私は、統合失調症なんだけど、父親がマジでウザイ。兎に角、部屋の物を半分にしろとか部屋に物置いてるだけで片付けろって言われるから人の部屋くらい自由に置かせてほしいって思う。後、仕事してないだけでスマホ禁止だし、長電話しただけで長電話禁止だし、中古品買うのも３千円以内に収めろとか言われるしで散々です。家には、介護する程じゃないんですが、お婆ちゃんがいてお婆ちゃんがいるからスマホ代が払えないのは分かるけど、自分達だけスマホ持ってるとかズルいって思いました。私は、グループホームに行くつもりです。

助けて欲しいくらい死ぬ

母親「同性愛者とか気持ち悪いよね本当。」「まじで精神病みたい笑」「あんたしょうがい者?!」 社会的弱者とかマイノリティにひどすぎると思わん!?自分の友達にしょうがい者も同性愛者もいるんですけど(もちろん言わない)。　何回言っても直してくれないし、言うと大抵ヒスって家のカーテンレールとか扉とか壊すし(賃貸なのに)、自分の大事なものも放り投げるし、加湿器壊すし、暴力したときに防衛したら「ひどい！親に向かって最低!!(キレ泣)」とかなるしもうどうすりゃええねん

結局誰を大好きになって、愛したいと思って推していてもつらい。 そもそも私みたいなリスナーがいることだってあの人には届かないし、 永遠に知られることはないだろうに。 なのに、愛が伝わってないってこんなに辛いんだってすごく思う。 二次元の彼に好きだー！！って言ってる分には心の何処かで 届くわけがないって三と二の間の壁をしっかり理解してるから辛くないんだろうな。 でも、あの人は生きてるんだもんなぁ。実際に私がこんな書いてるうちにも あの人は日本の、世界のどっかで何かしてるんだろうな。 こんなつらくなるのは身がわきまえられてないからなのかな。 一リスナーの分際でこんなの考えてるからなんだろうなあ。 一方的な愛には慣れてると思ったんだけどやっぱり永遠に辛い。 辛くても私が愛を叫びたいのは彼等だけだし。(所謂推しの皆様) 近くにいる男子たちに愛は叫びたくない。時間もかけたくない。 ただばーって話してるだけの付き合いがいい。そっちの方が楽。 友達は大事にしたいけどさ。 気づかれたいと思うから頑張る、今はそれでいいや。 諦めが何時かつくと思うし。

声出して泣けないから誰にも気づかれない気づいてくれない

休日くらいゲームさせろよ...

なんとなく生きてちゃいけないかなぁって思って、だから誰も悪くなくて 信じることがいつしか苦手になって全部なんとなくいつか死ぬ間際でさえなんとなくなんだと思うし何も考えないと思う。だけどこんな私のこと嫌いじゃないからこのまま死ねたらなぁって何かに傷つけられて自分を抑えたくない嫌いになりたくない

生理前はイライラするしニキビできるし眠くなっちゃうし集中できないから 早く生理きて！と思うけど 生理きたらきたでお腹痛いし血出るし 早く終わってって言われた思う

ねむい。勉強しなきゃだけど諦めたい。 さすがに2徹近いのはむりだ

ちゃんとやってるのに表情や動きで勝手に「やってない」って決めつけないでほしい。

自殺常習犯の父親と離婚と結婚繰り返してる両親のせいで死にたい気がする 私のせいで自殺してるし私のせいでなんべんも離婚しとるいいよるけどきっかけ私でも結局あんたらの問題やろ 二人っとも大っ嫌いやからいい加減私を施設に入れてくれ

うるせえ9ソ親！今一緒に住んでなくて私が大学で何してるかなんて知らないくせに、まるで毎日私を見ているかのように今の私の状態決めつけてくんなよ。私の頑張りも知らない人間が何言ってんだよ。あとさ、あなた私に対して「やらない理由探してる」とか言ってきてるよね。今日判明したことなんだけど、小さい頃から親に怒られ続けた（否定され続けた）子供ってそう育つらしいよ。こっちは心当たりしかないわ。ついでに今愚痴ここで書いてるみたいに、あなたや友達否定する子供にも育っちゃったね。結果オーライ(^^)あなたが否定してきてる分こっちは頑張ってるよ。だけど、成果披露しても結果的にまた否定してきて終了でしょうね。誰かさんと私を比較して私を否定してくるあなたとは違って、私は他の親と比べたりなんてしてないよね。何故かって、そもそもその発想がないからだよ。最近、まだ私の方があなたよりもまともかもしれないって思うようになってきた。当たり前だよね？

イエスキリストでさえ、復活するのに3日もかかった説があるのにさ、人間がさ、2日で復活できるわけねーじゃんばーか

自分よりつらい人はもっといるんだって思うと言えない

明日バイト 最近週1しか入ってないのに結構憂鬱 行っちゃえばなんでもないのに はーあ

明日は地獄の体育祭 無理無理こんなの陽キャゃの祭りじゃん ノリについていけない

あのふたりが離婚しても絶対どっちにもついて行きたくない 今度こそ施設はいりたい

アイツらに言いたい事は一つ 死ね。

7ヶ月ぐらいここを離れることができたのに、また結局戻ってきてしまった。 ただいま。。。　　　　　　ここは安心するね

なんかずっとさみしい