宿題終わったことを伝えて、おやつを食べて、自分の部屋に戻ろうとしたら、 親に｢これで頑張れそう？｣って言われて え？生きることを頑張らなくちゃいけないの？って思った 頑張らなくちゃいけないのは、無理するのと一緒で辛くて苦しいよ これって私の考えすぎかな…？

ねえなんで雷なんかなってんのやめてほんとむり

親が泣いてるのがしんどい 弟が受験で癇癪起こしてるのうるさい 父親が自殺未遂で脅してきてそんなんされたらどうしようもないからやめて 担任が優しくてきつい そろそろテストあるの無理すぎる 情緒不安定な自分がきしょい 大して仲良くもないのに病みアピしてくんのなんなん ちょっと無理要素多すぎて消えたい

死にたい殺したいつらいつらい

まって雷なった怖い死にたい

あ、改めて天気見たら強い雷は避けてました・・・。 本当に良かった・・・・・・。でも黄色のマークは付いてるからあんしんできない・・・・。 ここ結構雷苦手な人いるから本当みんな大変だなって思う。しんで終わらせたいなー。 死にたい。恐怖症というものを作り上げた神を許さない。 とかいって、どうしようもないんだけどさ。死にたい 恐怖症の怖さわからない人には、目の前にたくさんのあなたが嫌いなもの（幽霊でも熊でもなんでもいい）が迫ってきて、絶対逃げられなくて、いつ襲われるかわからない、そんな状況だと思ってほしい。 私が苦手なのは自然のものだから、いつおこるかわからんし、怖い

・部活辞めて五ヶ月後に新しい部活に入ったんですけど、それからしばらくして元部活で仲良くなった人がいたんです。その人に「部活どこはいったの？」って言われたので「△△部だよ」って返したら「へぇー入れたんだ。でも△△部の人〇〇(本名)ちゃんの悪口言ってたよ」 って言われて言う必要あった？って言われて言う必要ある？ってなった ・過去に男子とトラブルがあって「〇〇(本名)菌」とか「鼻デカマリオ」ってあだ名つけられたり嘘告されたりして男子を少し警戒してるだけなのになんで差別してるって言われるんだろう。過去になにがあったなんて知らないのに知ったように言わないでよってなる

学校の先生嫌い クラスの人は結構いい人たちばっかりなんだよ？(ちょっと苦手だったり、私が嫌われていたり、気まずかったりする時もあるけど) おじさんで、親父ギャグが好きで、英語の授業の後は英語ばっか使ってくる先生が担任なんだよ？ だから私は学校が嫌いなんだよぉ… でも家も嫌いだな 自分で勉強することを強制してくるし 選択肢をくれているようで選ばせてくれないし すぐ怒るし 私はどこにいけばいいの？どこがいいの？ 自分が行きたいところも、なんなら好きなものまでわかんなくなっちゃった

家族に障害持ってる弟がいるんだけどさ、ほんとそいつ嫌い 重度なのか知らんけど、すぐ家から脱走するんよね。それでなんで見てなかったのかって怒られるし いや知らんわ、テメェが産んだ子供だろうが。自分で見て育てきる覚悟がないなら産むんじゃねえよ それとも「あいつ(私)に面倒見させるか〜」とでも思ったのか？？？お前はバカか？？？？

また先生からいろいろ聞かれた。 正直、理解しようとしてるのはわかる。でも、理解できないことはわかる。相手もわかってるだろうし。なら、そこまで詮索しなくていいと思う。 なんでそんなに言わせたいんだろう。「言いたくないかもしれない」って思わないのかな…？ それか、寄り添おうとしてる自分に酔ってるのか

怖いよ。助けて。もうそろ雷くる。 しにたい。しんでおわらせたい。しにたいこわい。たすけて。 やだ。だから夏らへんはだいっきらい。またあの地獄が来るんだ。去年の夏以降なかったけど またあの地獄が続くんだ。いっそのことしんでこれからの恐怖消したいな、なんて・・・ 恐怖症なければ人生楽だったのにな、もう笑えないよ。神様。なんで私はこんな人生送ってるのかな、

漫画やゲームの世界のヒロインになれたら、きっとしあわせになれるんだろうな。

いやー、、あのさー・・・ 雷でも、ゴロゴロっていうのはまあいいんだよ。これも死ぬほど怖いんだけどね!？ でもさ、ドーン！ガラガラ！！みたいな雷？伝わる？振動が起こるような雷は本当にむり。しんで終わらせたいと思う

きれいごと言ってる人ほどやみ抱えてるんじゃないかなって思う。

友達と気が合わない そんなわーきゃーしたくないのにな 仲良くするためには仕方ないのかな。教室の中で浮くのは嫌だから。どちらを取るかって話 私の癒し✖︎✖︎ちゃんと〇〇ちゃんだけだよ その子達も私とあんま仲良くないしさ 死にたいとか消えたいとかそんなことは思わないようにしてるけど無理そう

今日、頑張って学校行った。クラスのみんなは怖くない。みんな、笑顔で接してくれるから。なにかあったら、心配してくれるもん。 でも、先生が怖い。若い男の先生なんだけど...。怒る時が怖い。叫ぶから...とかじゃない。(めっちゃ叫ぶけど) 怒られると、こっちの心になにか深く、するどいものが刺さったようなきがするんだよね。だから嫌。 心の中が苦しくなって、こないだなんか、ちょっと、泣いた。(泣き虫だから) 本当に先生が嫌 明日も学校かぁ　ため息が出る。

自分の部屋に一生住みたい 今はもう誰とも話したくない 本やゲームの世界に入りたい そしたら必ず救われるよね？

ふあぁぁぁ！！ 死ぬ！！ マジでヤバいことに気付いた！！ あのぉ、もう少しで校外学習あるんすよ。 んで…班長になってたんすけど。 なんで！？！？！？ いや、もうちょい良い人いたやろ！ なんで僕！？ 無理すぎて死ぬ。 なにすればいい？ まとめ役とか無理なんだけど。 ていうか行きたくないんですけど。 班長とか休めないポジで死ぬ。 消去法とか意味わからん。 好きな人が副班長ですのよ。 わからなかったら頼れます、ラッキー。 絶対頼ります。 その日まで生きていたい。 最初で最後の初恋の人との、 旅行みたいなものなんでね。

笑顔じゃないと皆に心配させちゃうし、迷惑になるから、自分は笑ってるんだろうなって思う。 死のうって思っても、いざ死ぬぞってなった時に怖くなるのだろう

死ぬのってさ悪くないのになんで悪いってなるんだろう。ただの意見じゃん。死にたいってゆう。なんでたった一言で責められないといけないんだろう。学校も気軽に相談してねって言うけど気軽に相談できないからこうゆうのに書いて心を軽くしてるのに。気軽になんて簡単に言わないで欲しい