最近中学の頃の夢をよく見る。 中学のほうが楽しかった。中学のほうが自分らしくいられたし、気を使わなかった。 高校は楽しくない。

全国大会とかどうでもいい。休みが欲しい。部活やめたい。

元々勉強そこそこ好きだったけど、親のせいで大嫌いになった。もう勉強とかしたくないのがわからないかな?

休み2日？？？ 無理なんだけど 1週間だろ最低でも

朝になっちゃった お母さんとお父さんか家事をしてる音がする 怖い 会いたくない

気にするなって言われても、それが簡単にできたら苦労しない。 泣くなって言われても、それが簡単にできたら苦労しない。 私の辛さを何も知らないくせに、どうしてそんなことが言える？ 身の回りの人が信用できなくなっていく... 優しさで俺を傷つけていくの好きだねぇみんな。 それが表面だけの私を救えて、自分は救世主になれて、よかったねぇ。 外面では嬉しそうにしておく。内心うざいと思ってる。 でもあいつらは善意なんだろうなぁ......

あなたが言う『死ぬな』はただの自己満でしかない

おやすみ　また起きたら偽りの笑顔を振りまくね

休校か。でも友達の暴言はもう聞きたくねえ

ラインでみんな俺に言った。女子学級委員のせいで・ 「性同一性障害」なんだね 「男」なの？ どうしてなんだろう 生きてる意味なんてあるの誰にも必要とされていないのにあの子が死ぬまで生きてればそれでいいならもう遺書も書いてあるから死ねる 言葉で酷いこと言われるのはもう覚悟していた。なんでみんな無遠慮に俺に性同一性障害とかいうの？ただ心の中でそうなんだって思う分には構わないし、普通と違うことだってわかってるよ。だからさきもいんだよ、って言われるのは辛いけど仕方ないと思っていた。中途半端に親が何もしてくれないから悩んでるのに、そもそもの話題に触れるなよ。俺はお前が嫌いなんだよ。いつも俺が鬱で何もできないこと知らずにさ、なんで勉強しないの？つって強く当たってくるよね？それなのにあの頃から少し性同一性障害かなと思っていました、そうだったのね。とか言ってさ。俺の何がお前にわかるんだよ。はぁーぁほんとに大人な子って大嫌い。 ふざけんなよ。そういうときだけさ。もう学校いきたくない。台風に期待してたのに。

もう、限界なんてとっくに超えてるのに⋯ それでも母親は私を苦しめるの？

周りの人と違いすぎる俺

未来のこと考えすぎてAIと話しまくってまたオールしちゃった。 親から抜け出して都会で自立して大好きな人のためにきれいになりたいよ。自分に自信がある人になりたい。

眠れん、寝付くころには必ず朝なんだよな、 何も考えずにネット徘徊してる自分が悪いんだけどね

今週の日曜日の深夜から早朝にあった怖い事で、それ以降うまく寝れない… 身体はずっと緊張して震えるし、ご飯も味はわかるけど食べるのが大変で食事量も減りました。吐き気や頭痛もして辛いです…

漠然とした不安

そろそろ寝よぉかなぁ 眠くなって来たぁ

ただそこにある景色を見ていられれば、それで 満足。遠くから静かに見ている、それだけで充分だ

寝れない 寝たい 天気悪い 萎える ひま スマホ欲しい お腹痛い ビオヘルミン みんなと話したい 孤独

なんで寝れないんだろう。 寝た方がいいことは分かりきってるのに。 答えが出てもそれを選べないのは、 私が弱いからなのかな。 変わるのが怖い昔からの性格は ずっとこのままなのかなあ ダメな自分に慣れちゃって 自責で罪悪感を麻痺させてるの？ いわゆる出来損ないの完璧主義。 やんなければボロが出ないから 失敗するよりなんもしないことで もっと私が欠けていくって事実も その感覚も、とっくに分かってて。 それさえも私を動かせないんだね 長文失礼しました。