本当にもう限界だけどどうしたら良いんだろう でも限界って言ったらじゃあ○ぬしか無いんじゃないって言われて○ぬ勇気があったら良いのにね ○ぬ勇気が無いから生きてるだけ

まじで、妹の喋り方がキモすぎると思っちゃう

明日期末で死ぬ 2時間なの救いだけど技術家庭科むりなんだけど笑

中3です、今日もここにきたしまったよ ママが病気になる前の幸せな家族に戻りたい 何一つ不自由な無い、心から笑えた家族に 明日も学校だから寝ないと。おやすみ世界また明日

自分がしたいこと、やりたいことはやらしてくんないのに他人がしてほしいこと、やってほしいことはやらなきゃなの？意味わかんない

もう無理何もしたくない

勉強しなきゃなのにしてないのヤバーーーい!!! 塾にも入れてもらったのに!!まっずい！！！！！！！！！！！

なんか最近gedokunに来る回数が増えてきてる気がする、自分病んでるのかな？なんでもいっか、自分を吐き出して、共感してもらえて、承認欲求を満たせるところがあればそれでいいや

姉の性格終わってて嫌い。 代わりにやらせようとして断ったら無能って言ってくるの意味わかんない……ネタのつもりかもしれないけど次の日何もなかったみたいに話してくんの嫌い。

本当にごめんなさい。家庭環境があまりよろしくない方、いじめを受けている人等 が読むと本当に傷ついてしまうかもしれません。だけど、どうしても思って仕方がないことなので 吐かせてください。吐けないといつかつぶれる気がするんです。 普通、平均が一番つらいと思う。私だけかもしれないけど。 0か100。それでしか考えられないのかもしれない。 どうしても、どうしても非現実的だと私が思っている環境にいる人がうらやましいと思ってしまう。 勉強が出来る人、私より歌が上手い人、絵が上手い人。嫉妬で、嫉妬ばかりで、 だけど逆に虐待を受けてる人、いじめを受けてる人、そんな人たちにも嫉妬というか、 羨ましさを感じてしまう。所謂レッテル、のような、負の称号というか。 そういうものに羨ましさを感じてしまっている。 でも、本当にいじめの様なものを受けたころは辛いなと思っていたから、 普通の人から見たらの傍迷惑な感情なんだろうなぁ。でも、結局また今も思ってしまっている。 ＋でもーでもいいからあたしに称号でもレッテルでもなんでもください。 私を表す、ちょっとできないじゃない、もっとわかりやすい称号をください。

親に精神病院連れてってくれ〜と所望したが、甘えだと言われて結局連れて行ってもらえなかったことがある。 僕は元気なふりがずいぶん上手くなっているが、割と限界なのがわからなかったらしい。 いっそブチ壊れてしまえば楽だし、死んでしまえば楽だし、家出すれば楽だけど、でもそこまでしなくてもまだ耐えられてる。 その“耐えられてる”のが一番つらい。普通になれそうに見えて全く普通じゃないのに、普通の世界に無理やり押し込められている。 いっぱい世話してくれたし悪い人ではないのだけれど、親への信頼はそれで全部捨てた。

なんなのがちで

義務教育の敗北とか義務教育に負けも勝ちもあるかよ てかあってたまるかよ 教育を“義務”にしなくてもよかったじゃん せめてもう少しゆとりがほしかった

親とかまじで死んだらいい

まだ火曜日なの信じたくない꒰ᐢ ›̥̥̥ ๑ ‹̥̥̥ ᐢ꒱がんばらなきゃ

今日（明日？）こそ朝日を見るぞ。 きれいなんだろうな。 目覚まし時計が鳴ったら気づくと良いけど。 今日は色々あったから発散させたいな。 あと明日は5時間授業だ。水曜日は5時間だ。 まあしんどさは変わらないんだけどね。 毎日毎日友人・家族・自分のことに悩まされる毎日。 この日々を終わらせることは難しいだろうけど、朝日でストレスを落とせたら良いな。

もうやだ 全部消して逃げたい

あはは

無理げろお腹痛いしぬもうだめかも

自分の夢の世界に逃げてたい 無理に起こさなくなっていいじゃん 朝くらい、学校に行く前くらい、休ませてよ