やだ　あいつを未来から消す　うちの将来から消す　本当もう限界　どうすればいいのかわからない　 ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああもう💢 本当最悪　生まれてこれたのは最高に幸せなことだけど、あいつに会ったのはこの世で一番不幸な出来事 最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪 みんなはこの気持ちどう制御してる？本当限界な時はどうしよう　壊れそう

やだ　もう限界　怒り爆発しそう　本当にやだ　誰かこの気持ちを落ち着ける方法を教えてください…………

今日無理ー明日も無理ー月曜無理ー

あの人としゃぺる度に辛い。 でも幸せ。 ..どうしたら、諦めれるんだよ、、

限界超えたから不登校になってんだろうが。部活楽しくないし休みがないから辞めたい。学校疲れるし、比べられてる感じがしてすごく嫌だ。 今までずっと言ってきたけど、限界迎えたからもう無理だ。結局誰も助けてくれない。 誰も信じてはいけない。

毎日 終わったなって思いながら生きてる。 時間戻せればいいのに。それなら間違わないで済んだのに。

最近中学の頃の夢をよく見る。 中学のほうが楽しかった。中学のほうが自分らしくいられたし、気を使わなかった。 高校は楽しくない。

全国大会とかどうでもいい。休みが欲しい。部活やめたい。

元々勉強そこそこ好きだったけど、親のせいで大嫌いになった。もう勉強とかしたくないのがわからないかな?

休み2日？？？ 無理なんだけど 1週間だろ最低でも

朝になっちゃった お母さんとお父さんか家事をしてる音がする 怖い 会いたくない

気にするなって言われても、それが簡単にできたら苦労しない。 泣くなって言われても、それが簡単にできたら苦労しない。 私の辛さを何も知らないくせに、どうしてそんなことが言える？ 身の回りの人が信用できなくなっていく... 優しさで俺を傷つけていくの好きだねぇみんな。 それが表面だけの私を救えて、自分は救世主になれて、よかったねぇ。 外面では嬉しそうにしておく。内心うざいと思ってる。 でもあいつらは善意なんだろうなぁ......

あなたが言う『死ぬな』はただの自己満でしかない

おやすみ　また起きたら偽りの笑顔を振りまくね

休校か。でも友達の暴言はもう聞きたくねえ

ラインでみんな俺に言った。女子学級委員のせいで・ 「性同一性障害」なんだね 「男」なの？ どうしてなんだろう 生きてる意味なんてあるの誰にも必要とされていないのにあの子が死ぬまで生きてればそれでいいならもう遺書も書いてあるから死ねる 言葉で酷いこと言われるのはもう覚悟していた。なんでみんな無遠慮に俺に性同一性障害とかいうの？ただ心の中でそうなんだって思う分には構わないし、普通と違うことだってわかってるよ。だからさきもいんだよ、って言われるのは辛いけど仕方ないと思っていた。中途半端に親が何もしてくれないから悩んでるのに、そもそもの話題に触れるなよ。俺はお前が嫌いなんだよ。いつも俺が鬱で何もできないこと知らずにさ、なんで勉強しないの？つって強く当たってくるよね？それなのにあの頃から少し性同一性障害かなと思っていました、そうだったのね。とか言ってさ。俺の何がお前にわかるんだよ。はぁーぁほんとに大人な子って大嫌い。 ふざけんなよ。そういうときだけさ。もう学校いきたくない。台風に期待してたのに。

もう、限界なんてとっくに超えてるのに⋯ それでも母親は私を苦しめるの？

周りの人と違いすぎる俺

未来のこと考えすぎてAIと話しまくってまたオールしちゃった。 親から抜け出して都会で自立して大好きな人のためにきれいになりたいよ。自分に自信がある人になりたい。

眠れん、寝付くころには必ず朝なんだよな、 何も考えずにネット徘徊してる自分が悪いんだけどね