痒くて目が覚めた…最悪の朝😭

死にたい人生楽しくない

やばい、明るくなってきた

なぜだろう、この調子じゃ恋愛とか出来る気がしない。異性見ても何も思わない感じ

寝させて。寝れない

今までの人生8割型、妄想ばかりだけども現実見て失望するならずっと夢の中に居たい

ちょっとした付き合いの人が、意外と自分と合わない人だと分かったり、ガチギレしている様子を見てちょっとショックというか、ちょっと気持ちがギュッてなる感覚がしてしんどかった 今はその人の声を聞くと怖くて、不安で仕方なくて話してない。ちょっと距離置こうかな

心療内科に行って いっぱい診断もらってデッキ組みたい いつか同じ社不たちとカードバトルしたい ここまで来れば逆に吹っ切れる

幸せだった 自我がなかった あの頃に戻れたらな

私は私らしく生きたかっただけなのに 周りがそれを邪魔するんだ なにも悪いことはしてないのに 親にもクラスにも先生にも 気味悪がられた どうして なにも悪いことはしてないのに かわいくなりたかった あの子みたいになりたかった でもみんながそうさせてくれない 普通じゃないって 男なのに髪が長いとか気持ち悪いって なにもしてないのに

学校怖くて寝れない

いつになったら私のこと見てくれるの？ 私はあなたしかみえないの。 叶わないなんて言わせない。現実見ろって、いわれなくても見てるじゃん。 私にはあの人しかいないの。あの人しか無理なの。 人生で初めてこんなに好きにさせてくれたの。 あなたと一緒じゃない未来なんていらないから。あなたがいるから生きていられてるんだよ。 せかいいち私があなたを愛してるの。私がいちばんなはずなの。 あなたの好きなところも嫌いなところも全部まとめてだいすきなの。 冷め期とか何回も何回もあったけど、それでもあなた以外なんて好きになれなかったから何回も戻ってきてるんだよ。 私には本当にあなたしかいないの。 私だけをみてほしい。私だけを思ってほしい。私だけを愛してほしい。好きって言うのは私だけにしてほしいの。 軽々しく好きとか言わないでよ。あなた以外なんていらないの。あなたからの愛がほしいの。 メンヘラとかやめたいのにさ、なんだろうねまじで 依存することでしか生きられないのかもね そもそもこんな時間まで起きてこんな長文書いてる私はなんなんだろ

まじで寝れん

寝たくない いっぱい血出たなんかくらくらする

やばい、薬がまた気持ち悪くなってきた。気持ち良くなる為にやってたのに運悪く今日は気持ち良くならならずに気持ち悪さしか来なかった 歯磨きする手に力があまり入らなかったり、携帯も重く感じて不快感が和らげられない

自尊心爆上げTIME START!!!!!!! 私、偉くないですか ダイエット始めたの偉くないですか 5/10で３日目なの凄くないですか 今日で４日目なんですよ 偉すぎませんか 朝昼晩、豚汁とトマトと白米100gだけなんです ここまで頑張ってご飯の量減らしてるの、 すごすぎませんか 自尊心爆下げTIME START!!!!!!! 精神病棟に入院したくて拒食症って 診断されるために痩せるなんてなんて 馬鹿なんだろう 今日の夜も爆食いしたくせにさ みんなも自尊心を上げたり下げたりして 丁度いいバランスを保とう！！！！

平日嫌い。ほんとに

病みアピ？やりたくあらへんけど。離れていくのはそっちやろ。僕何にも悪いことしてまへんけど？

個性出せうっさいねん、個性出してみると速攻で『お前なに？関西弁？厨二病じゃん』って笑うやん、僕は色んなとこの方言が変なふうに混ざっとるだけやし何や文句あるんか？って言えん自分が嫌い。個性で好きな男みたいな格好すると速攻で『オカマじゃん』は？何や個性出せ言うたやん、って思って先生に言うと『まぁまぁ、その子は悪気なかったと思うから許してあげてね』は？そんなんやから病むやつ増えとんのやろ、学校行きたない

(学校行かなきゃ…)って思って布団から出て制服の袖に腕通すんだけど制服をキチッと着て(今日は頑張ろ…)って思った時に吐き気がして朝何も食べないから胃酸だけ吐いて結局親に『吐いた』ってLINEした後布団に戻る。布団の中で(明日こそ、明日はちゃんと行くから…)って思ってて親に心配されて心が痛むけど学校行こうとすると気持ち悪くなる