はあ、気持ち悪い、昨日道端にゲロしたし

Tiktokで不登校blogとか家出のやつとかなんの意味があるの？私達に羨ましがられたいの？何がいいの？

・人の視線とか笑い声とかが怖い 自分じゃなくて思い違いでも後ろの人とかが笑っていると自分の事を言っているのかな？って心配になるだから笑い方も忘れちゃう。最後に心の底から笑ったのっていつだろう？

こんな世界じゃ生きにくい

友達はワーク二週する勢いなのに 私まだ一周どころか数ページしかしてない テストまであと三週間 400点はいけないか、

いっそ入院できたら、楽なのかな。

友達だけどどうでもいいんだよね 頭が悪かろうが何でもいいんだよ だから宿題が終わってなくても無責任に頑張れーって、言えるし。 でもそれを優しさだと思われて、好きになってくれる。 ごめんねそんな良い人じゃないんだ私。こんな私でごめん。

先生とかカウンセラーさんに悩みってみんな言える？いったことある？わたしは言えなくて困ってる。ああいう人たちに言うのって「こういうふうに私今思われてるんだ、見られてるんだぁ」っていう外からのみられ方を気にしてしまって言えない。たとえそれが親しい人でも、弱い自分を見せたくない。

私が、泣いても誰も気づかない。静かなところで、誰もいないところで、1人になりたい。

この世から消えても良いかな？許されるかな？どうせ居なくなったらみんな悲しむんだよ。それまでは、気付かないから…

22日中10日休んでるけどみんなから見たら私は不登校なのかな…

あーあ、どうすれば泣くのをやめられる

始めの方にやったテスト返ってきて、300人中50位でまあまあ良いんじゃないかなって思って母親に見せたら、「学校のテストもこれくらいだったらいいね」って。そうだけどそうじゃないじゃん褒めてほしかったなあバカだから頑張らなきゃでも明日の単語テスト何もやってなくて死ぬもうすぐ中間テストもあるのに勉強追いついてないしあー頭良くなりたい

友達に自傷がバレた。どうしよう自分の気持ちがバレちゃうのかな？

うるさいうるさいうるさい死ね死ね死ね死ね死ね、無職のジジイなんて死ね

・もう一度人生を一からやり直す事ができるなら間違えなかったかな？ 辛いって友達に言うと「あー分かる」とか言うけど本当か分かんないけどその答えが欲しいんじゃなくて理由を聞いてもらいたいのに…難しいよね

どこにも居場所がないように感じちゃって、ずっとつらい。

来週早起きしなきゃいけなくて死ぬ。 まぁ短時間睡眠だからいいんだけど。 塾めんどいー。 勉強できない私が悪いんだけどさ？ もう嫌ぁぁぁ！！ 明日保体あるし…だる。 休めないかな…無理か。

助けてなんてなんて言えない なぜなら僕は元気な子だから だから今日も偽の笑顔で本音を隠す ニセは嘘かもしれない だって覚えられないから 僕は忘れたことを 思い出し凹む 僕が言いたいことは届かない 立って僕はおばけだから どんだけ大きな声で行っても 気づかない でも大きな声の出し過ぎには気おつけないと また怒られちゃう

なんか疲れた。消えたいのに、相談できる相手もいなくてただココロが押し潰されそうになるだけで… もう分かんないし自分がどうしたいのか、どうして欲しいのかでも自分より辛い人がいるって考えるとちっぽけな事だってまた考えて、繰り返してる