いいクラスになったと思ったのにな。去年より辛い

受験生だからって学校に行かない選択肢ないの辛い

前 ・人の話を遮って自分の話 ・自己中 ・愚痴、悪口多め ・内向的 今 ・自分から積極的に話しかける ・人の話を遮らない ・相手がずっと話してたらずっと聞き専 ・愚痴、悪口を言わない ・困っている人がいたらすぐ助ける いい人なんだろうけどね。 元の自分が分からない。

私ってわがまますぎるんだよね 家族とか自分が本当に楽しいと思えて信頼できる友達にはﾎﾞﾃﾞｨﾀｯﾁとかｽｷﾝｼｯﾌﾟを許せるんだけど それ以外が本当に無理。自分の物をぺたぺた触られるのも嫌。なんか、自分以外の匂いとか付けられるとうわぁ…ってなったり腹が立っちゃう。 そこそこ話せて仲も悪くない人でも無理で、家族以外のﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの手作りはもう吐くぐらい嫌だ。ほんとに！ お菓子をシェアする事さえ無理、ピック付きのものとか関節キスになるから嫌だし、指で食べるお菓子も汚いと思って無理になっちゃう。 あと、お土産とか物をお揃いにしたいって言われるのも無理。めっちゃ仲良い人とはいけるんだけど 自分の好きな物を買いたいのに、それを却下されたり、いざ自分の目当てをお揃いにさせられるのも無理なんですよ…被りが嫌、集団って思われるのが嫌で自分の好きなようにしたいのになぁって悲しくなっちゃいます。 これっておかしいよねー。

自分の思ってることが言えない　ストレス溜まる 学校でなんか紙もらった　身長が低いってさ　頭悪くても、身長低くても性格よかったらいいんじゃないの？

まだ一回も謝ってもらってない

いじめっ子死ね　いじめっ子🖕ふぁっきゅ🖕　いじめっ子56したい

自分らしくいたけど、周りの視線が気になって偽ってしまう自分が情けない。本当は俺って言いたいし、男子制服も着たい。でも、怖い。こんなにキツいのに辛いのに生きていかなくちゃいけないのかな。早く死にたい。消えたい。存在ごとなかったことにして欲しい。

イヤホン持ってきてなくて終わった 音楽聴かないと死にたくなるのやめたほうがいいとはわかってるけど無理なんだ 音楽聴くといやなこと忘れれるし

疲れた 死にたいわけじゃない。家族と距離置いて消えたいだけ

学校行きたくないって親に言ってみたけど「行きたい人逆にいないよ。みんな行きたくないんだからしょうがない。お前の責任」って言われてだめだった🥲 結構頑張ったんだけどな、

思っちゃいけないことだってわかってるけど。体が弱かったら、もっと早くに体調崩せて、限界まで頑張らなくても良かったのかな。死にたいよ。恵まれた環境にいるはずなのにこんなことを思ってしまう最低な自分を殺したい。

書きたいことあるけどそれすらしんどい

書いて何になるん、

学校は生きやすい。とてもとても。楽しいし、友達に囲まれてるし、たくさん笑えるし。けど、家はときどき生きづらい

疲れた

もういいよ

明日運動会準備ー明後日本番ー学校行かなきゃー結構今のクラス楽しいからがんばる！！でもなんで今日は無理だったんだろう

ちょっと遅かった。 帰ってきたのは遅かった。でも5時前。用事があった。一瞬わすれていただけんやんか。只々忘れて話し込んじゃった。 癇癪を起こすのがオチ。叩かれて、叩かれて。土下座させられた。「お前に金かかってんねん」は?じゃあやめて。こっちこそ無理にやらんでいいよ。そんな事言うんやったら。しんどい。しんどい。全部しんどい。頭下げている時にずーっと嫌味、私に関しての愚痴。ふざけんなよ。「学校行きたくないんやったら行くなよ」は?ふざけんな。行きたいけど。お前のせいで何も楽しくない。「好きに生きれてるやん」は?誰やお小遣い止めたのは。何も言わずに止めたのはお前やろ。こっちは喧嘩したくないし仲割れもしたくないから言葉を飲み込んでるんや。嫌やねん。ギスギスするのは。何も言ってないだけマシと思えよ。私だってこうなりたくなかったよ。

下の方も書いてるんだけど友達に相談したら軽くあしらわれて病みアピとか言われる、思われるし親とかは前は〜私の時は〜みたいに言ってきてろくに話聞いてくれないし、自傷とか自殺未遂とかしてたら迷惑。本当に自殺しても気づけなくてごめんどころかなんで相談してくれなかったの、泣　　ってうぜえええええええええええ