もうほんとに死にたい今すぐ

ネットとか、友達に相談したら、病みアピだと思われるのほんとに生きづらい

推しカプ（現実世界）が将来的に一緒にならなかったら人間不信になるし、もう生きるすべなくなるわ。推しカプが闇に染まってる私の最後の希望。推しカプ一緒になってくれたら一生幸せ。もう何でもいい。ならなかったら生きる道見失うでしょう。もう全部どうでも良くなる。

スマホ依存症（重度の推し依存症）。また1時半近くかよ。５日くらい連続やわ。成績も下がるんだろうな。まあいいよ。私には幸せがこういう時しかないんだ。こういう時を捨てたらもう生きていけないから。当然生きること優先するなら推し優先だよね（馬鹿な発想なのは分かってます。ごめんなさい。）。

ねぇ、マジで無理。 親にテレビ壊されたんだけど！？ 月曜日に推しが出るテレビがあったのに…。 見れないじゃん！！ 絶望すぎるんだけど…。 明日頑張れないよ…。 好きな人と話せると言っても、ねぇ？ マッジでさぁ…どんだけ自由奪えば気が済むわけ？ この鬼！！ 生き甲斐なくすの辞めようよ…。 ちょっと足首とか握ってないと落ち着かん。 痛くしないと暴走しそう…。

私はもう十分苦しんだから、少しぐらい幸せにさせてよ、夢を見させてよ

いつから説教掲示板になったのここ

何かほんとに、周りがしんどいのは認めるけど周りもしんどくて休んでる人に対して愚痴愚痴言ってる人は性格がちょっと撚曲がってるように思える。別に謎に誇りを完璧に持って不幸自慢している人以外に対してだけど

ごめんなさい。 虐待もいじめもされてないのに、自分が辛いというだけで学校休んでごめんなさい。 本当に辛いのに休めない人がいるのに、ごめんなさい。 小学校の頃の出来事で、人間関係が怖いってだけなのに、休んでごめんなさい。 笑顔を作るのが疲れただなんていう自己中極まりない理由でごめんなさい。 虫投げられることなんて、石・砂投げられるなんて、陰口言われることなんて、いじめ以下の出来事ですよね。 それを怖いなんて言ってごめんなさい。 そんな些細な出来事なのに、病んで、不登校になってごめんなさい。 ずっとみんなの機嫌をとって、パシリ同然な扱い、当たり前ですよね。ごめんなさい、こんなことで病んでごめんなさい。 全部自分のせいなのに、病んでごめんなさい。 本当に辛い人は、俺のこと憎みますよね、きっと。だってこんな些細なことで病んで、不登校なんて生意気ですよね、、、 ごめんなさい、本当にごめんなさい

誰か私のこと必要としてほしい みんな邪魔者扱いばっかりするから

友達って絡まれすぎてうざいときありませんか？

生きてるのつらい

てかこの前日直で今日の感想言う時クラスメイトがずっと私のこと見て笑ってた。頑張ったのに…笑 生きるのって難しいね

学校休めるだけいいよな、私より辛くないのに こちとら虐められてんだよ

子供の頃、親にはむかったらたまにだけど叩かれた 反抗しなければ怒られるだけで済むのにね でも最近は、親に反抗することがすごく怖くなって、怒られると声が出なくなった、そのおかげで叩かれることが減った笑 昔から、怒られて、叩かれて、泣いてしまって、それでまた怒られる、これをずっと繰り返してる 怒られて、叩かれたくないから、いうことを聞いて部屋に引きこもって一人で泣いている 自分が悪いはずなのに親を心の中で責めて、一人で勝手に悲しんで、ほんとに何様なんだろう、、 反抗しなければ叩かれない、機嫌を取れば声を荒げられない、ずっと親に従って生きていけば、いいんだ、、、 でも、なんで、、、 なんで親の機嫌を取らないといけないのだろう、なんで思ってることを言えないんだろう、、、 反抗せずに従っているだけだと、どんどん制限が増えていく、、、そしたらどんどん苦しくなる、、、 行動は制限できても、心は制限されない、、、どうせなら全てを制限して、諦めさせて、、、

あーあともだち通信行けるだけいいよな。不登校の自分にも事情があるからって言われたけどわたしもいじめられてんの、親に行かされんの、高校だって自分の勝手に行かせてよ。周りの子の親自由でいいねほんと。そーゆーの見てたらネットがしんどくなって性格悪いんだなってつくづく私思う。自分が嫌い超自己嫌悪。これ書いてる時ずっと涙目でしんどい笑

自分は人の事ペラペラ喋るくせに、いざ自分が話されてるって知ると激怒するのなんなの。

思い切り泣いた後って辛いはずなのになぜだか清々しい。

睡眠不足すぎるけど授業で毎時間寝るみたいなのはなくなったなあ 昼食のあとは時々寝るけど これって大丈夫なやつかなぁ。 は-、寝なきゃ

いやあああもう嫌ああああ！！！！！嫌！！！