病名が欲しい。

今日、学校で保健の授業があった。 生活習慣病の話と、男子と女子の身体の発達の話。 前者は良い。後者が自分にはあまり気持ちの良くない話だった。 自分の性自認がどうなのか分からないけど、女性の身体の話を聞いてる時がすごく気持ち悪かった。 なんなんだろうね、この気持ち。

ずーっとずーっと体調不良 病弱でごめんね 心も弱くてごめん お母さんに自分は男って勘違いしてないよね？って聞かれた時『うん！女の子だって分かってるよ』って嘘ついてごめん 昔から女の子らしくしたくなかった 不登校になりかけてるの誤魔化して体調不良って事にしてごめん 迷惑かけてごめん 放っておいて構わないから ただ学校に行かせないで

休むなじゃないの！ こっちだって休みたくねぇんだわ。 体調悪いの！！！ こんな貧弱な体に産んだのはお前だろ？ 否定から入るなや アドバイスなんて求めてない ただ、共感してくれよ 朝布団からでれねぇよ 朝の眠気を夜に回してくれよ 多分規律性調節障害だよ 怠けじゃねぇよ 自分取り繕うの疲れたよ そんな陽キャじゃねぇよ お前らに合わせてんだよ まずこっちの言うこと聞けよ お前の言うこといつも聞いてるじゃん！ この端末、予測変換機能終わってるよ。 死にたいよ 来世は推しに会いたい() 素敵な人に会いたい！ (長文すみません。寝れません！誰か助けてー)

改めて考えると自分が社会のゴミみたい 自傷して、薬飲んで、人に相談できなくて、嫌われたくなくて、つらくても誤魔化して、隠して、完全な不登校をうらやましく思って、学生なのに夜外出して、死にたくても怖くて死ねなくて、自分が臆病なせいでネットに逃げててそんな自分が嫌になる

2歳の頃から英語教室行ってたから英語できるだけ。 本が好きだから国語ができるだけ。 僕の好きを求めていったら絵が描けただけ。 僕的にはそれだけのことなのに、周りの友達は天才とか才能とか羨ましいとか言ってる。 褒めてくれるのは嬉しいけど、僕には当たり前のことだから困る。 褒めてくれるのもお世辞なのかも知れないけど僕を褒めたところで何にもならないよ。 こうやって素直に言われたことを受け取れない自分嫌い。

もう全部疲れたんだ。 頑張ることも生きることも全部 どれだけ頑張っても自分の甘さが出てさぼっちゃって自己嫌悪になるし 毎日の朝練と学校の授業と部活で疲労は溜まってく一方 でもテストは待ってくれないから頑張るしかない 誰にも何も言えないね 今日はさぼっちゃった分、3時ごろまで勉強頑張る

何年か前に自傷した左手の甲の痕がまだ若干残ってる。 このまま一生治らないのかと思うと悲しくなる。 そして自分を責める。 悲しくなる。 自分に怒る。 死にたくなる。 けど死ねない。 家族が死ぬまでは。

悪意のない嫌な言葉言われること多くて無理

もう疲れた、限界。死にたい。幽霊になりたい。

なんでだろ。涙が出てくる

私は不登校です。なんで不登校になったかも自分でわかってない突然学校に行くのがほんとに嫌になって。行こうって思っても家を出ようとしたり制服を着ようとするとどうしても苦しくなる。別に虐められてたわけでもなければいじめをしていたわけでもないし友達に避けられてたわけでも一緒に学校に行く友達がいなかった訳でもないです。どうしてか分からないけど行きたくない。たまにほんとに死にたくなる。でも死ぬゆうきもない。多分私は臆病者なんです。嫌われるのが怖くていっつも空気を伺って。しんどくなるのは自分なのに。ほんと。なんでだろう。

腐女子だけど、先輩たちのことをそういう目でみるのやめたい。 しかもあこがれ。 だれかとめてくれ

久しぶりに自傷し過ぎた 絆創膏足りない とりあえず誤魔化せる分だけ貼った

夜たまにほんとにネガティブになるのとがあります。もうなにもかも嫌になって。泣いて。自分の性別でも悩んで。でもそんな時嵐の歌を聞くと気持ちが落ちつく。好きな人と連絡を取ると落ち着く。だからもうほんとに落ち込んじゃった時はただネガティブになるだけじゃなくてこの人好きだなぁでもいいんです。歌でも動画でもいい。少し見てみてください。すごく気持ちが楽になります。少なくとも私は楽になりました！

環境の変化だいっきらい

学校、消えて お母さん、心配がうるさい放っておいて お父さん、勉強勉強うるさい 長男、お兄ちゃんもこんな気分だったのかな？ 次男、うるさいうるさい、僕の事わからないくせに心配とか病みとか言うなっ！！ おばあちゃん、うるさいよ昭和の価値観押し付けないでよ 友達、心配してるふりもういいよ 先生、相談できたら苦労しないよ 布団から出れないよ…

怒った時。母のヒステリックな声、父の怒号と床とか机を小刻みに叩く音、兄のものを投げる音何か壊れる音。大きな音が怖くなったな、。

弟が悪いことしたから怒ったら逆ギレされたんだが？？ そして親にチクられ僕が怒られる。 なんか悪いことしたっけ…。 「弟が悪いじゃん」って当然言うんだよ。 でさー、めっちゃ傷付く返事を貰ったんだ。 「お前は不登校でなんもできないんだから怒る権利ないだろ」だって。 あーたしかに…ってならんよ。 不登校だからなんだよ。 お前らにとっての『当たり前』ができなくなった人は人権失くすんか？？ 価値観を押し付けてこないで。 僕は前の僕じゃない。 弟が「休みたい」って言った時も。 親は軽く「いいよ」って言った。 僕が「休みたい」って言った時は朝から叫んで怒鳴り散らかしてたくせに。 家に帰ってきたら「うるせぇ」とか「消えろ」のオンパレード。 少しでも喋ったら鼻と口抑えられて息できなくなってたっけ。 父は無職でずっと家にいるのに「お前はなんで学校行かないんだ」とか言うし、母は情緒不安定で「お母さんが悪いんだよね、ごめんね」って何回も言う時もあれば「お前が悪いんだよ」って怒鳴る日もある。 どれだけ謝っても泣いても許してくれない。 散々泣かして顔が鼻水と涙でぐちゃぐちゃになるのよ。 最後には「汚ーな」って言われて終わり。 もう最悪だよ…。 やっぱ外の方が楽なのかな。 好きな空を眺めて、心地の良い風を感じて。 もうわかんないや。

莉犬君の歌。言葉。昔のことの動画。全てに救われました。推しなんて簡単な言葉で表せられないくらい、助けてくれた。小学二年生くらいの時自分の性別に違和感を感じてとりあえず髪を切ってみたり服装を男の子っぽくしてみたけどそれでもなんか変わらなくて、大きくなるにつれて自分が女子って突きつけられる気がして苦しかった。そんな時莉犬君の昔のことについての動画2本みてあぁ…この人は自分なんかより大変だったんだ。親が許してくれるだけ幸せなのかなぁとか思ったりした。莉犬くんはそれだけ過酷な人生を歩んでてSNS系でDMを送れないから気持ちは伝えられないけど、とにかく救われた。今でも莉犬君が歌っている聞こえますかを聞くと泣けるし、やっぱり悩むけど莉犬くんとかSTPRのみんなの動画を見るとなんだか気持ちが楽になる。多分一生付き合ってく悩みだと思うから。あんまり溜め込むことなく自分の好きに生きようって自分の中で言い聞かせてる。長文すみませんでした。