好きな人だけ考えていなくなりたい！

水泳嫌だ もうこんな歳なのに蹴伸びすらできないし…… 恥ずかしいじゃん

宿題からも家からも逃げて、会いたい 愛してるなんて言えないけど、大好きだから 一方通行の道でも会いに行きたい わがままだけど許してほしいと思ってしまう

本当はふりふりなドレスに、かわいい髪形にもして自分のために可愛くなりたかった 甘えたかった…　苦しいときは苦しいって言いたかった　頼りたかった ただ何も言わずに寄り添ってほしかった　 自分のことこんな醜くなるまで傷つけたくなかった 傷つけなくても、大丈夫な女の子で居たかった 素直に人を好きになりたかった　単純に物事を感じられるようになりたかった 健常者でいたかった　 愛されたかった

まだ何も考えられてなかったあの頃が恋しい！ 死にたいと何も考えずに呟けた自分が憎たらしい！ 死ぬしかないのに死んではいけないと葛藤するほうが生きた心地しない 一つのことを言葉にしようとするだけで自分と何日も戦う羽目になる 記憶の処理に追われて、今もまともに負えなくなる どこまでも至らない自分に振り回されることになる

俺なんかしたのかよ なぁ、なんでなんだよ

親に迷惑かけちゃった

自分だけ取り残されてる

自由な時間が全く楽しめないというか、自由な時間に罪悪感を抱いてしまう。みんなはこの間に進んでいるんだろうなって...

正直、嫌味を言ってくる人よりも無責任に手を差し伸べてくるほうがよっぽど受け入れられない まー打ち明けてみれば身を削られる一方　底辺を眺めるのがそんなに楽しいですか？笑

今の自分の記憶を持ってあの時に戻りたい

朝から行けるよね？何も知らないくせにしねよ

他人を憎もうとすると最終的には自己嫌悪にもどる 感情がコントロールできず手を出す母、 ただ寂しさ物悲しさを埋めるだけに続けてきた関係 憎もうとするほど自分に刺さってくる ただ消えてくれ、もうこれ以上襲ってこないでくれ 寝させてくれ

もう鬱。なんか毎日毎日目線を感じる、、、消えたい

児童相談所もカウンセラーも教師も。 大人って子供を守ってくれないの？ 私が何かを言っても、最後には親の味方。 じゃあ私の居場所ってどこ、

５月入ってぼっちはもう一年中ぼっちじゃないですか....？？頑張って話しかけに行っても上手く喋れないというか…なんで話しかけに行ったんだろうっていうか友達になるには何かしら一緒になるイベントがないと不審者っていうか…(´；ω；｀)ﾎﾝﾄｺﾞﾒﾝﾅ 私の何が間違ってたんだろう。どこから…？ クラス替えで、友達ほぼ皆無界隈な人にも配慮してほしかった。最初から気軽に話せる子がほしかった。休み時間に本読んでることはだれも仲良くしたくないやん。気まずすぎて吐きそう。めっちゃ吐きそう。保健室行ったりほかのクラス行ったりちょくちょく紛らわしてるけどもう限界が見えてくるんだ…

死にたい自分を否定してたらもう自分が何を思ってるのか分かんなくなっちゃった

別にみんなほど自分はしんどくは無いけど、周りが体型細くて自分の体型がまぁまぁ太くてこっちが仲間外れっぽくなってるから、自分はあまりこういうの慣れていないし物心ついてしんどい時から飲んでるから、薬のんでお腹満腹にさせて食欲無くして昨日と今日含めた2日ほどのダイエットみたいなものやってる

どんなに親が嫌いでも反面教師にしても どうせ親には似てるんだから血縁は憎い。

もうダメなら言って静かにしにたい