もう鬱。なんか毎日毎日目線を感じる、、、消えたい

児童相談所もカウンセラーも教師も。 大人って子供を守ってくれないの？ 私が何かを言っても、最後には親の味方。 じゃあ私の居場所ってどこ、

５月入ってぼっちはもう一年中ぼっちじゃないですか....？？頑張って話しかけに行っても上手く喋れないというか…なんで話しかけに行ったんだろうっていうか友達になるには何かしら一緒になるイベントがないと不審者っていうか…(´；ω；｀)ﾎﾝﾄｺﾞﾒﾝﾅ 私の何が間違ってたんだろう。どこから…？ クラス替えで、友達ほぼ皆無界隈な人にも配慮してほしかった。最初から気軽に話せる子がほしかった。休み時間に本読んでることはだれも仲良くしたくないやん。気まずすぎて吐きそう。めっちゃ吐きそう。保健室行ったりほかのクラス行ったりちょくちょく紛らわしてるけどもう限界が見えてくるんだ…

死にたい自分を否定してたらもう自分が何を思ってるのか分かんなくなっちゃった

別にみんなほど自分はしんどくは無いけど、周りが体型細くて自分の体型がまぁまぁ太くてこっちが仲間外れっぽくなってるから、自分はあまりこういうの慣れていないし物心ついてしんどい時から飲んでるから、薬のんでお腹満腹にさせて食欲無くして昨日と今日含めた2日ほどのダイエットみたいなものやってる

どんなに親が嫌いでも反面教師にしても どうせ親には似てるんだから血縁は憎い。

もうダメなら言って静かにしにたい

いい加減なことしか言わないくせに いちいちうるさいなあ。 きいても答えないくせに きいてないことだけべらべらと。

私が悪いの？ どうしても、なんで兄の性暴力には怒らなかったのに、私には怒鳴るんだって、思ってしまうの

あー好きだー 好きなんだー！ だから私と関わるのもやめよ 愛してる！ 綺麗な人と出会って綺麗な人生を送ってね ありがとう私と向き合ってくれて 好きって言ってくれてありがとう ごめんねこんな醜くて　ごめん不安にさせて 自分のせいで好きな人まで落ちぶれるのは嫌なんだー！ だから幸せになってね　 私、もう出会えたことが一番の奇跡で幸せなんだと思う だからもう、何も望みたくない 怖い 幸せになってね　大好きだよ

学校行くたびに後悔が増えていく 家は最近全然落ち着けない唯一大好きだった母ともまともに喋れなくなってきた……あと制限50分はおかしいだろ？？

体調(気持ち)の振れ幅が大きすぎて自分でも怖い 学校で体調悪いかもって思っても友だちに話しかけられたら普通に話していつの間にかいつも通りになってる自分がいる やばいときはこの流れが10分くらいで終わる(体調悪いかも→友だちと話す→いつも通りまでが10分くらい) 体調悪いっていうのもただの甘えなんじゃないか、思い込みなんじゃないか、心配してほしいだけなんじやないかってなる…。 こんな自分が気持ち悪い、誰かたすけて、

頑張ったら傷つくの、なんでですか

才能ない私でも愛してくれるかな

私に何の才能があるの 結論:何もない

遠足休めた。ただ親には呆れられたと思う。 「好きにすれば？」って

親が友達のとこよりも高齢だから体が弱くて、すぐ足腰痛める。こんなこと思う自分が一番良くないけど、もっと若かったら色んな話題共有できるし体も現状よりは元気で色んなところに行ったりできるのになって思う。年齢が離れてるのってかなりつらい

なんでコップに手つっこんで持つんだよ せめて自分だけがつかうやつだけにしてくれよ ジュースってみんなが飲むじゃん 開けるとき指入れてひっぱる必要ないじゃん そんなことする必要ないようになってんじゃん けがれた指で口に入れるもの触んないでくれよ しかも自分だけで半分以上も飲むって 今回だけのおいしい高いジュースなのに 俺が飲みたいって言ってたのに 反抗期だからさ、全てが汚れて見えるんだよ 五感全てが不快って言ってんだよ なんでこんな人が親なんだよ なんで蛙の子は蛙なんだよ

死にたいわけじゃないけど生きたくはない 私はこの人生を楽しむために生きてるのに 楽しめないなら生きてる意味ない なんでこんな必死になってるんだろ？ 辛い思いして生きるくらいなら 生きないで楽になりたい なんて思いながら今日が終わる

めっちゃふわふわくらくらする… 気持ち悪い…食欲もあまりない…