家に帰りたい

親の愚痴きついてほんまやめて

さすがに同級生体育の時に学校入るのはすれ違い気まずいからあと10分ずらすの惨めすぎる

頑張ってる あなたがみてないだけ そうだと良いな

ほんと大っ嫌いだ、その言葉。 「4年の時は、もっと女の子っぽかったのに」 「もっと女子っぽくしてよ〜」 女子っぽくって何？自由でいいじゃん…

元彼のこといつになったら忘れられるんだろ笑 もう5ヶ月だよ別れて

誰かに心配して欲しくて、 心配されたくて、 自分の気持ちを伝えたくて、 今まで出来るときはあったのに、 この気持ちを伝えなかったのは自分なのに、 周りに求めることなんてもう無いのに、 まだ諦めきれずに求めるのは何でだろう…？

この前までは学校だけが嫌だったのに家も嫌になった。何処にいけば私は「生きていたい。」と思えるのかな…

人権作文で、一人称めちゃくちゃ困った。 「僕」がよかったけど、なにか言われるから、「私」にしちゃった。

親ぶっ飛ばしたい

また休んじゃったな 明日からは行くごめんなさい

周りはいい人ばかりなのは分かる。なのに感謝したいのにできない。俺より辛い人なんて山ほどいるし生きたかった人もたくさんいるはず。なんで生きれてんだろ

大泣きしながら自傷してる時が一番「生きてる」って思う。

死にたいってよりは死んだときに周りに死ぬほど悲しんでほしい

発達の親から認められてへんグレーきついて

しにたい

僕の命日ははいつ?

あぁぁもうなんなんだよ もう運動会かよはええなぁ 運動会とかいうただでさえ体力なくて運動音痴の我らをいじめるような行事は今すぐおやめくださいませ？？？

席後ろだからなにやってもばれんくてうれし

俺の母まともだし感謝すべきなのになぜ私は感謝できないんだろう。もっとまともになりたかったよ。なんで家族全員幸せって感じの組み合わせなのにこうなったんだろうね。