はやく大丈夫になりたい

過去の自分より妄想の世界から抜け出した今の方が良くはなったと思うのだがそれでも話しは違う方にぶっ飛んで行くわけなのだから

自分には絵を描くことしか特技がないから絵を描いている。本当は絵なんて描きたくない。けど描かなかったらみんなの眼中から消えちゃう

やばいずっと学校行ってない

ジブンハ愚かな者 ジブンハ周りに要らない者 ジブンハ嫌われている ジブンハ幸せにはナレナイ マワリハ幸せ これって世界の公式？

私この世に要らないだろ 早く死ねよ

友達にLINEブロされた、私なんかしたかな そんなことでも深く考えちゃう自分が大っ嫌い

何かが出来るわけでも無いことは分かりきっている

人生を変えようと自分なりに頑張った気はするがそんなに変わり映えはなく景色は変わらずで内面だけが変わったみたいで見映えだけが変わったようで人生そのものは変わってない　欲しいものはあるかと尋ねられたのならばきっと手に入れたと思うと答えると思うのだけども仮に他に欲しいものがあると言ったのならそれには責任とか金銭面が必要になってくるわけで何を言いたいのかと言うならば変わる努力をしたのだと思うのだけども変わらない現状に嫌気が差す。

本当にもう限界だけどどうしたら良いんだろう でも限界って言ったらじゃあ○ぬしか無いんじゃないって言われて○ぬ勇気があったら良いのにね ○ぬ勇気が無いから生きてるだけ

まじで、妹の喋り方がキモすぎると思っちゃう

明日期末で死ぬ 2時間なの救いだけど技術家庭科むりなんだけど笑

中3です、今日もここにきたしまったよ ママが病気になる前の幸せな家族に戻りたい 何一つ不自由な無い、心から笑えた家族に 明日も学校だから寝ないと。おやすみ世界また明日

自分がしたいこと、やりたいことはやらしてくんないのに他人がしてほしいこと、やってほしいことはやらなきゃなの？意味わかんない

もう無理何もしたくない

勉強しなきゃなのにしてないのヤバーーーい!!! 塾にも入れてもらったのに!!まっずい！！！！！！！！！！！

なんか最近gedokunに来る回数が増えてきてる気がする、自分病んでるのかな？なんでもいっか、自分を吐き出して、共感してもらえて、承認欲求を満たせるところがあればそれでいいや

姉の性格終わってて嫌い。 代わりにやらせようとして断ったら無能って言ってくるの意味わかんない……ネタのつもりかもしれないけど次の日何もなかったみたいに話してくんの嫌い。

本当にごめんなさい。家庭環境があまりよろしくない方、いじめを受けている人等 が読むと本当に傷ついてしまうかもしれません。だけど、どうしても思って仕方がないことなので 吐かせてください。吐けないといつかつぶれる気がするんです。 普通、平均が一番つらいと思う。私だけかもしれないけど。 0か100。それでしか考えられないのかもしれない。 どうしても、どうしても非現実的だと私が思っている環境にいる人がうらやましいと思ってしまう。 勉強が出来る人、私より歌が上手い人、絵が上手い人。嫉妬で、嫉妬ばかりで、 だけど逆に虐待を受けてる人、いじめを受けてる人、そんな人たちにも嫉妬というか、 羨ましさを感じてしまう。所謂レッテル、のような、負の称号というか。 そういうものに羨ましさを感じてしまっている。 でも、本当にいじめの様なものを受けたころは辛いなと思っていたから、 普通の人から見たらの傍迷惑な感情なんだろうなぁ。でも、結局また今も思ってしまっている。 ＋でもーでもいいからあたしに称号でもレッテルでもなんでもください。 私を表す、ちょっとできないじゃない、もっとわかりやすい称号をください。

親に精神病院連れてってくれ〜と所望したが、甘えだと言われて結局連れて行ってもらえなかったことがある。 僕は元気なふりがずいぶん上手くなっているが、割と限界なのがわからなかったらしい。 いっそブチ壊れてしまえば楽だし、死んでしまえば楽だし、家出すれば楽だけど、でもそこまでしなくてもまだ耐えられてる。 その“耐えられてる”のが一番つらい。普通になれそうに見えて全く普通じゃないのに、普通の世界に無理やり押し込められている。 いっぱい世話してくれたし悪い人ではないのだけれど、親への信頼はそれで全部捨てた。