またリセットか、しにたいな

久しぶり… 新しいバイトに入ろうとしてたんだけど、なぜか母親にバレて母親泣き叫んでる。ほんと気色悪い… 「貴女のために思って」俺のこと思ってるならもう束縛やめてよ。昨日の試験受かったら即逃げてやる。絶対にこの家に帰らないから

「タヒにたい」って色んな場所で言ってみると家族→「もっと辛い人が居るんやから、それにご飯食べれて学校行けるんやしわがまま言わんといて。コッチも仕事で大変なんやから」(仕事するよりも僕の心心配してや)友達→「お前キツwww厨二病乙w」(本当やのにそう言うのが辛いねん)ネット→「病みアピ乙www」(または否定もしないで受け止めてくれる←コレが嬉しい)AI→「ヘルプが必要。相談ダイヤル…」(相談できたら苦労してへんよ。相談ダイヤル進められて自分が社会に対して無駄なゴミなんやなぁ…って理解するから辛いでも答えてくれるから好き)これが「不適切な発言」なんやろうな。結局顔も知らん人に否定もしないで受け止めてくれる事が一番心軽くなる。

毎日がつらい、でも死ねない 死のうとしても直前で辞めちゃうヽ(^o^)丿 こんな意気地なしな自分が嫌い うあああああああああああああああああああああああああああ

喘息っぽい、数学の授業中先生が解説してるのにめちゃくちゃ咳しちゃった 先生ごめんなさい(^_-)-☆ そしてなんでこんなつらい日に限って保健室の先生お休みなんや

もう死んでいなくなりたい。 けど、死ねない。 この繰り返しが更に心を痛める。 死にたい。死にたい。死にたい...。 自殺がしたい もう耐えられない けど、できない。

最近父親がしつこい 二日目連続で家訪ねてきた なにがしたいん

貴重な学生時間を無為にしてるのはわかってる、 私だって青春したいよ でも無理なんだよ、そんなことでがんばれない 限界なの、 誰か、助けて 救ってよ

恋愛リアリティーショーを見ることをなぜか強制された。「可愛い女の子」になるためらしい。 今日も母親は私を着せ替えお人形として見ている 言うことを何でも聞かせる奴隷のようなものなんだと思う 今日も心擦り減らしながら生きる。今日は親友の前でつい泣いてしまった。いっぱいいっぱいだった。苦しかった。母からの暴言が、過干渉が、価値観の押し付けが、否定が、今日も私の心を傷つけていく 明日も多分変わらない。

リア友の裏垢とか見つける才能ありすぎてきつい！！！！！ フォローしたらなんかストーカーみたいに思われそうでいや！！！！！

幸せだった過去を思い出して恨んでしまう

全部疲れる 全てがウザったい

他責やめたい　しんどい

大丈夫？　　　　　　　　((その質問は「大丈夫」しかないんでしょ…？ 大丈夫だから　　　　　　((何を持ってそう言えるの。大丈夫じゃなかったから今こうなってんだよ。 しにたいとか言わないで　((じゃあどうしろと？心の中でずっとためて、このまま壊れていけと？ 　　　　　　　　　　　　　あぁ、今までそうしてたから今こうなってることにあなたは気づいてないんだね。 自傷しないで　　　　　　((否定するんなら提案してもらっていいですか？ほら、しないじゃん。 　　　　　　　　　　　　　ほんと、無責任。…期待した自分がばかだった。…いや、してないかも。 　　　　　　　　　　　　　だって、するだけ無駄だから。 全部受け入れるから　　　((何を根拠にその言葉を信じろと？ 　　　　　　　　　　　　　あなたが結局受け入れなかった場合、裏切った場合、どう責任取るつもりなの？ 　　　　　　　　　　　　　あぁ、そっか。あなたたち、責任持てないんだったね。…話すわけないだろ。

いや普通出会って数日の異性の後輩に好きな人聞かなくないですか??自分だとでも言わせたいんですか??おかしいでしょ、さすがにいきなり聞かれたら誰でも動揺するって、それでなんか理解したみたいな雰囲気だされんのはまじできつい

学校でもｹﾞﾄﾞｸﾝ使えたらな〜(´；ω；｀) 何回心のｹﾞﾄﾞｸﾝに打ったか…笑

絶対うちとじゃなくて他の人といたほうが幸せになれる

親密な関係になっていくほど怖かった やっぱり気がゆるんだり、欲が出た瞬間上手くいかなくなる うちは自分のせいで好きな人が心配して気を病んだりして欲しくなかった でも、こうなった 距離が近づくのと同時に自分の中の汚いところが相手に渡ってしまって ただ、君は何も悪くないって、うちが悪くて、 認めたくないけど、やっぱり自分は相手に悪影響だなって 関わるほど怖くて　唯一の光を自分の手で汚したくなくて

何これもうやだ泣きたい 私の青春陽キャライフ入学して1分で消えたんだけど