ずっと浮遊感してる、倒れそう 親は何も気付かない

この家は私にとってのなんだろう 少なくとも安全ではないときがある

貧血で、いろんなとこ切ってて、体調不良で、拒食と過食行き来してるし、夜寝れないし朝起きれないし学校で寝るし、自分からしたら異常なのに外から見たら何も異常ないのおかしい。親は子供のこと何でもわかるんじゃ無かったの。大人は子供に寄り添ってくれるんじゃないの。話聞いてくれるんじゃないの。何でも話してって言うけど話させてくれないのそっちじゃん。

ちょっと嬉しい事が起きた　良かった

夜じゃなかったら外逃げてた 私がいること忘れてるよね？

噛んじゃった あーあ めっちゃ気をつけてたのに あざになっちゃった 暑いのに長袖生活だよ

学校に行ったら異常だし家にいても異常だし出かけても異常なのに病院に行ったら正常なんだ

最近友達に何回も背中叩かれる。「痛いんだけど」って言っても『ごめんって〜』って全く思ってなさそうに言うか『ごめんね〜。良いよ〜。』って一人二役でふざけるかのどっちか。本当に痛いからやめて欲しい。他にも時々『頭大丈夫そ？』とか言ったりしてくるけど、私は「人間として大丈夫そ？」って言ってやりたい。言えるわけないけどさ。

疲れた

親に自傷ばれためっちゃ怒られたストレスが溜まったからやったっていったけどこっちがストレス溜まってるんだよって逆ぎれされた笑もうするなって言われた本当は辛かったねとかがんばったねっていってほしかった、自傷の理由はとっさにいっただけで誰にもいえないしまさか親から何が不満だったのやこんなにしてらやったのに気持ち悪いっていわれると思わなかったよもう辛い死にたい皆んな助けて

自分が思ったよりも重いかもしれないと気づいて落胆。

空気になれたらいいのに

みんな私のことをいい人だと思ってる そんなことないんだよ　ごめん やるときはやる人なんかじゃないんだよ ごめん

死にたいのは、天国に行きたいからじゃない、どうしようもなく辛くて苦しいことから逃げたいだけ

私は優等生のふりした劣等生

愛なんていらない。偽りの言葉だもん。だから、ごみみたいな人間が生まれてくるんだ。だからいじめとか色々あるんだよ。 ゴミみたいな人間は自分もそうだけどね。

死にたい消えたい。誰も分かってくれない。家族なんてわかったふりしたただの他人だ。自分だけスッキリしてあとは放置。 嫌い。嫌い。大嫌い。何もしたくない。生きたくない。今すぐこの世から消えたい。

めんどくさい 死にたい 逃げたい

心配してあげてるってなんなん？ 別に頼んでないんだけど

本当に自己中で性的内容が含まれる内容を吐露させていただくので、苦手な方などはスクロールして飛ばしてください。 私は、自衛ができません。自分を愛してくれる人が欲しい、満たされたいという欲求が強く、そのため常にと言っていいほど、顔のいいキャラや声のいい人などを探して、自慰など、自分を慰める行為をしています。そして終わった後、自分はいつも何をしているのだろう、こんなに恥ずかしいことを何度もして、自己嫌悪に陥っていました。それは今現在と変わりません。ただでさえ不登校で鬱だと診断されたのに、こんなことまでして、どうやって私を愛してくれる人が現れるでしょう。受け入れてくれる人なんていないとわかっていても、求めてしまう自分がとても嫌いです。 こんな我儘な人でごめんなさい。さっさと死ねるよう努力します。読んでくれた人、ありがとうございました。