私ね3月にポケミクライブ行って今度はマジミラ行くのチケット取れたし、大好きな傘村トータさんの曲が聴きたくて行くんだけど死にたいとかそんな感情がなかった時好きになってだから傘村トータさんの曲は私にとって救いとかじゃなくてただ好きな曲。いつかまた初めて聴いた時と同じ気持ちで聴けるようになりたいね

「あんたのため」って言ってるけど本当は「自分のため」のくせに…

周りが勉強頑張ってるのはわかるし、自分も頑張りたい。けど、どう頑張ったらいいのか分からないし、結果が悪いから、置いていかれた気分になる。けど他の人は「努力が足りないだけ」とか「そんなすぐに結果は出ない」とか言う。僕も一応頑張ってるつもり。

頑張ること強制されなかったから怠惰な弱い人間になっちゃったね

かわいく生まれたかった人生でかわいいって本気で言われたことない人生顔すぎて嫌

どっかに逃げたいけど行くところなんかないから死にたいっていう気持ちになる。 人生勝ち組で成功してる奴にはこんな気持ちすることないだろうし言ったところでわかんないよ。

3人でいるのに自分を除いた2人で話し出す友達、本当に友達なのかな

お前何が言いたいん 何しに来たん 嘲笑ってんのかよ、場違い お前みたいなのがいるから傷つく人間が増える

学校の先生とか部活の顧問とか、怒鳴るのやめて欲しい。怖い。あと、試合の笛の音も大きすぎて怖い。

自分はできないことを他人に求めちゃうタイプね はいはい 幼稚なこった

病みまくって刻みまくってるほんとどうにかしたい

やめてって言っても姉はいっこうにやめてくれないのに私は姉にやめてって言われたら我慢んしないといけないの?ちゃんと理由があるならわかる。納得ができる。でも絶対自分の私利私欲じゃん。理由じゃない。それは。あと、どれだけ我慢しなくちゃいけないの( ´⚰︎`°。)もう疲れた。生きることの永久休暇が欲しい

消えたい、怒鳴りたい、泣きたい、そんな衝動を抑えて、生きていくのがニンゲンでしょうか？

何も上手くいかない怖い死にたい 死ぬ勇気なんてない

友達が明らかな差別してた。もちろんうちに対して。 どうしてこうなったかな。キッツ。ずっと死にたい。

好きな曲聴いても親が怒鳴ってる声が聞こえた気がして怖い

消えたい楽になりたい

喉痛すぎ俺死ぬんか

何もうまくできない。 ただ単に生きることさえも私の技術力では ままならない。 生きるに価値のない人間だから。 だから届かなくなってしまう。 死にたくなって、星を見て。 朝日を見ては、絶望する。 私の存在意義はどこですか。 いや、そんなものなくたっていい。 私の居場所はどこですか。 ただ、生きていてもいいと 消えなくてもいいと思える、 そんな、しるべが欲しかっただけなのに。 馬鹿らしく、愚かな願い。 いっそのこと、 この願いさえも消してしまいたい。

いっそ何もしないで一日過ごしてみたい腹減っても眠くなってもずっとうずくまって誰にも関わられずにぼーっとしてたい何もしたくない何も考えたくない誰も干渉してくんなうざいきもいしね