後のことなんて考えてもどうせ意味ないね。

なんで私だけ辛い思いしなきゃいけないのかなって思うう

俺がなぜ幸せなのか

いつからこんな自分になってしまったんだろう、最初は誰も心配しないで私を置いって言ったことなんだろうな。最悪だけどその友達は好きだ、その傷を深くしたのは親。時間がなくなって夜にやってた時に私の失敗を指摘して私にあったて職場のストレスを私にぶつけて夜の私の枕はびちょびちょ私のメンタルを壊したのはあんただよ気づいてよ、心配してよ、褒めてよ、もう嫌だよ。

もし夢を叶える事ができたらどんなにいい事だろう…

先生のプレッシャーがちょっときついかな 悪気はないと思うけど

友達の家みたいにほっといてほしいときはほっといてくれる、子供の気持ちちゃんとわかってる親が良かったよほんと

私の母はいつも明るくて友達がいっぱいいて努力を続けることが出来て英語もペラペラ そして優しい私が落ち込んでる時好きなものを出してくれる誕生日はケーキを買ってくれるほんとに優しい私が自傷してバレた時泣いてくれたちゃんとお金をかけて治療をしてくれた でも私は母が今もどうしようもなく憎かった嫌いだった優しいとこも支えるとこも だからもう助けないでほしい 私がすごく惨めに見えるから

気持ちがあったら 努力をしたらなんでもできるって？ それは貴方が成功しただけじゃん してきたのに失敗したらどうしたらいいんだよ 俺はそっちの方が知りたいんだけどな

やっと終わった… 塾行こうとしてだんだん頭も痛くなってきて、吐き気も出てきた。 やば、終わったのに今も痛いし気持ち悪い。 でもここから離れたくない

画面越しのあなただけが救いだったよ 本当だよ

私はなんなんだろ　つらい自分に酔っているだけ？それとも本当につらい人？

キモい人がいる。本当に気持ち悪い。女子のことを追いかけ回して、変なあだなをつけ、この後は言わないけど私は被害者。このサイトで悩みを共有できるのは少し救いな気がします。あと少しで卒業ですが、、でも無理です。

最近ボカロをよく聞くんだけれど、共感できる歌詞とか曲がよくあるんだよね チーズっていう曲の｢苦しくない自分が苦しい｣とか のだっていう曲の｢散りばめられた虹のパレットを穢して汚して僕になる｣、｢何がありのままなのかわからない　わからない｣とか キマツテストっていう曲とか

このサイトにこれてよかった 自分が自分の体で顔を合わせて話さなきゃいけないのがもう本当に辛い そんなことを言える相手もいないし

価値観を押し付けるな。

キモイ人とクラス離れた！ でも、もう一人のキモイやつがいる。→いやだ（笑） 去年の友達と離れた。→最悪

あなたは何を望んでいるの？テストで100点取ってもすごいで終わり。これは普通かも。体力測定で、去年よりも大きく上がったのに…どうしてあなたはまた上を目指すの？倍も差がある人はスポーツを習っている、それに比べ私はスポーツを好まないなのにどうしてみんなと比べるの？あなたができたから？私が気に入らないから？他の人と比べる前に少し褒めて欲しい。こんなつまらない生活の生きがいはゲームだった…なのにあなたはそれを取り上げた7月まで返してくれないだろう、だけど私は今ゲームの隠し場所を見つけて今やっているバレたら家を出なきゃだろう。今、家にいるだけで、住む場所、食べるものがあるだけで私は幸せそう思うけど、欲は不幸だ。もうやだ他の人と比べてあなたに何か？もうやだけど自分の体に痛みを作りたくない。明日も学校から帰ったら自然とゲームに手を取っているんだろうな

認められたい そんな検索履歴関係のものが沢山出てきて、惨めだなって思った。

うちの友達が去年筆箱にキーホルダーつけたらだめって言ってるのに自分もランドセルにバリバリキーホルダーつけてる 意味わかんない。 じゃあうちにさんざんキーホルダーだめって言ったのは何なの？