今年度中学生になったがクラスに馴染めない。皆はすぐ喋り始めて友達作ってグループ作るのに自分は作れない。唯一友達だった子も取られちゃった。中学校生活で慣れないのか分からないけど4日くらい熱が出て下がらなくて病院行ったのに何も無くて親に心配されても話せない。中学校の先生にも聞かれたけど言えるわけないじゃん。話したって『勘違いじゃない？』とか『あ〜…そうだったんだ、話してくれてありがと』で終わりじゃん…。布団から最近出れない、吐き気も止まらないし鎮痛薬も飲んでる。 『大丈夫…？話聞くよ？』って言われた時にどうしても『大丈夫じゃないわけないよね？』って言われてるように感じて〘大丈夫です〙しか言えない自分が嫌い。

すごく暴れたい 頭から水ぶっかけてそのまま寝て楽になりたい

死にたいもう限界。氷河期毒親育ち家族全員のサンドバッグ。搾取子。愛玩子にゴキブリ呼びされたｗ毒親に迎合して可愛がられてる自己中に。家族全員自己愛性人格障害。なにこの地獄？私、前世でいったい何したんだろうｗマジで限界。世界中が私の敵の味方。何これ？マジで何この人生？

もうむり。 やっていける気がしないよ…。シャトルランとかいう、心を穢す事なんてしないで…。とりあえず今は、何もない白い世界でも、そこに立っていれる気がするくらい、落ち着きたいんだよ…。 少しぐらい、現実から離れたっていいでしょ…？

不登校のなにが悪いのかわかりません。 よく悪いって言われ続けてきたけど 今考えればなにが悪いのかさっぱりです。 経験したからでしょうか。 不登校になる前は 「私には関係ないや」で終わりでした。 でもなって気付く。 この人たちは辛い想いをしてたのだと。 軽く見ていた私を殺したい。 親にはまだそう言われるけど お前らは経験してないからわからないんだろ？ って思います。 変じゃないんだよ。 むしろ褒めてあげてよ。 頑張って生きてて偉いよ。 来てるだけで凄いんだから。 あの人の言ってる当たり前は、 貴方の当たり前じゃない。 少しずつ成長していけばいい。 立ち止まったっていい。 まずは生きててくれてありがとう。 私はまだ人が苦手です。 でもそういう人には手を差し伸べたい。 全てはわからなくても なにかはわかっているはずだから。 直接会えなくても、です。 言葉にして伝えることは出来る。 …普通に生きることって難しいですよね。

今年度、新中学１年生になりました。 入学して一ヶ月が立ち、もう中学校に行きたくないです。入学した日からこんな学校でやっていけるのか不安でした。 担任の先生は喋ってばっかでうるさいし、一年一組についている担任の先生以外の先生は、なんとも思わないがなぜか嫌になる。理由もないのに。でも、何かきっかけがあるはずです。 ほかにもいろんな先生がいるけど、自分にピッタリというかそういう先生は現れない。 やっぱり中学校はつらい。 まだ、慣れていないだけかもしれないのかな…？ でもさ、そんな弱音ばかり吐いちゃいけないよね。他の人も辛いと思うしがんばっているし...。 明後日は初めてのテストがあって、テスト勉強のやり方も正直わからないし、テスト計画っていうプリントもなんか配られたし。どうせ、計画を立ててしっかり勉強してほしいっていう意味だよね。 でもそのプリントの使い方、なんか自分には難しいし、余計なお世話なんだけど。 って思いました。

初めての再登校で、初めて部活を休んだ。あるなら言えよ、わからないから言えよ。そんなのうちが簡単に聞けねぇよ…。 …もう何が正解かわかんないよ…。

親に泣かれたら気まずいしどうしたらいいかわからんかし正直ちょっときもいしやめてほしい 私に泣くなっていうお前らが何で泣くんよ

女だけど男っぽい格好して女の子好きなんだけど『もっと普通にしなよ』とか『ただの勘違いじゃない？』って言うけどさ普通って何や？男と女の恋愛？男っぽくしたらあかん？アンタ等の普通を押し付けてきて欲しないな〜…明日も嫌いな学校行って受けたない授業受けてくるのがめんどいわぁ…。たまにボソッと生きてて痛いなって言うと少しスッて何か掛けた気がするけど落ち着くんなんでやろ

何かが好きで何が悪い？

誰か…

勉強をある程度したあと、手のひらは黒くなるのが多々。でも洗ったらすぐ消えてその存在なんてすぐ消えて忘れ去られる。人も、どんどん黒くなって、でも死んじゃったらすぐ消えて、すぐ忘れられる。あの人の心のノートブックは真っ白でどこまでもどこまでもが純愛に満ち溢れてる。でも私は暴言とか暴力とか、自分を守ることばかりいっぱいで自分を責める言葉だって数え切れないくらいあって。あの人は成績良し顔よし性格よし。それでやっと自覚した。努力が足りてないって。今更。[自分なりに努力してる]とか言う綺麗事は全部言い訳なんだ、って。笑　笑えてくるよね、今までの悲しみと努力が溶けて溶けていくのはさ どうせ私が消えてもほとんど変わらないし。影響も特にないよね。

もういっそのこと楽になりたいな。

ずっと我慢してたの！！これはまじで嫌い。あんたのために私がどれだけ我慢したかな…？っていつも思う。

誰もが失敗をすることはある。何回も失敗して、やっと正解を見つけ出す。だから誰かがそうなるまで僕は見守れるかな…

｢こっちだって辛いけど頑張ってんの！｣ 何回言われたっけ…？ あなたが辛いのに頑張ってるのはわかる だけどうちも必死に頑張ってる 頑張ってるのにそれが人に伝わんないくらいうちの力って小さいんだよ

悩みを吐き出せる場所があるのは、とても良いこと。それで少しでも気持ちが楽になるならなんでも相談してほしい。…僕は聴く側にまわるよ…

推しがいるだけで世界が少しだけでも明るく見える。…私だけかな

なんかなんとなくここにきてしまう…。 投稿したの自体は今日が初めてなんだけど。 見てるのは…1ヶ月くらい前から。 悩みを代弁してくれてるみたいでさ、 共感してくれる人がいてくれてるみたいでさ、 頑張れるんだよね。 この人と一緒なんだ！ じゃあ僕ももう少し頑張ってみよう！ って思える。 こういう悩みの共感者って中々いないから。 そもそも悩みを吐き出せるところがないから。 素敵な場所に出会えて良かった。 また明日もここに来るために、 もう少し生きてみようって思えるから。 みんながどう思ってるかは知らないけど。 僕はこう思ってる。

学校でクラスがえ失敗した　中２です 仲良しグループ８人のうち僕と、もう一人の友だちだけが離されていて、 クラスの中には友達が一人しかいなかった。 今のクラスは、先生も喋ったことなくて、クラスの人は男子が別の小学校すぎて、距離ができてる感じがする 仲良しグループの残りの人達は同じクラスになってて、みんなキャーキャー言ってて、笑顔で。 もう見るのが辛い。 前通りたくない。 なんで僕離されたのか。 学校行きたくない 長文すみません