推しがいるだけで世界が少しだけでも明るく見える。…私だけかな

なんかなんとなくここにきてしまう…。 投稿したの自体は今日が初めてなんだけど。 見てるのは…1ヶ月くらい前から。 悩みを代弁してくれてるみたいでさ、 共感してくれる人がいてくれてるみたいでさ、 頑張れるんだよね。 この人と一緒なんだ！ じゃあ僕ももう少し頑張ってみよう！ って思える。 こういう悩みの共感者って中々いないから。 そもそも悩みを吐き出せるところがないから。 素敵な場所に出会えて良かった。 また明日もここに来るために、 もう少し生きてみようって思えるから。 みんながどう思ってるかは知らないけど。 僕はこう思ってる。

学校でクラスがえ失敗した　中２です 仲良しグループ８人のうち僕と、もう一人の友だちだけが離されていて、 クラスの中には友達が一人しかいなかった。 今のクラスは、先生も喋ったことなくて、クラスの人は男子が別の小学校すぎて、距離ができてる感じがする 仲良しグループの残りの人達は同じクラスになってて、みんなキャーキャー言ってて、笑顔で。 もう見るのが辛い。 前通りたくない。 なんで僕離されたのか。 学校行きたくない 長文すみません

死にたいと思う人を一人でも助けたいと思う。でもどこの誰かも知らない人が死にたいと言っても駆けつけられないからそんなことを言うのは簡単だけど無責任なことなのかもね。どうせ目の前で人が死んでも助けられやしないのに

何やっても上手くいかない

しんどい　今依頼と相談と課題の数がやばいことになってる しかも 次友達にイラストの書き方も教えなきゃいけないし　本当にいやだ 最近いろんな性格がのぶいやつがばかよっちゃばるけすんげあばちゃばなっちょる ごめんなさい最後読みにくいんは許してください

ごめん 死にたい

なんで私だけが否定されるの?ねぇなんで？！

しねようざい

しねえええええええええええええええ

泣くのは 心のSOSなのに なんで我慢しなきゃいけないの？ なんで弱いの？ 頑張って耐えた証拠だよ？ 助けを求めてるんだよ？ 助けを求めるってこの歳になったら本当に難しいんだよ？ つまり 泣けるってことは 強いことなんだよ まあ叫びも意味ないけど

私ってなにかわるいとこした？成績が悪いから？話しかけてこないから？だからって好きなことができないのは違うくない？

ネットが好きで何が悪い。ネットがやりたくて喚くことの何が悪い。好きなことができなくて悲しいのはわたしだけなの？

泣いたら弱いは違う。そうかもしんないけど、もう泣いたら弱い世界になってしまってる。

自分がなにを考えているかわからない。「自分がどうしたいか決めて」なんて言われても困る。今まで決めさせてくれなかったくせに急に『子供のことを尊重する保護者』面されても…。私が病院行ってんの誰のせいかわかる？自分の気持ちがわからなくなったのは誰のせいかわかる？自分の気持ちがわからないとか言っときながら恨み・憎しみは確かにあるの矛盾すぎて笑える　わかっております、私が生まれてこなかった方がみんなが、世界が幸せだったってことはわかっております。しかし死ぬのは怖いのです。自ら命を絶てずすみません。

友達に 「悩みがあったら言ってね！」 ってよく言われるんだけどさ。 え、どこまでならいいわけ？ 勉強？運動？人間関係？ はっきりさせてくれ…。 きっと全部話したら嫌われる。 じゃあどこまでなら？ わかんないや。 他の人の気持ちなんて考えてないよ。 話変わるけどさ。 親に聞いてみたのよ。 「もし僕に彼氏できたらどうする？」 ってさ。 そしたら 「ぶん殴る」 だって。 はぁ？？？？？ 冗談だと思いたいけど うちの親、冗談通じない人なんで。 怯えてます。 僕は恋愛も自由にできないの…？ 悲しいです。 学校行きたくないなぁ。 好きな人と隣の席だから。 恋心はすぐなくせないよ。 いやー…正直キツイですわ。

学校行きたくない 深く関わるほど嫌なところが見えてきちゃうしバレちゃうから上手くいかない 浅く関わるほど信頼とかできなくて足りない

多分ネットがあったせいで私わ病んだし絵も沢山否定された嫌いになるかもしれなかった。だけどそれ以上に会えて良かったって思える人がいたからやっぱりネットに触れて良かったなって思う でもネットは傷を作る場所でもあるし増幅させる場所だなぁって

ただの甘えってことはわかってる　 わかってるんだけどどうしても勉強とかしようとすると体が動かないんだ これはただの言い訳ってことは分かってるんだけど 　やろうとすると涙が出てくるんだ　呆れられちゃうんだ ごめんなさい

家族がおかしいのか、自分がおかしいのかわからん どっちにしろ自分対家族になるのには変わらないや