こうやって病み投稿して、承認欲求を求めてしまう自分ってきしょいよな、、、、。

今日は、母の日。 お母さんのために家事を手伝った。 いつもと変わらないはずだった。 でも、友達に告白された。 好きじゃないけど付き合い始めた。 触られた。 別に、って感じだったから良かったけど、体は震えてる。 体はダメだったのかなぁ。

ごめんなさい どうしたら良いかわからない 頑張ろうとしたんだよ でもごめんなさい 私は貴女を愛せない 裏切り続けてるとわかってる あの子を縛り続けてしまってる

君が悩んでるのに、物理的な距離が遠くて助けてあげられない。 君が苦しんでるのに、手を引っ張って一緒に逃げてあげられない。 君は痛いのに、泣いてるそばにいてあげられない。 君が辛いのに、自分の事情で君を庇えない。 全部全部悔しい。

自分を褒めたり認めたりするのって難しい

お母さんが「今日母の日だね」って何度もうるさい。 いつも私の辛さなんか一ミリも理解しようとせず傷つけるお母さんに感謝してって？

つらい

私、お母さんはいい方なんだよね お母さんがいなかったら生活できなかったし、父にも耐えられなかったと思う 感謝はしてるんだけど私をこの地獄に産んで連れてきたのはお母さんなんだよね 私性格悪いのかなあ

0歳に戻りたい。あの可愛がられてた頃に。

あのさ、折角買ったんだから素直にありがとうって言ってよ 高いからなんなの？そんなにうちは金が無かったんですか？それなりに金はありますよね？ そこでブーブー言う性格が私にも乗り移ってんだよ 自覚しろよ

結局しにたい気持ちをやり過ごすには自傷するしかなくて選択肢がもう自傷のみなの終わりすぎる

俺をいじめてきた奴へ。 毎時お前の不幸を願ってるから。 毎日遠いところで、気持ち悪い奴に憎まれながら勝手に生きろよ。いるか知らんがお前の嫁さんも、子供もその孫も末代まで恨んでるから。お前が何の罪もない俺をいじめてきたんだから、何の罪がなくてもお前の嫁さんや子供も人に恨まれて当然だから。毎時不幸を願ってるから、毎晩人に恨まれてることを自覚しながら眠りにつけよ。 お前がいじめてた奴はこんな文章書けるくらいにはちゃんと知能があるんだよ。

なんで努力ができないんだろうなぁ…受験した学校がこんなだとは……もうやだなぁ

寂しい。

イジメは酷いし、父は…母の束縛のせいで… もうやだ、同じ人いる？

みんな死んでくれ

死にたい悩みが全部解決すればいいのに

うちが興味本意で歌ってみた投稿して、それが学校の人にバレて、いろんなとこで拡散されてまじで学年の人全員が知ってるっていう感じだった。中学校ではもうそうなりたくないなって思ってたのに、やだ、snsって怖い

日曜特有の母お得意、「ちょっと外行ってお日様浴びて，背伸びしてきね！」は？謎すぎるだろ。こんな暑い中外出ろって、、殺す気？？

家に帰ればプレッシャー 外に出れば変な目で見られる どうすればよかったのか今でも不明 唯一優しかった父は亡くなった。 もうやだよ