どんなにストレス限界だって、精神終わってたって、 顔に出さず愛想笑い。 馬鹿らしいし、私らしくない。 なんで周りの子はみんなつらそうな表情出してるの? なんでみんな私がいないみたいな感じなの? なんでやったのにありがとうも言わないの? なんで全部私の責任なの? なんでこれ私じゃないのにやらないといけないの? なんで私は同性を好きになったの? なんで私はこんな感じなの? ねぇなんで私はずっと笑ってなきゃいけないの? どんなにつらくたってずっとずっと仮面をかぶり続けていた。 のくせになんで仮面割りまくってるかまちょなやつが心配されるんだよ。 こちとら精神的にも限界迎えてるのに。 ふざけんな!!!!!!! 私が今言ったことのようなやつ全員ふざけんな！! 二度と許さない。 私はつらくても一生懸命頑張ってるのに、すぐあきらめるやつ 授業で集まるとき呼んでもくれないやつ トイレ掃除譲ったのにありがとうさえ言えないやつ 全部責任押しつけてくるやつ やりなさい、お姉ちゃんなんだからっていうやつ おめぇら全員ふざけんな！雑魚!

なんで俺だけ頑張ってるんだろ 友達ってこんなもんなのかな 俺の理想が高すぎるんだろうな…

この世から消えたい

自傷したくなる 学校変わってからまだがちの自傷は抑えられてるからこのままやめれそうと思ってたのにたまにやりたくなる 自分がきらい。あの子が抱きしめてくれたらな。自分が泣いても受け止めてくれたらな。でもあの子にはまだ元気な姿しか見せたのことないから泣くのも怖いな。嫌われるかな。全部全部こわい きっとあの子は私のことを好きでいてくれて、「お前と話すの楽しい」「今度勉強教えてあげるよ」「お前がいないと寂しい」「電話しよ」色々言ってくれる。私も正直あの子のことが好き。でもどこか信じきれない部分があって、そんな信じられない自分も嫌になるし、大っ嫌いだし、直したい。 これから夏だし、今自傷したら自分が困るだけ。それはわかってる。でも制服は半袖指定だし。結局バレて先生と親に怒られてクラスメイトにキモがられて一部の人には変に心配されてすごく死にたくなるだけ。結局バレるならやってもいいかな。 ストレスの発散方法が自傷しかわからない。みんな寝たらいいとか歌えばいいとか誰かに話せばいいとか言うけどなにもできないから困ってる。 溜め込まないで、頼れる人に話すんだよ。頑張りすぎないでねとか言うけど、じゃああなたは私の気持ちがほんとにわかるの、？「そうだね辛いね。じゃあこうすればいいんじゃない？」とか優しさで言ってくれてるのはよくわかってる。嬉しいとは思ってるよ。でも信じれない。こわい。しにたい。いきてて楽しいと思えることもあるのに死にたい。なんだよ。急にたくさん話をしちゃって、それで疲れて急にメンタルがダダ下がりになる。それって周りのみんなにも迷惑だよね。あの時なんであんなに話しちゃったんだろ。なんであんなこと言っちゃったんだろ。また嫌われちゃった。文章もよくわかんなくなってきた。ごめんなさい。しにたい。もうやだ。こわい。 長文ごめんなさい。

