久しぶりにブチギレた。妹が｢信頼していた友達に裏切られた｣って。私は元々その友達が嫌いだった。私のことを叩くから。 でも今回は妹を傷つけた。友達にもブチ切れてるけど自分自身にもブチ切れてる。私はもともとその友達を信頼してなくてだから、あんまり友達と接したりとかはしてなかったけど、だからこそ妹にも伝えれたことがあるんじゃないかって。1番最初にあんまり信頼したら裏切られるよって伝えとけばよかった。伝えとけば妹がそんなことになるはずもなかった。今回妹が傷つけられたのは何でもかんでも妹のせいにしたから妹は傷ついた。例えば「眠いのは〇〇のせい」だとか、「足が痛いのは〇〇のせい」だとか、今回は「暑いのは〇〇のせい」って言われた。妹が小三の時、妹の友達とその子の友達が2人で妹を置いてって走って帰った。今回の事はこれまで傷つけられていた心に1番傷がついた瞬間だった。私はその時学校休んでていなくて、私がもしその場にいたら絶対怒るか何かしてたのに。その言葉とかその行動をした側は覚えてない。でも傷つけられた側は覚えてる。だからもし次会ったときに怒ってそんなこと覚えてないって言われたら下側とされた側では思うことが覚えてることが違うって。絶対教えてやる。妹を傷つけたこと絶対に許さない。

やること多すぎて死ぬ　頑張ってんのにがんばってるねって言ってくれる人がいないみんなに比べるとしょうもない悩み　勉強無理　家族無理　甘えですかそうですね　弟が熱出た時は一緒に寝てあげたのに私の時は無理なんだね。　最近怒られてばっかりだけど?あなたの機嫌に合わせんの疲れたんだけど？でも親が全てだもんね　ちょっと気に食わなかったら私のせいだもんね。聞こえは全て私が悪いみたいな言葉だけよくそんなペラペラ出てくるね　小さい悩みたくさんからこんなに書いてる、わぁ〜

家族のテンションバグりすぎてて疲れるんだけど

死にたい死にたい死にたい死にたい インターネットしかないのに親はインターネットを奪う 死にたい死にたい死にたい死にたい インターネットしか楽しいところがない 現実なんて楽しくない 友達嫌い 親嫌い 何も出来ない自分がいちばん嫌い 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い大嫌い たすけて インターネットで救われてたのに なんでなんで インターネットなくなったら死ぬしかないじゃん 飛ぼうかな たすけて たすけて たすけて インターネットが居場所で生きる支えだったのに 誰か殺してくれ

こんなにうちの親ってウザかったっけ?

あれ、、、うちの親こんなだっけ？

何もしたくないです 何もしなくていいわけないです 学校行けなくてごめんなさい 何もしなくてごめんなさい こんなやつに育ってごめんなさい 自分大嫌い 親にも先生にも学校来いって言われる うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい 道具も隠されて自傷できない 涙も出てこなくなってきた もう学校行かずに勉強もしないって決めた 人生どうでもいい 希望なんて無い どうせ生きないから 将来のこととか考えない 死にたい

しんどい 誰も助けてくれない 私には価値がない 死にたい

自傷したい でも自傷をしようとしている自分が怖い

もうやだつかれたしにたい、ベランダに出ると心がかるくなる

ねぇ先生もっと私にかまって。 何をしたら振り向いてくれるの？ 勉強してテストで高い点数採ればいいの？ もっと暗い顔してたら心配してくれるの？ 私先生が振り向いてくれるなら何でもするよ。

独占欲が強い自分が嫌い推しを独り占めしたい

まじで同担死ねよ、リアコ同担拒否のうちも悪いけどさ、自分も現実見ろよ、どれだけ夢みても会って結婚できて一緒に死ねることなんてできないからな、同担拒否ってつらい、なんかもうしにたい消えたいやだ疲れたしにたい

どうして、人生ってこんなに辛いのかな。 もう消えたいのに、消えれなくて本当に辛いな。

逃げたい。逃げたいんだよ でもさ、今の状況が本当に辛いのか分からない。 前逃げ出した時は涙がどんどん出てきた。 なのに、今はさ 溜まるだけで溢れない。 なら、まだ大丈夫だと信じたい

小２のころ教室に入りにくくてしばらく違うところで勉強してたんだけど戻ってちょっと経ったときどうせ勉強せずにあそんでたんでしょ？って言われて悲しかった。ﾄﾞﾂｷﾏﾜｽｿﾞ！😠

水曜日の配信10時からだから学タブで見れない(泣)誰か共感して、、、、

生徒集会めんd

推しのために生きてる。推しがいなきゃ死んでる

自分で自分が思い描いたものを作りたい。イラスト動かせるようになりたいし、イラストももっと上達したいけど道具がない。AIがあるけどそうじゃない。AIじゃなくて自分が作りたいんだよ