつきとか才能とかそういう感じ。努力しても叶わないものなんて沢山あるんだから、そんな簡単にいわないで

めっちゃ怖い怖い言ってくるのは一体なんなんだ.....?? そっちのがもっと怖いよ....???

親に相談しても絶対自分の味方に付かないのなに。こっちは限界が来ていて勇気を出して全部言ったのに、軽く済まされるのなんで。ずっと嫌な思いさせられてるあいつの味方につくのはなんなの。

いちどでいいからまたおはなししたいよ、きょりをとっちゃったのはわたしだけど、またあそびたいよ まあもうむりだね。ばいばい

育児放棄するくせに変なとこで母親面すんのやめて？？？？？ 本当に気持ち悪いし殺したくなっちゃうから

ダメダメすぎる自分への憎しみと軽蔑と 不安と心配と嫌悪感と自責でもうぐちゃぐちゃ。 しんどい

周りと比べてきっと親は優しいし当たりなはずなのに何でこんなに嫌になってしまうのだろう 何かが心の奥に刺さってずっと不満で仕方がない

修学旅行の部屋班をくじで決めたんだけど、めっちゃ最悪なメンツ。こっちだって無理やり決められたゴミ班で我慢しようとしてんのにさ。インスタの呟きで部屋班終わったって呟いてんじゃねえよ。こちとらメンバーご本人。明らかに自分に言ってるだろそれって感じで腹立つ。これみた人口悪すぎてビビったかもだけどこれが本音なのごめんねほんとにごめんね。やっぱ誰かしら我慢しなければいけない人が出てくるもんね。それが自分になっちゃっただけだよね

明日学校来てねって言われちゃった笑… どーしよっかな笑… はぁ。また冷たい目で見られそうで怖いなぁ。 嫌われたくないし。 なんか久しぶりにとっても病んだ。 （ただこうやって言えるうちは私はマシだと思っている）あくまで私自身が私自身に対する意見です。

自傷したいけど臓器に障害残ったら嫌なのでやりません

自分の意見がない？共感しかできない？本当はどうでもいい？ そんなわけないだろ、意見出したら否定されるし無視されるしリアクションもないやんけトラウマだよトラウマ 自分が人1人傷つけてる自覚もないの 色々求められるともうさわかるとそれなしか言えなくなんだよ 先生ももっと意見出しましょう出しましょううるせえんだよ 居場所って本当にどこにあるんですか

死なせてください　生きてても辛いことばっかり。

あの人は反応もいいねもいっぱい貰えてていいな でもさぁ、私だって頑張ってるのになんで？ 私の事嫌いなの？ あーあ私なんて死んだ方がいいよねごめんね

もう何をしたくないし、最近はもう何も手につかない 何もかもがうまくいかなくておっもい負担にどんどんなってくのが苦しい

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

偽善者ぶってる自分がいるのが1番キモイ 早く死ねばいいのにね、ごめんね

ここの人たちの文章読んでて思ったんだけどさ、みんな普通では考えられないくらい辛い思いしてるなって でもお願いだから自分の命だけは諦めないで欲しい きっと素敵な人が来てくれるから 私もとっても家辛いけどさ、きっといつか優しい人に巡り会えるって信じて生きてみるよ みんなで踏ん張ろう

学校しんどい。