たすけて

なんで生まれてきたんだろ 苦しいよ

外出中に勉強や学校の話を持ち込まないでほしい。これじゃまた受験期に逆戻りじゃん。高校受験が終わって、入学して｢やっと解放された｣って思ってたのに…これで一段落って考えてた自分がバカだった。

久しぶりに本当の本音を出す。 もう消えたい。死にたくもある。 前までは死にたくない消えたいとか言ってたけど 今はもう死にたい。消えたいけど。 そろそろ本気で消えたくなってきて、 方法を考えたのか自分でも分からないけど死にたくなった。 でも絶対苦しいからできないそんな勇気あったら相談してる きもちわるい 先生とか親友とか色々考えちゃって吐き気する 人生ガチャ失敗 いや、 生まれた時点で失敗してた。 ネットを使った時点で失敗してた。 全部間違えてた。 人生をやり直したいとか言う人いっぱいいるけど、 苦痛すぎる。早く終わってくれないかな人生 夜寝て一生起きれなくなったらいいのに 生きるのが辛いのに死ぬのも辛いとか辛すぎ だから消えたいって言うんだ ああ、きもちわるい もっと強く生まれたかった うそだった。 そもそも生まれたくなかった お腹の中で勝たなくてよかったんだよ あんな所で勝ったって運を使ったって幸せになったって どうせ人生が辛いから意味ないんだよな お腹の中で亡くなった子達、 こんなやつが選ばれてごめん。 せっかく選ばれたのに死にたい死にたい消えたい消えたい言っててごめん。 ごめんね。 長文ごめん ……気持ち悪い

勉強つらい

自己嫌悪。

何か原因が見えるわけでもなく小さなことが積み重なってなんかもう無理

中学に後悔はないけど未練は沢山残ってる。先生に会いたい。

もうほんとに親嫌い過ぎて縁切りたいけど、働けない歳だから養い先募集中 （返信しちゃダメだよ！）

バイセクシュアルですって言わないとダメなのか? なに?なにがおかしいの? LGBTQとかいう名前ももういらないよ、 ＋つけるなら名前つけなくてもいいじゃん

もう叶わないって分かってるのに なんでずっとあの子を追いかけちゃうんだろう

約束してるからしょうがないけど 友と遊ぶの嫌だ

昼過ぎに起きて窓を開ける 近くにある幼稚園の子供たちの声と 幼稚園の先生が弾いてるであろうピアノの音が 自分の胸を締め付けてくる 「あの頃に戻りたい」と言う気持ちが 「戻れない」という現実で行き場を失くして 心に残り続けた

もう親を邪悪な存在としか見れない

頑張りたい頑張れない消えたい 生きてるだけなのに苦しい ずっと生きてちゃいけない気がする 自分を責める自分の声が無ければ、自己嫌悪がなければ少しは楽なのに、それをやめるのが怖い

自己険悪しかない

美しい風が見たい。 風なんて見れないけどね。 みんなみたいに。 辛いなんて 隠さなきゃ

嘘並べて楽しいのかな。

酷いなぁこの世は

友達だと思ってた人にここで、絵の自慢ばっかりしてるって書かれてた。アドバイスが欲しくて聞いてただけだったのに、よくよく考えると正論だから何も言えんかった。 承認欲求の固まりで辛い。