「ひがんばな(仮)ってめちゃくちゃ〇〇弁やな！」…だからなんですか？ 〇〇には地名が入るから伏せてます。

ああああああああああああああ…

前々から学校に行きたくなくて、でも親は絶対私立だし行けっていうに決まってたからずっとどれだけ鬱でも行った。 でも今日は頭痛いし、喉痛いしだるいし咳は出るしでめちゃめちゃ体調悪いから親に休みたいって勇気出して言ったら 「私立はそう簡単に休めないの。どうせ今日のテストから逃げるためでしょ。しかも熱もないのに休めるわけないじゃん」 的なことを言われて他の子は簡単に休んでるし最悪中学校のうちは不登校になっても大丈夫だって塾の先生も言ってたけど。 なんで俺はだめなん？なんで俺は、、 わかってるよ？うちはうち、他は他だって。でもさ、 ちょっとくらいわかってくれたってさ

前に比べて学校に行けるようになったし教室に行くし迷惑も前よりはかけてない だからもう休みたいって言うの怖いし前より罪悪感が酷い 給食には絶対に教室に行かなきゃだし誰も助けてくれない 誰も信用しない自分が悪いんですけど、みんなもう僕は大丈夫だと思ってるから 休んだら迷惑 一歩進んだらもう二度と引き下がれない やめろよ

かわいいい人間が多すぎる。私も頑張ってるのに

みんな聞いて彼氏が別れてないのにイギリスに2年ぐらい行くんだけどマジで最悪始めての彼氏なのにさ

行かなきゃとは思うんだけどやっぱり勇気が出せない

くだれねぇことで辛くなっちゃって、それが消えてしまい死にたいまで言っちゃって 本当はそんなこと思ってないのにな

大きい=強い，怖がりじゃない，なんでもできる，泣いたらきもい やめてもらえます？私も伸びたくて伸びてるわけじゃないですよ。 私隠してるんですよ本性を。本性はすっごく内向的で怖がりで泣き虫で…。どうにもできないですね。

また起きちゃった、

今から登場する人を友達Mとします。 私「お誕生日おめでとう！」 M「うん…。それ何回め？」 私「手紙合わせたら２回目」 が続いていき…。 1番嫌だったのは無地のただのノートちぎったやつに書かれた手紙をもらったからおかえしでわたさないとなってなっちゃってそれだけために可愛くシールでデコってあげたのに何も言って来ないんですこの人。ふつうよんでんなくても「ありがとう」くらいいいますよね。(ちなみに読んでましたよ。朝の会中に。読んでたのに何も言わないって渡さなければ良かった。私も連絡帳ちぎった一切デコってないやつで書いてあげれば良かったかな。)他の子にはやらんくせに。私にはできるんやんな。なんでやねん。しんゆうとかいってるくせに。バカみたい。親友じゃないじゃん。

最悪配信塾で行かれへん…。まじで嫌やわー。

何もかもがやだ

今日もがっこうか。まじしんどい

今日定期考査まじダルい

まぁ、いいや

最初っからわかっていた。 努力したって無駄だって。 結果なんて出ないって。 いくらがむしゃらに努力したって、結果でなきゃ意味はないだろ でも、僕は努力をし続ける。 無駄だとわかっていても 今も、生きる理由は見つからない でも理由が見つからないから何？ 僕は一度自32をした そこで僕は思ったんだ。「生きる理由を見つけよう」 と どんなに長い旅路になっても 歩み続ける。 見つけられるかなんてわからない 途中で諦めて、同じことをするかもしれない。 でも、鬱ってずっと言って、なんもしないよりも、努力する方がずっといいじゃん 社会なんて大嫌いだ。 教職なんて大嫌いだ。 これからの社会を作っていく人間を今の社会に従わせて、何がある 少なくとも、進歩は遅くなるだろう。 挑戦したから成功があるんだ 安定を求めることを1にしていたら、成功は限りなく少なくなるだろう 僕は社会が大嫌いだ、 理解ができない、「流された方が楽だよ」という言葉が。 人間、楽だけ求めてはいけないと思う。 正しいのか一度考えてみることも大事だろう？ 楽だけを求めるなら、生きる必要性あるか？ 生きることは楽なのか？

私が今死んだら、悲しんでくれますか。もっと話しておけばよかったって後悔してくれますか。

仲がいいはずなのに壁を感じてしまうのはなんでだろう。

日本は中世の頃から変わらない