つらい。しにたい。学校行きたくない。押し付けてくんな

泣きたい時に聞いてた曲で最近泣けなくなって鬱、また泣ける曲探さなきゃ

私は絵を描いたり本を読んだり音楽を聴いたりそんなことが大好きで、とても好きだけど…そんな自分は嫌いです。 学校のみんなはそんなことするのは陰キャだとか、地味だとか、そうやって笑われてしまうんです…母にもそんなことするより勉強と言っていて、自分の好きなことをしてはいけないのでしょうか？そんなことがたくさんあったせいで自分が嫌いになり、好きなことも嫌いになりそうになりながら、今の自分を隠しながら生きています。本当に否定というのは苦しいです。

いつも泣きたいのに全然泣けない、辛くないってこと？すごく辛いのに

無視されるのが怖くて話しかけられない おんなじ人でも、無視されるときとされない時の差は何？なんか間違えてるなら教えてほしいの。ごめんなさい。分からないことがおかしいんだろうなとはわかってるんだけど

家 学校 塾 どこにも居場所なんてあるわけなくてさ 安心できる場所なんてあるわけなくてさ 好きな場所なんてあるわけなくてさ 落ち着く場所なんてあるわけなくてさ もうどうすればいいの 相談できる人もいなくてさ どうすればいいの ねぇ 助けてよ 褒めてよ ねぇ 死んでよ

家での自分の場所は何処にあるのだろう 聞いても無視、話しかけても無視 こんなん悲しいよ

最近同じ学年の子がゲイってことをカミングアウトしてて 私はすごい勇気出したんだな色々葛藤とかあったんだろうなすごいなって思ってたんだけど カミングアウトされた側のクラスのみんなは お前そっち側だったの笑キモすぎ笑笑とか言っててまじでむかついたほんとに泣きそうになったし その子は勇気出して言っただろうに周りがそんなんじゃそりゃあカミングアウトしにくいわなって思った もっと理解してほしい理解するだけじゃなくて受け入れてせめて否定しないで馬鹿にしないで

誰にも◯にたいとか辛いとか言ったことない、言えるわけないじゃん

この腐った世界を変えたかった、何をしても否定されてほんとの自分を出せなくてこんな世界になんの意味があるんだろって思ってた だからうちが動く誰もが自分らしく生きれる社会をうちがつくるんや 社会を変えることなんてできない、でもここにいるみんなやここ以外でも苦しんでるみんなの居場所をつくりたい もうただ苦しむ傍観者じゃないんだうちが行動者になる 目的のために、最高速度でぶち抜いたる！

給食減らしたら少食アピ 椅子を机に近づけたらガリガリアピ ちょっと男子と話しただけでぶりっこアピ なんで生活してるだけで こんな言われなきゃいけないの？ 実際少食じゃないし細くないし ぶりっこっぽいことしてないに、、

学校では 明るくて、元気で、ノー天気で、バカで、おしゃべりで、いっつもずっと笑って、友達に囲まれてて けど本当は 暗い自分で痛くて、疲れちゃって、辛くて、誰も話しかけてほしくなくて、笑うことすら苦痛で、誰も近づかないでほしくて みんな「弱み見せていいんだよ」「弱音はいていいんだよ」「困ったときはいつでも相談して」 って言うけどさ 弱み見せたらさ 「いつもと違う」「なんか元気なくね？」「くらーｗ」「なんで今日そんな笑わないの？」「全然喋らないけどどした？ｗ」 ってさ 相談したら 「まあ人生いいことしかないわけじゃないしなｗ」「はいはい切り替え切り替えー」「はい暗い話おしまい！」「いつかいいこと起こるよ」「努力すれば報われるよ」 は？ 人生悪いことしかないんだよ 切り替えなんてできたらもうやってんだよ 暗い話ってなに？なんで重く受け止めてくれないの？ いいことなんてそんな簡単に起きねぇよ 努力しても報われなかったんだって ねぇ 聞いてよ 助けてよ 言葉に責任持てよ あーーーーもう みんな死ねばいいのに

親ガチャというか、家庭ガチャを失敗してしまったー（萎え

ほんとムカつくよね。

弱くてごめんなさい

かーだい♪終わってなくーておわったわ♪！

誕生日おめでとうとかやめてよ。産まれたくなかったからね。だから友達とかそういうのはクソ（いないけど）。

わかるとかエールとかマジ励みになるけど パソコン閉じていざ現実に戻るとクソ虚しいというか、やっぱ心が空っぽというか あと勉強もしないとだから 現実逃避したいけど、死ぬの怖いからできねえなーそれがいちばん辛い

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねしねしねしねしねしね

昨日精神科行ってきて身体化障害だった。 いざ病院で診断されるとすごくショック…