去年付き合って別れた元カレのことを今更好きになっちゃって、でも今日 そいつが学校の保健室の先生を好きだって気付いちゃった。 今日だって体育祭の練習中ずっと「足が痛いから」って保健室の先生に付き添ってもらってたよね。幸せですか？ お前のために私はYくんを振ったんだよ。 正直Yくんは一途そうだったし一緒にいてすごく安心する存在だったから、告白されて嬉しかった。 でも私はお前のことが好きだったから。 脈ナシだってずっと前からわかってたよ。でも諦められないんだよ。 諦めたくても諦めきれないんだよ。 頑張って嫌いになろうとしたけど、目が合うだけで嬉しいし、話しかけてくれるだけで幸せ。 でももう今は幸せが何なのかわからなくなった。 幸せって何？

ガチで親うざい。 親はうちのことわかってる感じで言うけど全くまかってない。 約束も全部また今度って言われるし、 4月誕生日で弟は祝われて誕生日ケーキも食べてるのに、うちは祝われてない。何でって思ったけど 普通に祝われたくなかったわ。

明日は元志望校に通ってる友人と久しぶりに会う日。遅刻しないようにしないと……。あと身嗜みも最低限はちゃんとしたい。劣等感ないわけじゃないけど、今の学校生活はそれなりに楽しいからかなりマシになったかな。普通に話せると思う。もし元志望校に通ってたらついていけなくて即不登校になってたと思う。それでもやっぱり将来への不安はあるけどね……こんなんで受験大丈夫かなとは思う

なんでそんな身近な人の悪口言えるの？ てかわざわざおれに言わなくても良くない？ なんでままはばぁばの悪口言ってばぁばはままの悪口言わなきゃいけないわけ？ そんでなんでおれは共感せざるを得ないの？ しかもばぁばに限ってはおれの友達の悪口も言うしさ おれに言うぐらいなら本人に向かって言えよ それとも本人に言う勇気ないの？ ごめんけどおれもう耐えられないよ？ おれにばっか自分の嫌な奴の悪口言ってそれでスッキリして おれはずっと否定なんかできなくて苦しいんですが？ もう悪口言わないでくれ

裏母の日動画嬉しい。昨日学校休んじゃって落ち込んでたけど、ちょっと元気出た 課題あんまり進まなくてどうしよう。勉強面で不安しかない。あと親と距離取りたいんだけど、外だと体力続かなくてすぐ帰りたくなるのが悩みどころ。親がいないときに家で過ごして、親がいるときに外で過ごせたらいいんだけどな〜。学校通ってるし、夜は出歩けないからなかなかしんどい。家のなかでもなるべく距離取れるところ探したりしてみようかな

「何をやっても心に穴が空いたまま。 誰も本当の私なんて見ない。。

息してるだけで疲れる。 明日なんて来なくていい。 いっそ消えたい。。

お父さんからお母さんへの愚痴聞くのが本当に辛いです… それに私は音に父は敏感なのに咀嚼音を出してくるので拒絶反応出ますし 母にはそろそろ中間テストだから勉強しろと言われ、拒否すれば制限がキツくなり、 姉や弟には優しい始末、、真ん中っこじゃなくて下か上が良かった。 学校でも友達が信用できないし、何も信用できない自分を消したい… ネットに依存してきた自分を消したい殴りたい… いっそのこと消えたい…死にたいんじゃなくて楽になりたい… 誰か私を消してくれたらいいのに。って毎日思うのが辛くて辛くて… 本当に消えたいです…

最近久々にgedokunに戻ってきたら使いづらくなってた。 気軽に呟けなくなっちゃったな、、

設定いじっただろーとかなんとか言ってきて、否定しても全然信じようとしないから 「じゃあ里子に聞けばいいじゃん」って流したんだけど、 結局その里子が設定リセットしようとしたらしい。 里子に話しかけるときだけ『いい里親』を演じて普段私に話しかけるときのセブルス・スネイプみたいな声の何十倍も高い声で話しかける癖があるの見ていて気分悪くなる。

急に優しくされるとめちゃくちゃ不安定になってくる

いっそのこと何かの病気だったら気が楽になるのかな。

誰にも言えないし言わないのに みんな知ってるんじゃないかと思ってしまう 視線が怖い つらい

部屋の明かりを消すと、自分も一緒に消えてしまいそう。。

壊れるまで、壊されるまで、ここから動けない。。。。。。。。。。。。

一度つらい淵に立つと、戻ってくるのは難しくなるんだな。いま、とてつもなく楽しくてもあの時の傷は消えないし元の自分には戻れない。どうしてくれるんだよ。悔しいよ。

お母さんがご飯も洗濯も掃除もしてくれない、下の弟も忙しい。お父さんは仕事で忙しくてお母さんの機嫌取りや家事で忙しい。

辛い

わたしだって優等生になりたいんだよ

簡単に親友になんかなるんじゃなかった。 他人の秘密学年中に広めるのに一日もかからないとかなんの才能だよ。