先生が前に、障害者呼ばわりされたwって笑ってる男子を説教で障害者の痛みもわからないくせにって言っててむかついた。 お前だろ。 お前が1番分かっていないんだろ。 精神障害者の辛さも生きづらさも何もかも全部知らないやつが説教で使うな。 本人いるんだよ？ 精神障害者本人ここにいますよ？ それが失礼だと思わないの？ 私だってみんなと心から笑いたかった。 でももうそんな余裕あるわけないでしょ。 あったらもっと笑えててもっと可愛くてもっとちゃんと感情があったのに。 全部失った。 痛みも悲しみも全部。 どうせ厨二病とか言うんだ。 報われていない私たちを踏み躙って立ってることに気づけ。

好きな奴 心から愛してて ずっと隣にいたいと思う奴 そいつは"男" 男が男を好きになって何が悪いのかわからない いつも話聞いてくれて 悩み聞いてくれて 優しくて かっこよくて いいやつで そいつに会うために学校にわざわざ行って 話して笑って幸せになって 嬉しくて嬉しくて嬉しくて嬉しくて でもうわさが怖くって 相手に迷惑かけられない ゲイだゲイだといじられるのは俺だけでいいと思う 俺が全部背負って そいつに笑って過ごしてほしい 死なせたくない 病んでほしくない そいつが俺のことを理解して受け止めて 相手してくれるように 俺もそういう風に接することができたらいいな

思いっきり吐き出しちゃえば、あたし楽になるかな。 どうしても重くなる心臓も軽くなるかな。

・わたしのアール ・ただ病名が欲しかった 僕の好きな曲、ここにいる人に響くかわからないけど、おすすめしとく 「わたしのアール」は自殺しようとしてる女の子の曲、「ただ病名が欲しかった」はタイトルの通り

小学校の頃、３年間不登校で全く行けてない状態だったけど中学入ってから心機一転して頑張れって言われて 頑張ったんだよ？　だけど、学校から帰ると気絶するように寝ちゃって勉強時間もまともに取れない状態。 お母さんには疲れてるのはわかるけど返ってきてから寝るのやめやって、、 疲れてるのわかってくれてるなら寝かせてよ

承認欲求のかたまりいつもこんな詩みたいな事書いて注目をもらう　ほら、今も反応を待ってるこんな自分がやだ

義務教育じゃなくて公教育が妥当 義務教育ってなんだよ 義務が子供にあるみたいな言い方だ

私の友達。彼はよく私にしにたいとボヤいてくれます。 嬉しくもあります。だって、あたしはそんな愚痴をはける人間なんでしょう？ だから、嬉しくもあります。でも、私はへたくそにあしらいます。 だって彼に死んでほしくないから。でも、私無責任な事言いたくなくて。 「大丈夫」とか、そういうの。そういう綺麗事が本当に信用できなくなって、 嫌いになって聞きたくなくなる気持ちがすごくわかる…そんな気がするから。 彼が何をもってしにたいと思うのかはわかりません。自己嫌悪、環境への絶望、そんなものかもしれません。 だから、私は自己中だけど責任を取りたくないから、へったくそなあしらいをします。 ごめんね。生きてと言えたらあなたは生きようとしてくれるでしょうか。 でも、今のようにあーやって言える相手でありたいんです。だから言えません。 きっと彼は遠慮してしまうから。予測で、バカみたいな憶測でしかないけど。 私をゴミの掃溜めのように思ってくれてもかまいません。君が少しでも楽になれるなら、それで。 私は君に死んでほしくないし(本当に)、君を殺したくない。(殺人犯になりたくないからですけど 笑 ) だって君が大好きだから。ほぼ毎日のように話す君が、私の描いたものをほめてくれる君が。 だから、これからも今まで通り私にボヤいてください。 きっとその度にあたしはあしらってしまうだろうけど。もしかしたら、何時か「生きて」と、 「大丈夫」と無責任に綺麗事を突き付けられるようになれるかもしれないから。

今日男子と揉めあって殴りかかりみたいなのしてた。 そしたら通りすがりの人に男の子の肘が思いっきり当たってその人から質問攻めされた。 いいな。 いいないいないいないいな。 痛み感じられていいな。 しっかり泣けてていいな。 自分の想い伝えられていいな。 きっと恵まれてるんだろうな。 いいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいな。 頭良くていいな。 議論できていいな。 自分を出せていいな。 羨ましいな目障りだな私より幸せなんて許せない。 こんな自分が怖い。

大人は皆勉強しないと将来夢追えないっていうんだろうもういいじゃないか夢を夢のまま終わらせてくれよ

精神疾患だって言ってほしい 精神科に行かせて欲しい 私の辛さを否定しないでほしい 病名を言ってほしい

「自分で決めろ」って言うくせになけなしの感情絞り出して「これがいい」って言ったら 猛反対・猛否定して結局自分の好きなの選ばせるの矛盾しすぎ

不快に思わせたらごめんなさい。 でも言いたい、どうしても、。 なんで不登校の子と学校に通ってる子で対応違うんだろ 不登校の子が、苦しい思いしてるのはわかる、 ちゃんと、理解してあげてる“つもり”ではある、。 でも、毎日、朝から放課後まで登校してても、学校怖い、辛い、行きたくない、って思ってる子も、いるんだよ、 気づいて、までは言わないから、これ以上苦しくしないでほしい、そう言っても、苦しくなっても、学校には行かなきゃいけないから。 “義務教育”って言葉が怖い

やっぱり言われて気づいたゲーム依存だってことテストの点下がったら高校生まで禁止だってさ生きてる意味が無い

少し前に友達が消えた 詳しく言えばネッ友が消えたした あいつが言った通り空中を舞って 俺が悪いんだ 俺が暴言言ったのが悪いんだ 俺が全部全部悪いんだ 俺が憎い 他人事のようにすまして 悪口暴言たたいてた俺が憎い なのになんで俺は被害者面してんだ なんで俺はいじめられて泣いてる、苦しんでる あいつのほうが苦しかったはずだ 追いかけて謝りたい あの時あやまっておけばよかった 謝っていればいなくなるはずがなかった 俺が全部悪い ごめんって 悪かったって なんで言えなかったんだ 言えなかった屑野郎なのに なんで被害者のような顔をしてのうのうと生きているんだ 大人になったらリアルで会いたいとか言ってたくせに なんであそこで暴言を吐いて さらに謝らなかった 俺は犯罪者だ 人殺しだ

精神科に行きたい。 入院する治療方法をやってみたい。 正直いえばこれ以上は無理な気がする。

狂いそう

自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ほんとに、壊れたい。 いっそ記憶喪失にでもなりたい 今までの事全部忘れたい 私の存在事、みんなの記憶から消していなくなりたい

ﾜ!(鳴き声) 今日を生き抜きました！！！みんなえらい　明日も生き抜こうネ！！！！！(絶望)(過重ストレス)(激病み)