**死ねたらいいのにな**

私、五年間いじめられてて苦しいです。同じ駅に住んでいる同級生とは、車両が同じで一緒の駅で降りなきゃいけないんです。それで、5人対1人（私）でいじめられていました。あと、その駅の唯一の友達の人からもいじめを受けるようになりました。（主に無視など、仲間はずれ）そして、謝ってとそのいじめた人の友達に伝えてもらったら、曖昧な誤りで、私の友達のせいにするような証言で、罪を軽くしようとしているのでしょうか。苦しさをわかってほしいですね。

なんか、色々あって友達と仲悪くなっちゃったんだよね。今私が死んだら、友達はなんて思うかな。一生、私のことを忘れられないかな。あー。死にたい。学校行きたくないな。気まずい。

学校も家も勉強も恋愛も友達も部活も全部疲れた なんともいえない虚無感 疲れたな 明日なんか来なくていいのに ずーっと寝てたい

友達に事務連絡の電話かけるにも自傷して覚悟決めてからじゃないとかけれない自分って何だ てか友達かどうかも分からん 私が一回やらかしてそいつ怒らせてから、なんとなく壁を感じる 多分自意識過剰 でもそいつの態度が不安定すぎて嫌われてんのか仲良くできてんのか分からんくなる 嫌うならはっきり嫌ってくれ でも仲良くしてたい嫌われたくない 今日も仲良く話せてしまった

死ねとか簡単に言うなよ死ね

母本当にスピ

世の中頭おかしい人ばっかり 話が通じないのに筋力はあるから、容赦なく爪を立ててきて紫色になる。あざもできる。反省しない。 なのに仕返しで殴ったら怒るの？ 死ねよ。あなたもう人間じゃないよ。

父本当に嫌

親がエネルギーがなんとかでスピってます

はは 親友に気づいてほしいのに 本音を聞きたいから隠すね ごめんね

今日全然勉強できてない こんな人生もう嫌やわ 何もうまくいかない

あはは もう壊れそう 最近涙腺弱いし 壊れそう 助けてなんて言えるはずもない だって僕は プライドが高くて ずっと楽しそうにしている人だから 中の良い親友にも言えない これは怖くてだから違う名前を使ってる 友達もこれをやってるから 言えないこれは僕とみんなの秘密

テスト近いのに全教科わかんなくて詰んでる。 もう高校嫌いになりそう。

ここの人たちの悩みってさ、だいたい環境とか毒親が悪いよね！のりみたいにベッタベタにくっつくイヤーな言葉。大っきらい！

自傷してみたいけど怖い でもここにいる人から「わかる」や「エール」 をもらうと少しでも自分を認めてくれているみたい ここにいる人たちは全員親友になれたら良いのに

自傷って気持ちいいんかなやってみようかな

転入できそうにない辛い目標なくなった一人暮らししたい寮なんてストレスでしかないうるさい逃げたい

「神様へ」 神様へ　僕をこの世で生きさせるならば 生きる為の「目標」と「価値」を教えてほしかったな 生きることの「価値」を教えて欲しかったな 辛い辛い この世に生まれてよかったことなんか、一つも思い浮かばないな 逆に良くなかったことなんか、無限に思いついてしまうよ こんな私なんか「生まれなければよかった」のに この世界この世の中に生まれてきちゃったんだ ⋯⋯⋯なんでなの。この世の神様。 なんで私みたいな生きる価値ない人を作ったの。 ⋯⋯⋯なんでなの。この世の神様。 辛すぎて、泣いちゃうよ。 「ﾀﾋにたいな」 認めてよ。許してよ。愛してよ。 悲しいんだ。孤独なのが。今までの人生は全て無駄だったのか。 ⋯⋯⋯なんでなの。この世の神様。 なんでこの世を作り出したの。 ⋯⋯⋯なんでなの。この世の神様。 なんで死なせてくれないの。 「ﾀﾋにたいな」

あぁ… 助けてって言えないから自傷で解消するしかないという… 自傷する元気もないけど…