何があったか言うのもだるいくらいにほんっっとうに疲れた

しんどいしにたい いなくなりたい何もできない無能でごめんなさい

（長文失礼します。吐き出したかったからこのサイト見つけれてよかった！）　 離婚した親がすぐ子供作って結婚してて草。 当時、あれ？離婚したの一年前じゃね？？って思ってた。 その後クリニック作ったらしいけど、閉業しててざまぁみろやって思った。 お前のせいで苦しんでんだから責任とれや！ 今はかねずるだとしか思ってない。 幸せになってんじゃねぇよ 口コミサイトぼろくそで草 自己中障がい者だからしょうがないとは思うけどね。 てか私の赤ちゃんの頃の写真テレビに乗ってて草！ モザイクかけてよー！！ 今思うと吐き気がするよ。 産まれてくるとこ間違えた！ 期待しないでねー。私は医療系の仕事に進む気はないから！ 死んで、都合のいい世界にでも転生したいな

んでこんなきーつかわなきゃなんねーの。

ブスで性格も頭も悪くてごめんなさい死にたい

自傷の痕を見て後悔する 自分が嫌になる 涙が出る 誰か助けて

死にたい

病名が欲しい。

今日、学校で保健の授業があった。 生活習慣病の話と、男子と女子の身体の発達の話。 前者は良い。後者が自分にはあまり気持ちの良くない話だった。 自分の性自認がどうなのか分からないけど、女性の身体の話を聞いてる時がすごく気持ち悪かった。 なんなんだろうね、この気持ち。

ずーっとずーっと体調不良 病弱でごめんね 心も弱くてごめん お母さんに自分は男って勘違いしてないよね？って聞かれた時『うん！女の子だって分かってるよ』って嘘ついてごめん 昔から女の子らしくしたくなかった 不登校になりかけてるの誤魔化して体調不良って事にしてごめん 迷惑かけてごめん 放っておいて構わないから ただ学校に行かせないで

休むなじゃないの！ こっちだって休みたくねぇんだわ。 体調悪いの！！！ こんな貧弱な体に産んだのはお前だろ？ 否定から入るなや アドバイスなんて求めてない ただ、共感してくれよ 朝布団からでれねぇよ 朝の眠気を夜に回してくれよ 多分規律性調節障害だよ 怠けじゃねぇよ 自分取り繕うの疲れたよ そんな陽キャじゃねぇよ お前らに合わせてんだよ まずこっちの言うこと聞けよ お前の言うこといつも聞いてるじゃん！ この端末、予測変換機能終わってるよ。 死にたいよ 来世は推しに会いたい() 素敵な人に会いたい！ (長文すみません。寝れません！誰か助けてー)

改めて考えると自分が社会のゴミみたい 自傷して、薬飲んで、人に相談できなくて、嫌われたくなくて、つらくても誤魔化して、隠して、完全な不登校をうらやましく思って、学生なのに夜外出して、死にたくても怖くて死ねなくて、自分が臆病なせいでネットに逃げててそんな自分が嫌になる

2歳の頃から英語教室行ってたから英語できるだけ。 本が好きだから国語ができるだけ。 僕の好きを求めていったら絵が描けただけ。 僕的にはそれだけのことなのに、周りの友達は天才とか才能とか羨ましいとか言ってる。 褒めてくれるのは嬉しいけど、僕には当たり前のことだから困る。 褒めてくれるのもお世辞なのかも知れないけど僕を褒めたところで何にもならないよ。 こうやって素直に言われたことを受け取れない自分嫌い。

もう全部疲れたんだ。 頑張ることも生きることも全部 どれだけ頑張っても自分の甘さが出てさぼっちゃって自己嫌悪になるし 毎日の朝練と学校の授業と部活で疲労は溜まってく一方 でもテストは待ってくれないから頑張るしかない 誰にも何も言えないね 今日はさぼっちゃった分、3時ごろまで勉強頑張る

何年か前に自傷した左手の甲の痕がまだ若干残ってる。 このまま一生治らないのかと思うと悲しくなる。 そして自分を責める。 悲しくなる。 自分に怒る。 死にたくなる。 けど死ねない。 家族が死ぬまでは。

悪意のない嫌な言葉言われること多くて無理

もう疲れた、限界。死にたい。幽霊になりたい。

なんでだろ。涙が出てくる

私は不登校です。なんで不登校になったかも自分でわかってない突然学校に行くのがほんとに嫌になって。行こうって思っても家を出ようとしたり制服を着ようとするとどうしても苦しくなる。別に虐められてたわけでもなければいじめをしていたわけでもないし友達に避けられてたわけでも一緒に学校に行く友達がいなかった訳でもないです。どうしてか分からないけど行きたくない。たまにほんとに死にたくなる。でも死ぬゆうきもない。多分私は臆病者なんです。嫌われるのが怖くていっつも空気を伺って。しんどくなるのは自分なのに。ほんと。なんでだろう。

腐女子だけど、先輩たちのことをそういう目でみるのやめたい。 しかもあこがれ。 だれかとめてくれ