実際に喋ってないけど少しでもインスタとかで喋れるの嬉しすぎる🥲しかも好きぴと恋バナなんて🥹私だったらいいのに

なんかもう一人にして欲しいというかなんと言うか

続きです長々と愚痴ってごめんなさい　③美術部なので粘土でみんなで作った面白いキャラクターを作ってみたんです　みんなに笑ってほしくて（これすらも承認欲求でしょうか）それでみんな笑ってくれて自分も笑ってたんです　そしたら誰かが持ってて足を取っちゃった（または取れちゃった）みたいで　そしたらみんな余計笑ってて床に投げつけてもっとぼろぼろにしたりして笑ってたんです　さすがにやりすぎですが当時の俺は笑ってましたね　なんか笑ってればいいやって　帰ってから自分が限界だったってことに気が付きました　てかまじでみんな直接謝りに来ないんですねｗラインとか便利だもんな…ｗ自分は直接謝ってくれたらうれしいんだがな… 友達関係って難しい

同じような境遇の人がここに入るから、少し楽になれる。クラスののチー牛だとか、いじってくる人いらん。けなして何が楽しい？

自分には好きな芸人さんがいる。9番街レトロというコンビの、京極風斗さん。 （誰かの救いになるかもしれないので名前を出しました。紹介だと思われたら 申し訳ないです。）面白いのは勿論、価値観が好きで。去年不登校になった時も、 彼のnoteを読んで励まされて別室登校になれて、今では毎日教室に通うようになった。 夏には彼のライブに行く予定。そのくらい人間として明るくなれた。 自分はスマホとか自由に使える媒体がなくて、noteは学タブで読んでたんだけど、 ついにサイトごとブロックされた。どうして？現実には馬鹿らしい価値観の人しか いない。それがしんどくて不登校になったのに、彼とは唯一価値観が合ったのに。 ASD傾向のあるHSPの自分にとって、人生を少し生きやすくしてくれる存在だった。

性格悪い　不細工　頭悪い　友達いない　いじめっ子　親 嫌なことしかないじゃん

今年は頑張って友達一人作れたけど、返事はあいまいだし、言った後に、「あ、やべ」ってなることがあるから、友達なくなりそう。助けて。なんでみんなそんな話せるの？不平等だ。

自分はできないことはあんまりないけど、得意なこともなくて、褒められたことがない。それ以上の評価を求められても、努力してもできないから、あきらめた。友達はいることはいるけど、自分は2の次の存在だし、遊んだことはほぼない。友達がいるだけましだけど、自分なんていなくていいのかなって感じるときが多々ある。

ほんとにやばい誰が見てもどう考えても私が100%悪い悪すぎだからどうすればいいどうすればいいわかんないどうしようどうしようどうしようもうしにたい

私は、駄目なんだなって、めっちゃ実感する

友達がいるから生きていける いじめっ子はいてくれても意味ない

そもそも私って何で存在するんだっけ。嫌われるために生きてる命なんて必要ないよね。

自分が怖い。好きな人が3人もいて、もちろん1人にするべきなんだけど。もうどうしたらいいかわかんない。

できないことをやれって言われても...

gedokun初めて使う　めっっちゃ安心できるね！ いつか自分の価値がわかるようになるかなぁ

私って馬鹿だな。こんなに小さいことで病んで、習い事にも行けなくなるって私って弱いな…

ずっと何も変わらない、変えられないままのうのうと生きてます あはは、ごめんじゃん、？

親：早くねなさい 私：なんか寝れへん 親： 私：（寝たふり） 親：そっと部屋を出ていく でもどうしても近くにいた虫が嫌で起きちゃった 親：早よねぇよ！💢 私：（ ; ; ） ってことがよくあるけど大人って人のことわかってないの？ 朝はあなたのために言ってるのっとか言ってるけどさぁ わかってないじゃん

みんな私のこと見てくれない　一度でいいから誰かの1番になってみたい

嫌なんだよぉ