はー学校行きたくない 学校で無理に明るいキャラ演じすぎて疲れた 裏の自分なんて誰も好きになってくれないからしょーがないか、

自分が思っていることを書いてみたよ↓ 悩みを吐き出すことも辛い。 思いっきり叫びたい。 死ぬってどんな感じなんだろ。 優しくなんてないから。 どうせ全部お世辞だろう？ 無償の愛が欲しい。 どうしようもなく死にたい。 自分を苦しめたい、痛めつけたい。 誰か、助けて。

しんどい 学校は勉強とか集団生活に慣れるとかそういうために行くんだろうけど流石にきついよ 授業中はうるさいし、すぐ人の悪口言うしもうヤダ

お母さんに人生で1番辛いこと相談した。喧嘩になった。そうやって、自分を責めたいのに人を責めて気持ちをスッキリさせてるんだね。だっせぇ弱いねって言われた。もう乗りたくないって言われたし、人生で1番辛いことあってほんとに死にたいんだけど、親にも相談できなくて誰にも相談する人がいなくて死にたい。今この瞬間を生きるのが死ぬほど辛いのに誰も一緒に私が生きる瞬間を乗り越えてはくれない。そういうものは全部1人でやるものだってお母さんが言ってきた。1人で全部解決して1人で辛いのも乗り越えるって言ってた。でも政府とかチャットGP Tは辛かったら相談しようねって言ってくる。わかんない。相談したらしたでそう言われる。相談しないで1人で乗り越えろって言われるなんでほんとに消えた死にたいあぁ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に死死にたい

君がわかってくれたって俺が変われるわけじゃない。母が、家族が、環境が、現実が、変わるわけじゃないから。ごめんね。

疲れた。

初めての中間テスト、、、、

友達たちはなんで私がつくった友達を取っていくの？私がヤンデレなだけかもしれないけどこっちだってちょっとのことで傷付いてるんだよ？

進路聞かれたから答えられたら、否定否定否定、なんのために聞いたの？私の人生じゃん、 はぁ、しにた、

私の存在価値なんてない。 みんな綺麗で羨ましいです。 私は努力したってあんな風にはなれないから。 辞めたい、逃げ出したいです。 怒られてばかりの人生。 楽しくないですよ。 消えさせてよ。 みんないなくなって欲しいって思ってるから。 やっぱり私は社会不適合者。 普通ってなんでしょうか。

一旦真面目キャラになるか、、下ネタ言ってる隠キャがなれるかは不明でしかないけど。 そうしないと大学の推薦も高校進学もできないかもだしな、、 どこかの授業中スマホいじるような、陰口しか言わないようなやつとは俺は違うんだ！

なんでできないことわかってやれっていうの？意味わかんない

私みたいに中途半端に闇落ちして少し良心が残ってると辛いよ。 ここまできたら完全な悪人か、報われる善人になればよかったのかも。

臭くてごめんなさい

誰かに見つけてほしい。わかってくれた友達と一緒にいたい。現実から逃げるためにsnsをやっていたい。好かれていたい。普通で見えてて欲しい。助けて欲しい。ずっと、ずっと抱きしめてほしい。好きでいたい。たったそれだけなのに、ね。

クラスの女子いやすぎる。男子が机触っただけで消毒し始めたとか意味わからない。こそこそ陰口叩くな

通信制に転校したいけど こんなこと親に言えない

勉強とかしたって将来何も使わないからやる意味ない

6月10日三者懇談らしいけどそれまで生きれるかな

宿　泊　学　習　行　き　た　く　な　い　風　呂　入　り　た　く　な　い