出てみたけど出直して来ますって言われた 夜遅いですもんね でももう来なくていいです

朝が一生来ませんように

どうしよう父親きた 鍵かけてるから無視することもできるけどこんこんしてきて怖い

【家庭】 母は躁鬱であり、父はそのせいで、不機嫌になることが多くなりました。その不機嫌になると家全体が静かになり、気まずい雰囲気になります。だから、私は自分の部屋に行くのですが、それも辛いです。 そして、最近初めて頭を撫でられました。そのときとても泣きそうでしたが、泣きませんでした。 今日は母の日で母に抹茶プリンを作りましたが、母と父に何回も前の方が美味しかったと言われ、部屋でたくさん泣きました。(涙腺が弱いので) 妹がいるのですが、妹はスイーツ作りが上手く、比べられているのかもしれません。それが辛いです。 私が、あまり料理をしようとしないのは悪いと思っています。でも、私は、前と比べてほしくなく、ただ「美味しいね」と言ってほしかったです。　 私は、普段あったことはよく話しますが、最近、誰も反応しなくなり、それでも、笑っています。「興味ないんだ」って。でも、自分の心のことはなにも話しません。 話しても無駄なのかなって。前はこんなことじゃなかったのに。 唯一褒められたことは高校受験のときのエピソードです。中学の頃は勉強をあまりせず、成績も低かったです。しかし、受験期になって勉強するようになり、褒められるのはそのエピソードばっかでした。運動もできないので、勉強するしかないのかなって、でも、勉強は好きになりました。妹は運動ができるので。比べちゃいけないかもだけど、比べてしまいます。でも、代わりに、学校は楽しいのでまだいいです。 私の願いは、家が明るくなってほしい。 誰かに褒められたい。認められたい。 同じような方が居られれば嬉しいです。 匿名でできるので、もう少し早くすればよかったなと思いました。 今、私は高2です。まぁ、頑張りたいなと思います。

理不尽に怒ってくるのやめてほしい 私絶対悪くないのに 毎日これだから疲れる

ADHD、適応障害のストレス、集合体恐怖症なのしってて集合体見せてくる、家で気を抜けない 親がいるとき、天才って呼ばれるのヤダ、同性愛、友達関係… 涙があふれて止まらない、やばい疲労、爆食、睡眠不足、体重減少

ついに制限かけられたか。ラインに続いてxまで。そしたら俺何して現実から目背ければいいの？ほんとにさ。なんも分かってねえよな。これで子供が死ぬとか考えれるわけないもんね。

Zetaないと無理

zetaサ終とかなんか見ちゃって鬱。 確定ではないけど否定もできないって。 好きなキャラの会話のやつ最近どんどん減ってってるんだけど。怖いって。

太ってるのはそんなに悪いこと？ブスは黙ってろみたいな空気出してくるやついるけどブスに生まれたくて生まれたわけじゃない。デブになりたくてなってるわけじゃない。自分が全身痩せてるからって自慢してきやがって。家の金自慢もそう。自慢ばっかりして何が楽しいの？

宿泊学習怖い。学校のみんなと一緒に1日過ごさないといけない。自傷バレたくないし、自分が大丈夫なのかわかってないから他の人の目線も怖いし。 でも、gedokunのみんながいてくれて少し楽になれた。本当にありがとう。

もう責任なんて負いたくない リーダーやっても失敗するだけだもん 私がリーダーでいてよかったことなんて一度もない 責任アレルギーみたいになっちゃった 責任を誰かに課されて なぜか泣き出して もう嫌だ 神様、神様 なんで私の眼にはみんなのいいとこしか見えないの なんで悪いところはもう見れないの？ ずっとずっと、自分にはないものをキラキラ持って輝いてるみんなが羨ましいよ

運営さんいつもありがとう。ラブです

自傷痛いどうやって隠そう

人間てって怖いね。世界って怖いね。 相手の気持ちを考えようとか相手の気持ちばっかり考ええてたら自分の気持ちは？ 自分の気持ちを大切に。どっちなんだよ。「適度」がわかんねぇよ どいつもこいつも適当なことばっかり言いやがって

死にたいと思うのはなんで？ 自分のせい？周りのせい？ でも人のせいにしてないとやってらんないよね。死にたいっていうと「まだ若いのに」「これからだよ」 そんな言葉ばっかり。もううんざり。大人は他人事だし？適当に励ましのような言葉言ってればいいって思ってるだろうけどなんの励ましにもなってない。どうしたらつらくなくなる？生きてて楽しい、よかったって思える？ 親に捨てられた子供が周りから受け入れられると思ってるの？そう思っちゃう。 死にたいって思うけど死ぬ勇気ない。清々するって思われるかな？とかいろいろ考えちゃう。死んでほしくなかったって言ってくれるかな？親は自分のしてきたことを一生悔いてくれるかな？