もう諦めてるから割り切ってる

いやもう自傷も薬も病みアピとちゃうんよ ほんまにそういうことじゃなくてストレスの逃がし先なんよ

兄弟に嫉妬した 他の人にばっか構って私との会話はなし 旅行も行ってない 友達に嫉妬した 友達の家族はとても楽しそうで嫉妬する ついに限界になってLINEで親に思ってることを全部話した 返ってきた返事は めんどくさいから縁を切ろう だった その時、悟った もう、愛されてないんだって 急に悲しくなった もうどうすればいい？ 頼れる人なんていない もう死んでもいいかも もう死ぬのは怖くないかも

一人暮らししたい うるせえし嫌な事ばっか言うてくるし 嫌なこと言うっていったら「あなたのために言ってるの」とか はあ、意味わかんねえ 本当に数学なくなれ いじめってなんのためにあるのかな 小学校とは全然違う 勉強したって将来何も使わないからやる意味ない なんで僕は時間と共に友達がいなくなるんだ？本当にそういう魂消えちまえ 安達君みたいな父一人暮らししたい うるせえし嫌な事ばっか言うてくるし 嫌なこと言うっていったら「あなたのために言ってるの」とか はあ、意味わかいじめってなんのためにあるのかな 小学校とは全然違う 勉強したって将来何も使わないからやる意味ない なんで僕は時間と共に友達がいなくなるんだ？本当にそういう魂消えちまえ 関係ないやつが言うなよ 父本当に嫌 中学校になって本当によかったよ もし小学校だったら，多分， せっかくみんなと仲良くなったのになんで嫌なやつっているんだろう

普通の心配され方がわからない

くそ親 出来ないものは出来ないのになんであたかも出来る前提で話を進めて、いざ出来ないって知ったらキレんの！？頭沸きすぎさっき言ったことも覚えてないミジンコ脳

果たしてあの人たちは自分が過干渉なのわかってるんやろか ほんまにうざすぎるしきもい

こどもが盗撮されてても全然心配してくれないの普通？めっちゃ悲しい😭嫌だね。って言われるだけ

しんどい。辛い。気持ち悪い。死にたい。疲れた。苦しい。生きることに絶望した。生きる意味もない。生きる価値もない。 もう嫌だ。

気持ち悪い。ほんとに吐きそう 助けて―――

不登校の原因と思われるストレスが一つあって、塾。 理解力が追いつかなくて相対的に頭が悪い位置になった。 今まで頭がいい位置だったのにある日急に理解できなくなって追い付けなくて頭が悪い位置になるんだよ？怖くない？ しかも受験目指してたから今まで手を伸ばせば届きそうだった物がいきなり足を生やして逃げてくような感覚で怖かった。

親に色々言われて、自分が本当に何が好きで何がやりたくてとかが日に日に分からなくなっている気がするのは、自分だけなのかな？クラスメイトは、違うのかな？友達は、違うのかな？

なんかもうふつうに死にそうやし死ねそうやし消えそう なんとなくそんな気がするという感じ

てか20時ごろに東北で大きい地震合ったけどだいじょぶかな...。ネッ友のばあちゃんとじいちゃんが住んでるらしい。心配

やばい。やばい。いろいろとやばい。みんな...いろんな人が...。

いつも通り学校に行って、授業受けて、部活して、帰って来て繰り返しで本当は、幸せなんだろうな普通ならだけど今日も頑張ったと思いたい

これまでも長かったけどこれからも長くなりそう。前にも書いたな、こんな事

誰も助けてくれない…足りないのかな？「助けて」の声が 病むなんて気持ちの問題じゃないんだよ。わかっていない世の中の人分かって本当に、お願いします。

親が見下してた同級生のあの子。 あの子は英検3級を既に持っているらしい お前はどうなんだ？瀧夜無々。 という声が頭のなかで響く。 英検3級…落ちそう。 あの子ができてた、そのことはすごく 尊敬する。あの子はすごい。 でも、そのあの子を親は見下していた。 「馬鹿だ」と見下していた。 あの子に追いつかないと、私も言われる。 「馬鹿だ、クズだ、育て方を間違えた」 「この意気地なし。努力しろよ。」って。 家庭内でこれ以上孤立したくない。 でも、これ以上は無理だよ……。 どうしたらいいの。 苦しい、悲しい、寂しい、辛い。 「助けて」って言えたらいいのに。

なんなん65なったら私のお金でスウェーデン行って安楽死するって意味わからんねんけど そんなん会うたびに聞かされても反応困るし普段私のこと消えてほしいとか言ってるくせにこんなときだけ金使おうとしてくんな