ダメダメすぎる自分への憎しみと軽蔑と 不安と心配と嫌悪感と自責でもうぐちゃぐちゃ。 しんどい

周りと比べてきっと親は優しいし当たりなはずなのに何でこんなに嫌になってしまうのだろう 何かが心の奥に刺さってずっと不満で仕方がない

修学旅行の部屋班をくじで決めたんだけど、めっちゃ最悪なメンツ。こっちだって無理やり決められたゴミ班で我慢しようとしてんのにさ。インスタの呟きで部屋班終わったって呟いてんじゃねえよ。こちとらメンバーご本人。明らかに自分に言ってるだろそれって感じで腹立つ。これみた人口悪すぎてビビったかもだけどこれが本音なのごめんねほんとにごめんね。やっぱ誰かしら我慢しなければいけない人が出てくるもんね。それが自分になっちゃっただけだよね

明日学校来てねって言われちゃった笑… どーしよっかな笑… はぁ。また冷たい目で見られそうで怖いなぁ。 嫌われたくないし。 なんか久しぶりにとっても病んだ。 （ただこうやって言えるうちは私はマシだと思っている）あくまで私自身が私自身に対する意見です。

自傷したいけど臓器に障害残ったら嫌なのでやりません

自分の意見がない？共感しかできない？本当はどうでもいい？ そんなわけないだろ、意見出したら否定されるし無視されるしリアクションもないやんけトラウマだよトラウマ 自分が人1人傷つけてる自覚もないの 色々求められるともうさわかるとそれなしか言えなくなんだよ 先生ももっと意見出しましょう出しましょううるせえんだよ 居場所って本当にどこにあるんですか

死なせてください　生きてても辛いことばっかり。

あの人は反応もいいねもいっぱい貰えてていいな でもさぁ、私だって頑張ってるのになんで？ 私の事嫌いなの？ あーあ私なんて死んだ方がいいよねごめんね

もう何をしたくないし、最近はもう何も手につかない 何もかもがうまくいかなくておっもい負担にどんどんなってくのが苦しい

偽善者ぶってる自分がいるのが1番キモイ 早く死ねばいいのにね、ごめんね

学校しんどい。

眠すぎると心臓いたくなる(寝れない)

最近なんもたのしくない 料理と歌と勉強とメイクと、 いっぱい楽しかったのに 今はもう全部たのしくない できない めんどくさい なんにもたのしくない こわい くるしい

死にたい

周りの大人が無能

思い出したけどがんばって起きて乗った朝のバスのスイカの残金が666だった。 …運悪いなぁ 明日はいいことあったらいい

明日学校行きたくない🥲 笑顔作って話さないといけないのつらいし 嫌なことのが多いんだよなぁ

中受するんだけど、親に無理矢理やらされてキツい 練習だと思って！って言われるけど、そんなん分かってても怖いもんは怖い 塾通えなくて、家での勉強なんだけど、分からないことばっかり 分からなくて泣いて怒られての繰り返し どこに救いがあるの。

学校行きたくない 勉強したくない うちが前，学校行きたくないって言ったら、「勉強しなくてもいいから、授業は聞いてるふりしてもいいから学校行こ？」って言われてから、学校は行ってるんですが、課題や，先生の声聞くだけでも嫌になる でも，家にいてもだるいし頭痛がするし、どこに居れば楽になれる？ もう死んだ方が楽ですか？ 最近叔母が訃報しました。私も早く連れてってよ…泣

親に毎日学校に行けって怒られる、しんどいしネットに逃げると学校に行かないのはネットのせいにされて好きな趣味も好きなものも否定されて取られた、もう逃げ場がない