全てが疲れた 何もしてない何もできてないはずなのに 深夜ならgedokunに人がいると思って心の置き場になってきてる 結局寝れなくてオールして途中で寝落ちて昼間に起きる 何がしたいの私

あー泣きたい

さっき心理カウンセラーに行きたいって言った 真面目に手震えてる

扇風機投げられた。痛い痛い痛い痛い痛いただ痛い

しかるとゆうか当たってくる

親は心配してくれてるけど、「ストレス」に対して知識がなくて、バカ。 そのせいで、「病気のせいだよね」「生活習慣乱れちゃってるから夜眠れないんだよね」って 少しはその影響あるかもだけど、ほんとはきっとストレスのせい 体調が悪いのはきっと起立性調節障害のせいじゃなくて、ストレスのせい 吐き気・・頭痛・腹痛・手足の痺れ・手足のふるえとか、親に言えない体調不良。 お腹痛いって言っても、きっと悪いもの食べたんだろうって言われるだけ。なにを言っても意味がない 夜眠れないのも生活習慣の乱れじゃない。だって、夜すっごく眠いし寝たい、でも寝ることが怖いだけ 悪夢を見るのが怖くて、明日が来るのが怖くて、、、 寝れないんじゃない、寝たくないんだよ。 明日が怖くて、悪夢が怖くて、夢を見るたびに死にたくなって、明日が来るたびに消えたくなる こんなこと親に言ってもきっと意味ない。だとしても寝なさいって言われるだけ 子供の気持ちに気づけない、そんな無能な親、嫌いだ それにいつも、自分に甘くて他人に厳しい。 自分の都合のいい時だけ、好きなもの買って、ルールを破って、矛盾すること言ってさ ほんとーにむかつく。 いつも上から目線。なにをする時も、上から評価するような物言い。 アニメ見てる時、絵を見せた時、料理をした時、他にもいろんな時 「いいとこ」じゃなくて「悪いとこ」を言ってくる。いつも偉そうにしている なのに、コップを割ったときたくさん叱ってきたのに、親自身が割っても、なにもしない 「しょうがない」で済ませる、笑って済ませる。 怒られる相手がいないからしょうがない、親が買ったコップだからしょうがないけど、 そのコップは俺にとって大切なコップだった、大切なお皿だったのに、、、 自己中的な親なんて嫌いだ、、

だんだんと世界が優生思想に変わっていってる気がする…発達特性を抱えていたら、不登校だったら、不安が多かったら、生きる価値がないの？こっちだって生きづらい。

朝が来ませんように。明日が来ませんように。

いい人なんて実際居ないよね 優しい人でも嫌いな人を虐めてたりする これに気づくと人と関わるの苦手になる

だれかだきしめて

なんかすごいつらい

なにがあっても疑ってきたりする コロコロ態度が変わって「は？」ってなる 携帯使いすぎと言うくせに自分はずっと握りしめてる 優しい時とやばい時の差が激しすぎてえぐい 潔癖症なところもあってちょっとグチャってしてるとめちゃ怒る なんなんこれ、親には感謝するところもあるが不満を言いたい気持ちも山ほどあるわ

このままずっと夜で時間が止まって欲しい

疲れた 明日早起きしないと 嫌なこと考えずすぐ寝れますように 夜に呑み込まれたい。青色の夜が大好き。 アパートとかのところどころ明かりが灯ってるのとか、電灯とかをみてるとなんだか落ち着く 夜に熔けて綺麗さっぱり消えてしまいたい 夜と友達になって綺麗な夜の一部になりたい

流石に言い過ぎかとは思うけど、未来の母になるであろう人達にも感謝して欲しかった

学校の本のページ折っちゃって明日謝りに行くけど不安で押しつぶされそう（自分が悪いのに）

眠気があるのに寝れない 原因は多分学校のストレスだろうな きっと…そうだと信じていたい

こんなはずじゃなかったのに

傷跡ってアクセとかファンデで隠せるのかな、。体育では上着とか脱がないとだしつらい。夏なんて無くなれほんときらい。

寝不足確定だぁぁぁ🙄🙄